tachipirinha

Mio figlio è un genio

2011-11-07T13:57:00.003Z

Ed ho le prove.

Oggi, al bar dove facevamo merenda, due signore parlavano di Berlusconi.
Ad un certo punto, il Nano si intromette nella conversazione.

"Berlusconi è uno sporcaccione, lo sapevate?"
Le due signore si voltano, interdette.

"Non si lava nemmeno il sedere dopo che ha fatto la popò".

Gita

2011-10-26T02:52:00.002Z

"Allora, Nano, dove ti hanno portato le maestre?
"Mah, era un posto pieno di roba vecchia. C'erano un sacco di piatti e tazze rotte."

Vi abbiamo presentato il Nano e la gita al museo archeologico.

Inquietudini notturne

2011-05-17T16:38:00.003Z

E' notte, sul Lupinaio.
La famiglia dorme, ognuno nei suoi lettini (see, magari).

Ad un certo punto, un frullo di coperte ed un tonfo, ed il giovane Nano è lì, sopra la mia testa.
"Mamma?"
"Eeeh"
"Ma io... sono un adulto?"
"No, caro. Sei un bambino. Torna a letto."
"Ah, menomale. Mi stavo preoccupando."
E torna nel suo letto.

Le inquietudini dei giovani non hanno orario.

Il camper. Ovvero, come rovinarsi coraggiosamente le vacanze.

2011-04-28T16:11:00.005Z

C'era una volta una famiglia. E, toccandoci freneticamente le palle, per fortuna c'è ancora.

Questa famiglia pianificò un viaggio in un posto a caso nella Penisola, un viaggio che constava di diverse tappe, e che perciò veniva a costare uno sproposito. Ed era anche una cosa scomoda mettersi lì a cercare alberghetti e b&b, così alla capofamiglia di sesso femminile venne in mente una brillante, fulgida idea: ma perché non si chiede al tu' babbo se ci presta il camper , eh Gig?
Il Gig, dopo una iniziale pausa riflessiva durata giusto il tempo di una seduta in bagno, decise che sì, si poteva fare.

E da qui nasce questa piccola guida al camperismo familiare, che mi pregio di diffondere attraverso le paginucce di questo blog.

Innanzitutto, il camper compratelo. Oppure noleggiatelo.
NON fatevelo prestare dal parente di turno, specie se pensionato e con la mania dell'ottimizzazione.
Mio suocero, ovvero Nonno ASL, ce lo aveva ottimizzato davvero splendidamente. Innanzitutto, ci ha gufato per benino al momento della partenza.
"Andate tranquilli, funziona tutto BENISSIMO. In dodici anni che ce l'ho, non ha mai perso un colpo."

Difatti, a Roncobilaccio il motore ha cominciato a fare un rumorino strano.
"O Gigghe, o che c'è un'ambulanza dietro a noi?"
Il Gig osserva con attenzione gli specchietti
"No, non mi pare proprio"
"Ma sì, senti che c'è un fischio... sembra l'effetto doppler dell'ambulanza, una specie di NENINENINENI. Hai presente?"
"In effetti lo sento anch'io. Ma come mai se accelero aumenta di volume?"
E proprio nel mentre eravamo tutti intenti nella discussione, SBONF! il camper si guasta.
Non è che ci lasci a piedi, eh. Diciamo che smette di andare avanti ai 100 all'ora, e si aggiusta placidamente sui 60, regalandoci sonore strombazzate dagli automobilisti dietro di noi, e magnifici scorci di tratto appenninico.

Allora, mio marito è un bravissimo ragazzo nonchè assai piacente e bello, diciamolo. Anche dotato di un certo savuarfér, che non guasta mai e piace tanto alle donne. E' anche un omino che non perde mai la calma, se non in tre occasioni: 1. al volante diventa una bestia: 2. non sopporta dover dare delle notizie spiacevoli a suo padre; 3. diventa idrofobo in presenza di nani che chiedono di continuo ma quando si arriva? non siamo ancora arrivati? perché non si arriva mai? ma dove andiamo? dove siamo diretti?.
Ah, dimenticavo: 4. non sopporta gli spazi angusti e chiusi.

Direi che la vacanza è cominciata in maniera decisamente incoraggiante.
In pratica, abbiamo percorso circa 300 km a 60 all'ora, con un frastuono micidiale nelle orecchie, perché fondamentalmente siamo due cazzoni incapaci.
Per fortuna il Gig ha avuto il lampo di genio di aprire il cofano del motore, e guardarci dentro.
Eh lo so, forse era la prima cosa da fare, ma noi siamo due dementi ed abbiamo cominciato ad aprire gli sportellini, no, qua c'è il cestino del pane, no, qua c'è la caffettiera, no, qua ci sono i tovagliolini di carta...
Alla fine era un tubo staccato.
E' bastato che il Gig lo rinfilasse a forza con quelle sue manone al posto giusto, ed abbiamo ricominciato a viaggiare come le persone normali.
Peccato che eravamo già arrivati, ma vabbè.

Per il camper, dicevo, ci vuole il fisico adatto.
Dopo i primi minuti in cui eravamo fermi ed in procinto di vivere la nostra esperienza da veri camperisti, abbiamo realizzato con terrore la prima, grande verità: il camperista deve essere una persona magra, possibilmente bassa e con un fisico armonioso e flessuoso. E noi invece siamo uno una stanga di quasi due metri, l'altra una ignobile cicciona.
Difatti abbiamo cominciato immediatamente a starci vicendevolmente sul culo.
"Ma stai attenta a dove metti i piedi!"
"Che cazzo vuoi, che sei sempre in mezzo?!"
"E levati un po' dai coglioni!"
"Ma sempre al cesso, sei?"
"Porca puttana che testata che ho preso in questo stracazzo di letto, ma vaffanculo!"
E via dicendo.
Difatti, a distanza di una settimana dal nostro ritorno, il mio primogenito bestemmia ancora come un turco (cosa che prima non faceva), ed il secondogenito unenne stamattina in banca ha detto culo ad una signora.

Un'altra raccomandazione da fare agli aspiranti camperisti è quella di ricordarsi bene dove mette le cose che servono, tipo la roba da mangiare, salvo poi dover far alzare in piedi tutta la famigliola riunita di fronte al desco (che di notte diventa letto singolo ma che è anche credenza), farle smontare tutta una serie di cuscini ad incastro complicatissimi da rimettere insieme, con conseguente giramento vorticoso di palle.
E attenzione: mentre cucinate, dovete preoccuparvi anche di lavare velocissimamente ed anche asciugare le stoviglie e le pentole che non userete più, pena ritrovarvi con il lavello pieno e non saper dove scolare la pasta delle creature, che saranno già affamate ed urlanti. Ben presto realizzerete che i piani di appoggio sono veramente pochi, e che la distrazione può essere fatale alle vostre falangi. Difatti quasi tutti i cassetti si chiudono a molla, con calamita di sicurezza che va a picchiare precisa precisa sulla radice delle unghie, donandovi così un involontario effetto "ricostruzione col gel", o "effetto unghie delle salme di C.S.I." ( e i fanatici della serie sanno esattamente di cosa sto parlando).

Un'altra cosa con cui dovrete fare presto i conti è la Regina delle funzioni corporali. Quella che regola il nostro livello di felicità quotidiano. Ovvero la Cacca.
Se siete dei caconi, buon per voi. Sappiate però che il camper non è come il cesso di casa: esso non ha un tubo che si immette in qualche fognatura e che porta via la cacca e la vergogna lontane da voi. Esso è invece dotato di un serbatoio che si riempirà delle vostre produzioni, e che dovrà essere svuotato manualmente dal maschio di casa.

Eh sì, dal maschio. Perché pare che i vuotatoi nei campeggi siano SEMPRE nel blocco dei bagni degli uomini, quindi tocca a loro. Del resto, le donne devono partorire nel dolore, no? E allora che sarà mai un po' di merda, specie se prodotta dall'intestino dei vostri amati bambini e della vostra dolce mogliettina? Suvvia, indossate i guanti e datevi da fare.
E sapevate che proprio sotto al water chimico c'è un indicatore col livello di merda, che quando diventa rosso vuol dire che non ce ne sta più dentro? Eh?
Nemmeno noi.
Difatti ci siamo ritrovati, di sabato mattina, a dover viaggiare col rischio incombente di pericolosi traboccamenti ad ogni curva.
Inutile dirvi che l'apoteosi della crisi familiare si è raggiunta lì, dove la cacca ha finalmente la sua rivincita, e tenta di sovvertire l'ordine naturale delle cose impadronendosi del vostro habitat naturale, con una specie di golpe scatologico.

Ce ne siamo liberati, finalmente, munendoci di bicchierino di carta ed armandoci di santa pazienza. Mentre i figli, pallidi e silenziosi, ci stavano a guardare.

Un'altra raccomandazione che mi sento di farvi è la seguente: controllate SEMPRE la guarnizione della caffettiera.
Eh già. Perchè mentre noi eravamo amabilmente appollaiati sui nostri seggiolini, in attesa di gustarci un ottimo caffè, essa ha deciso di porre fine alla propria esistenza, esplodendo.
A parte il fatto che ci siamo un po' ustionati, vogliamo parlare del tracollo nervoso del doverlo comunicare a Nonno Asl, che a quel camper ci tiene come alle cose sante? Al Gig è venuta l'alopecia dal nervoso, quando ha visto che il caffè era ormai diventato parte integrante degli arredi del camper, decorando le tendine con fantasiosi ghirigori. E che dire della faccia di Nonno Asl, quando ha verificato la gravità effettiva dell'incidentuccio domestico? Assolutamente senza prezzo.
E comunque, Nonno Asl c'era. Anche se era a casa a mangiarsi le unghie nervosamente, tormentato dal pensiero della cialtroneria della nuora e del figlio sul suo prezioso camper, il suo spirito era con noi.
Anzi, per l'esattezza era dentro al Tom Tom.
Difatti, Nonno Asl ha pensato bene di diventare un'applicazione del Tom Tom, ovvero quella che dice "camper SERVIS nelle vicinanSe.", con un accento piemontese da paura.
Lo so che voi questa voce qua non ce l'avete. Difatti non è di corredo al Tom Tom, non la si può scaricare dal sito, perché ce l'abbiamo solo noi.
Nonno Asl, nelle fredde sere d'inverno, non sapendo che cazzo fare, si è ingegnato ed è riuscito ad inserire la propria voce, recante questo importante avviso al camperista, nel famigerato marchingegno che ti fa sbagliare strada con eccellente regolarità.
(Non per parlarne male, eh, ma questo maledetto coso insisteva affinché attraversassimo il tratto di laguna da Punta Sabbioni a Venezia direttamente col camper, hai voglia tu a spiegarglielo).
Ogni singola volta che facevamo qualche cazzata (tipo quella di lasciare il tappo del wc chimico nel vuotatoio del campeggio, 200 km prima), ci voltavamo istintivamente verso il Tom Tom e ci facevamo il segno della croce, stringendoci l'uno contro l'altra e tremando come foglie. Il processo di ottimizzazione del Tom Tom si è sviluppato in maniera così totalizzante, che il Nano ha cominciato a rivolgersi a lui come se fosse stato davvero il Nonno, "ma come mai il Nonno Roberto non mangia con noi? Ma come fa a stare lì dentro? Come ha fatto ad entrarci? Nonno, mi vedi? Nonno, mi senti?"

Alla fine del viaggio, quando cominciavamo timidamente a prendere confidenza col mezzo e coi suoi spazi, persino la Voce di Nonno Asl ha cominciato a perdere i colpi. Prima è diventata cavernosa come quella di Hal 9000 quando stava per spegnersi definitivamente, alla fine si è trasformata un lungo mugolio indistinto, destinato a disperdersi nell'etere, "cmperrrrrrrrr srrrrrrvis nlleeeee vcnnssssssssssssssrrgghhhh"...
"Mamma, ho paura! Nonno Roberto è morto!" mi ha comunicato il mio sempre ottimista figlioletto.
"Ma no, ma cosa dici, il nonno è a casa con la nonna. Questa è solo la sua voce che dice "camper service nelle vicinanze". E' una voce registrata, non è lui veramente."
Il Nano ha continuato a guardarmi con sospetto, fino almeno a che non ha potuto verificare di persona l'esistenza in vita del suo amato nonno.

Che non vedeva l'ora di riprendersi il suo amato camper ma che non voleva darlo a vedere, e che si è limitato ad un'occhiata finto-distratta al momento della riconsegna (ma che mi ha telefonato due ore dopo per chiedermi dove avevamo messo i cestini della frutta. Cestini della frutta? Glub!).

E noi siamo talmente pazzi e coraggiosi, che stiamo già pianificando la prossima vacanza.
In camper, ovviamente.

Pregate per noi.

Ikea, the day (almost) after

2011-02-15T21:23:00.004Z

Due settimane fa abbiamo affrontato un gran casino e siamo andati all'IKEA.
Pioveva.
La Fiorentina non giocava.

quindi

tutta la provincia di Firenze convergeva verso l'IKEA. Ma di questo, abbiamo già abbondantemente disquisito.

Abbiamo comprato un bellissimo letto sopraelevato per il Nano, con tanto di copertura in stoffa con fantasia di astri e spazio siderale.

Ieri glielo abbiamo montato.

Cioè, IO gliel'ho montato.
E' venuto appositamente mio suocero al mattino, per aiutarmi a montare questo stupendo lettino.

Siccome mio suocero è un uomo tutto d'un pezzo, lui le istruzioni non le guarda. E siccome mio suocero è anche un fottuto superuomista e non tollera che le donne sappiano fare i lavori maschili, mentre io guardavo le istruzioni e riordinavo le viti per affrontare più serenamente il montaggio, con la sua brugolina personale avvitava, avvitava, avvitava dei pezzi a casaccio.

"Guardi che sta facendo un macello" gli comunico (io a mio suocero do del lei)

Mi lancia uno sguardo di disprezzo "Eh ma si capisce benissimo che questo pezzo va qua".

Il risultato finale è stato un letto che non stava in piedi. Aperto su un lato.

I buchi per le viti non combaciavano.

"Questo letto è sbagliato, dovete riportarlo all'IKEA, vi siete fatti gabbare. Lo sapevo che vi fregavano anchevoinondatemairettaseandavatealmobilificiovimontavanotutto. Adesso vado a pranzo e poi nel pomeriggio avrò altri impegni, se avete bisogno chiamate, eh"

Si è cacciato in tasca la sua brugolina personale, ed è scomparso nel nulla.

Io allora mi sono messa lì ed ho smontato tutto, con sottofondo musicale di parolacce.
Ci sono diventata scema.
La cosa peggiore che può capitare ad uno che deve montare un letto IKEA, a parte la perdita della brugola o delle viti, è il dover smontare qualcosa montato male e doverlo rimontare.
C'è veramente da perdere il cervello.
Alla fine, verso sera, ho avuto la meglio sul maledetto trabiccolo, e a furia di menare mazzate, sono riuscita a montarlo.

Quando il Nano è tornato dall'asilo, era tutto un grido di felicità per questo lettino nuovo.

Ha telefonato a tutti per raccontare del suo lettino nuovo, e non vedeva l'ora di andare a letto.

Difatti si è messo il pigiama di corsa, e si è lanciato nel suo lettino tutto felice.

Si è svegliato ancora entusiasta, ha raccontato a tutti i suoi amici del suo bellissimo lettino nuovo, non ha pensato altro per tutto il giorno.

E quando è arrivata la sera, si è coricato tutto contento.

Nel nostro.

Ikea

2011-01-30T21:05:00.002Z

Certo che a volte noi Lupini abbiamo veramente dei momenti di vuoto esistenziale.
Oppure mentale, vai a sapere.

E fu così che in una domenica di pioggia, si prese la macchina e si andò all'Ikea.

L'Ikea è un parallelepipedo blu di muratura e metallo prefabbricata, sorto in pochissimo tempo sulla Pianura degli Ipermercati. Un giorno c'era un campo di ceppite ed erbacce, e tu ci passavi accanto in autostrada, e guardandolo dicevi toh, che bel campo di ceppite ed erbacce in mezzo a tutti questi ipermercati, ci sta proprio bene . Poi un giorno arrivano degli omini col caschetto che misurano tutto per benino, poi arrivano le ruspe che ruspano, poi arrivano le betoniere che betonano et voila, in un batter d'occhio sorge come un simpatico fungo svedese allucinogeno l'Ikea, la grande casa nordica dell'arredamento a basso prezzo.

L'Ikea è piena di colori, di attrattiva, di nordico fascino. Proporre l'Ikea ad una famiglia che si annoia mortalmente in una domenica piovosa è come invitarli ad una festa. Evviva!
Si sale in macchina felici, si percorrono 100 km su una superstrada dissestata e costellata di autovelox col cuore gonfio di felicità e di aspettative. L'Ikea! Com'è bella, tutta blu in mezzo alla campagna! Come dà la sensazione di casa!
Poi quando si arriva lì ci si rende conto che tutta la popolazione delle province toscane, data la giornata di pioggia, ha avuto la tua stessa pensata.
E difatti sono tutti lì, accanto a te, in macchina, a cercare parcheggio. E ti guardano MALISSIMO, incastonati nei loro abitacoli, perché l'idea brillante di andare all'Ikea pensavano di averla avuta LORO e NESSUN ALTRO, e allora cosa ci fai anche te lì a rompere i coglioni? Eh?

All'Ikea una delle prime cose che devi imparare a fare è pazientare. Anzi, per l'esattezza, pazientare in fila.
Prima devi pazientare per trovare parcheggio.
Poi devi pazientare per entrare.
Poi devi pazientare per pisciare, che dopo 100 km a cantare la macchina del capo e era una notte d'acqua a catinelle/io me ne andavo senza le bretelle ti si secca la gola e di solito inframmezzi le canzoni con delle gran gozzate d'acqua, che poi da qualche parte deve uscire, e naturalmente in bagno c'è la fila.
Poi devi pazientare per cambiare il pannolino al bimbo piccino, che il fasciatoio è occupato dalle borse di una anziana signora che deve ritoccarsi il rigo di matita marrone intorno alle labbra. Poi devi pazientare per l'ascensore, pazientare per il minipellegrinaggio negli ambienti arredati con le brillanti soluzioni Ikea che comporta una serie interminabile di spintoni, pazientare coi bimbetti che continuano a passarti sui piedi, pazientare per fare 25 minuti di fila per mangiare le tanto decantate swedish meatballs - e poi scoprire che sono nientemeno che POLPETTE, quelle che faceva sempre la tu' nonna quando eri piccino.
Quando hai pazientato abbastanza in queste fasi preliminari, devi pazientare per parlare con un addetto di reparto (perché c'è sempre qualcuno prima di te), pazientare per trovare gli articoli da te annotati nell'oscuro reparto Elimina le code e i costi, serviti da solo! in cui i numeri di scaffale e reparto non sono mai quelli che hai scritto sul fogliolino di carta riciclata con quel cazzo di mozzicone di matita che ti trascinerai in borsa per il resto dei tuoi giorni, a sporcare con la sua squallida grafite tutti i tuoi fazzolettini di carta, coi quali ti soffierai il naso inaugurando la moda del baffo alla Stalin anche per le componenti del sesso femminile.
Poi c'è da pazientare per pagare, perché c'è la cassa per persone con evidenti diverse abilità motorie (io oggi per esempio ero zoppa ma non mi hanno fatto passare), quelle per donne in evidente stato di gravidanza (io oggi per esempio ero anche grassa, ma non mi hanno fatto passare neanche a quella), quelle per chi ha meno di 10 pezzi, quelle per chi ha più di 100 pezzi tutti uguali, quella che accetta tutte le carte di credito meno la tua, quella che accetta solo la tua carta di credito ma non le altre (però guardacaso è chiusa oppure strippa di gente in coda), quella per svedesi e quella con il cassiere figo, che però sbaglia i resti e/o è maleducato e/o non capisce l'italiano, quella per i pezzi grossi ma tu non ne hai, quella per i pezzi piccoli ma tu non hai neanche quelli.
E poi c'è da pazientare perché il tuo accompagnatore (ché all'Ikea GIAMMAI ci si reca soli e derelitti, ma in compagnia della propria famigliuola) ritrovi la macchina nel marasma automobilistico (e guardacaso, se hai una monovolume colo grigio metallizzato, ti accorgerai che ad altri migliaia di capofamiglia è piaciuto quel modello e quel colore) trovi posto davanti alla zona carico e ti venga finalmente a prelevare.

Ecco, questo lasso di tempo ti è solitamente fatale.
Sì, perché quei perfidi scandinavi, grandi conoscitori dell'animo umano, hanno piazzato proprio davanti all'uscita la Bottega Svedese.
Quindi uno ha tutto il tempo, mentre è lì che aspetta Bartali, di farsi un giretto così, per curiosare.

In questo modo scopri che le polpette che hai mangiato due ore prima al piano di sopra sono in vendita in comode confezioni da 4 kg, che puoi comprare il salmone marinato con quella salsa alla senape che ti uccide le papille, che quegli strani dolci colorati di giallo, verde acido e fuxia non sono stati messi fuori legge dalla ASL, ma soprattutto che gli svedesi hanno la fissa dei dolciumi al limite dell'umana comprensione, tipo la liquirizia salata e le caramelle mou allo zenzero e cannella, roba che ti sembra di masticare un profumabiancheria.

E che dire della meraviglia, quando ti accorgi che la cassettiera KANOTTA (pallini sulle A) e il letto UDDARDV (ancora pallini sulla A) non ti stanno in macchina, se non pericolosamente in bilico sui teneri crani dei tuoi pargoli, col rischio della decapitazione alla prima curva?

Beh, l'Ikea è bella.
Ed è bello andarci.

Ma è ancor più bello andare via.

Nonna Lupina

2010-12-27T20:49:00.002Z

"Mamma, quando sarò grande come te avrò un bimbetto nella pancia.
Sarà una femmina e si chiamerà BUDELLA. Poi farò anche un figliolino maschio, e lo chiamerò GIANCARRO.
Con i miei due figliolini andrò in giro, li legherò ad un filo e li trascinerò per una gamba.
Staranno sempre sempre sempre con te, mamma.
Vedrai come sarai felice!"

Figlio mio, è proprio necessario?

Natale

2010-12-25T20:41:00.003Z

Sarebbe un giorno come gli altri, per noi non credenti-non cattolici-non praticanti.

E invece è un giorno diverso.
Te ne accorgi dalla quantità di carta e cartone al bidone dell'isola ecologica.
Te ne accorgi dal fatto che per cena prendi uno squallido theino striminzito con due crackerini, e ti viene il vomito solo a pensare alla parola pandoro.
Ma soprattutto, te ne accorgi dal fatto che la tua casa risuona di voci chiocce ed intollerabili, vagamente metalliche, che cantano tanti biscottini/per i tuoi spuntini, giragira il mondo/tutto tondo, sono il bruco golosone/mangio mele in un boccone.
Avevo dimenticato quanto fossero mostruosi i giocattoli sonori per poppanti.

Ce li avevamo già.
Ce ne eravamo appena liberati

Ce li hanno ri-regalati.

Auguri a tutti!

Lo STROMBO

2010-12-16T20:58:00.002Z

In principio fu la Femmina.

E la Femmina si truccava, si piastrava i capelli, usava i prodotti giusti.
La Femmina MAI sarebbe uscita con lo smalto sbeccato, il collant smagliato, il tacco sbagliato.
Mai mai mai.
La Femmina si sbiancava i baffi con l'apposita crema, pensando che non si vedessero. Poi una sua amica le fece notare che al sole sembrava Rasputin, e quindi la Femmina, pervasa di furore panico, corse dall'estetista e se li fece pelare selvaggiamente con la ceretta, poi già che ci siamo fammi anche un po' le sopracciglia che mi sembra di essere l'uomo di Neanderthal, un po' di più, fammele più fini, più fini, più fini, più fini - occazzo, ecco, troppi fini, ora sembro un mignottone. Vabbè pazienza, ricresceranno.
La Femmina come spuntava un brufolo si disperava, si chiudeva in casa, correva in bagno e ci metteva sopra l'acquafresh, e se la mattina dopo il fetente era ancora lì, lo strizzava senza pietà.
Ma poi si pentiva per la cicatrice, ohi ohi che dolor, mea culpa mea culpa, mea maxima culpa! e allora ci dava dentro di cipria e fondotinta, ma il bastardo era ancora lì.

La Femmina poi si depilava le parti basse.
Sì, quelle parti lì.
Quelle che insomma. Eh.

E anche le ascelle. ENTRAMBE.

Se vi chiedete il perché di tutta questi maneggi, sappiate che la Femmina li fa per un unico motivo. Ma lei vi dirà che si comporta così perché si sente a posto, perché le piace l'ordine, perché insomma bisogna sentirsi a proprio agio, perché le va così, perché boh.
In realtà, il fine ultimo è quello: trovare un maschio di bell'aspetto e dal corpo proporzionato, che possa garantire alla specie una eccellente prosecuzione attraverso l'atto primario, ovvero l'accoppiamento.
E se il maschio di bell'aspetto e dal corpo proporzionato si è già trovato, i maneggi sono finalizzati a garantire molteplici e soddisfacenti accoppiamenti.

E così fu per Lupina.
Fino a quando non sopraggiunse lo STROMBO.

Lo STROMBO innanzitutto va scritto grosso, non tollera le minuscole. Lo STROMBO ha bisogno di essere nominato spesso.
Lo STROMBO è uno stato di grazia.
O meglio, un colpo di grazia.

Lo STROMBO è quella cosa che a letto, prima di dormire, fa sì che la gamba lasciva del partner si insinui sotto le lenzuola, a cercare quel tepore, quel calore del corpo femminile.
E quel corpo femminile, debitamente ricoperto da pigiama anticoncezionale, si rigira di là e minaccia no eh, non è mica il caso. Buonanotte.

Lo STROMBO è quella cosa che prima pigliavi per il culo la tua amica dopo che aveva avuto il bimbo, perché si era tagliata i capelli in quella maniera inguardabile, poi dopo che l'hai avuto capisci anche tu perché l'ha fatto.
Lo STROMBO è quella cosa che vai all'Ikea per comprare un tavolinetto Lack per il soggiorno, ed esci con il serpentone verde, che è una di quelle cose che tutte le donne incinte o con bambini piccolissimi non possono fare a meno di comprare, e che poi una volta giunti a casa, come per magia nessuno caga più di striscio e diventa un paraspifferi.
Lo STROMBO è quando ti depili il meno possibile, giusto quei baffazzi che escono fuori dal seminato, il minimo sindacale per andare in piscina, e poi ti guardi allo specchio e ti pare di aver fatto anche un bel lavoro.
Lo STROMBO è la bottiglia di profumo intonsa e polverosa sulla mensolina accanto al lavandino, è la calza smagliata rimessa con nonchalance, è uscire con un calzino nero e un calzino blu, è la mamma impietosa che ti rimprovera ma quanto sei ingrassata, ma vai dal parrucchiere, ma come ti conci.
Lo STROMBO è fatto di maglie slabbrate, di pile del marito, di pantaloni con le borse alle ginocchia, di mutande a rovescio di cui ti accorgi dopo 6 ore che le porti perché d'improvviso ti rendi conto che non hai più perizomi nel cassetto, e che quella roba che continua imperterrita ad incastrartisi nelle chiappe è qualcosa di diverso.
Lo STROMBO è quella cosa che ti fa incontrare il compagno di liceo in posta, che ci mette dieci minuti per capire chi sei.
Lo STROMBO è una situazione passeggera, che poi è quello che ti dici davanti allo specchio a figura intera del negozio per consolarti del fatto che la 48 non ti entra più, e nemmeno la 50.

Lo STROMBO è una strana situazione passeggera. Ma strana strana, eh.
Ma quanto cacchio dura, però.

Opinion leader

2010-11-24T20:22:00.002Z

"E IO NON VADO ALL'ASILO SE NON MI TRUCCHI!"
"Ma ragiona, sei un bambino!"
"IO VOGLIO ESSERE TRUCCATOO!"
"Non posso truccarti, figlio. Le femmine si truccano, tu sei un maschio."
"E ALLORA TRUCCAMI DA MASCHIO!"
"I maschi non si truccano."
"E allora disegnami qualcosa sulla faccia. Disegna qui" e si indica la zona tra il naso ed il labbro superiore, "Fammi i baffi come babbo."

E fu così che Lupina si armò di matita per occhi e si mise a disegnare un bel paio di mustacchi pelosi, infilò il grembiulino al Nano e lo condusse all'asilo.

E quando alle 16 meno un quarto tornò a prenderlo, vide una torma di bambini e bambine uscire dal cancello, tutti quanti coi i baffi disegnati col pennarello.

E per ultimo il Nano.
Ma lui aveva anche la barba.

La roba

2010-11-21T22:22:00.008Z

Il Blobfish ha ormai nove mesi, il Nano ha 4 anni, e noi lupini ci dilettiamo in bilanci.
In questo caso, i lupini si chiedono ma come cazzo abbiamo fatto ad accumulare tutta questa roba in così poco tempo? Quattro anni-e qualcosa fa entravamo in questa casa con un simpatico poppante sotto l'ascella, ignari della quantità di roba che irrimediabilmente ci saremmo tirati dietro.
Adesso siamo all'impasse.

Innanzitutto, ci convinsero dell'inevitabilità di possedere una culla.
La culla doveva essere di vimini, dal design un po' retro, e completamente foderata con stoffine con piccoli disegni, possibilmente che non fossero troppo da checca. Serviva quindi una culla foderata di stoffa da vero duro, roba virile e non da mammolette, quindi ci si è dati da fare per cercarla, imbastirla, cucirla, lavarla, scucirla perchè non andava bene, ricucirla, in previsione di tante meravigliose nanne.

Bene, i miei poppanti - entrambi- si sono sempre rifiutati categoricamente di dormirci dentro. Ho passato ore ad addormentare alla puppa il primogenito e tentare di straforo di mettercelo dentro. Ma come il suo corpicino poggiava sul morbido materassino fatto fare apposta per lui con tanto amore dalla Vecchia Signora Che Fa i Materassi a Mano Come Si Usava Un Tempo, apriva gli occhi e mi guardava con lo sguardo che Lele Mora deve aver lanciato a Nina Moric quando ha rivelato l'inciucio del marito, dopodichè si azionava l'avvisatore acustico, e si ricominciava tutto da capo.

Adesso abbiamo rispolverato la culla. Per forza, è arrivato il secondogenito!

Ottima per tenerci i panni da stirare, con le sue rotelle di legno silenziate con morbidi gommini incollati a mano da qualche operoso manifatturiere cinese, essa viene trascinata da una stanza all'altra in previsione della stiratura.

La culla l'hai usata poco? No problem, vorrà dire che poooooi lo abituerete a dormire nel lettino.

Ma guardate questo ottimo oggetto in legno massello, con ganci in lega di titanio, paracolpi imbottito con morbido vello di pecora lunare, pagato TANTISSIMO (non da noi, ovviamente, ma dai nonni amorevolissimi), ammiratene le raffinate rifiniture! E guardate che meraviglia, la soffice copertina in pendant!
Ma soprattutto, guardate come ci dormono bene dentro, i gatti!
Eh sì, finalmente qualcuno che apprezza le cose raffinate. Nella culla non ci dormivano per via del fastidioso rollio dovuto alle famigerate ruote, che in effetti dà fastidio a dei poveri gattini che si devono anche un po' grattare, ma nel lettino, ben fermo sulla terra con le sue potenti gambe di legno massello tornito, ahhhh, che meraviglia! Che spulciate poderose!

E quanti accessori irrinunciabili, per una coppia di neogenitori che vogliono vivere bene la maternità. Il piumino polare in neoprene con camera d'aria a gas ultraisolante, che comodità! In queste latitudini poi! Vabbè, è vero che fa freddo 15 giorni all'anno e che a novembre si continua ad andare al mare, ma sai mica te se arriva una glaciazione d'improvviso e ti strina i figlioli? Almeno quello piccino è salvo, la stirpe può continuare.
Non l'abbiamo nemmeno tirato fuori dalla busta sottovuoto in cui l'avevo risucchiato 4 anni fa.

Ai tempi del Nano, i nonni si affrettarono a tornare dalle ferie per aiutarci ad addobbare una cameretta.
"Una cameretta? Già adesso? Ma non ci dormirà, non almeno i primi tempi"
Nella mente lupiniana non esistevano ne' cosleeping ne' allattamento a richiesta, Gonzales era il nome di un odioso topo cartone animato e Estivill un calciatore della nazionale spagnola, nonostante ciò qualcosa suggeriva che no, non ci sarebbe stato bisogno di una stanza apposita per contenere un corpicino di pochi chili.

"Ma tu sei PAZZA" mi informava Nonna Ansia con l'occhio fuori dall'orbita, "ti serve per metterci tutta la roba!"
"Quale roba?" chiedeva Lupina, le mani sull'enorme girovita da sequoia americana, che circondava all'epoca il primo frutto della recente unione gigghica.
"Ahahaha" la risata satanica di Nonna Ansia rimbombava nelle stanze ancora vuote della nuova casa, "non ditemi che non avete neanche fatto la lista di nascita? Vi ritroverete con i doppioni, con cose che non vi servono!" .
I corpi lupinici e gigghici sono scossi da un brivido: rei di non aver fatto una lista di nozze, si ritrovarono dopo il matrimonio con la casa piena di oggetti indesiderati, quali il vaso-alveare- che-non-si-rompe-manco-col-cazzo, i piatti con le cozze incorporate ed il temutissimo vassoio con le corna.

A questo punto parve davvero il caso di prevenire il danno, provvedendo a compilare la lista dei desideri.
La ragazza del negozio di articoli per l'infanzia ci deve aver adocchiato subito - guarda un po' questi du' bifolchi - , e ci ha praticamente costretti a mettere in lista delle cose che non abbiamo usato e che già all'epoca mi creavano delle perplessità.
Dovevo dar retta al mio intuito, adesso è troppo tardi. Le cose hanno salito la doppia rampa di scale, l'hanno ridiscesa alla volta della rimessa di mio padre - neopensionato - che aveva appena cominciato a far ciappini e poveretto si è ritrovato sommerso dai gadget naneschi, ha ripreso la via delle scale ed ora le ridiscenderà.
E tutto ciò, senza avermi reso il minimo servizio.

Buffa, la vita.

Scemi del villaggio

2010-11-17T20:21:00.006Z

Io ho una specie di calamita per gli scemi del paese. Ce n'è uno, che non è proprio scemo poveraccio, diciamo solo che è un po' troppo originale, e che da anni mi perseguita. Me lo trovo dappertutto, e mi tocca fare esercizi funambolici per scansarlo.
Questo individuo è ovviamente di sesso maschile (per una strana congiunzione astrale, la maggior parte degli scemi del mio paese sono maschi), molto corpulento e villoso, e dotato di un vocione tonante. E parla persino in dizione.
Mi attacca sempre dei bottoni micidiali, tutti a scopo autocelebrativo. Ovviamente, racconta delle cazzate di rara intensità.
Vi lascio immaginare il mio entusiasmo.

Una volta, in fila al Supermercato Germanico Pieno di Troiai*, mi ha raccontato che lui era stato contattato dal coro del Festival di San Remo ma che poi aveva dovuto rinunciare perchè da qua in bicicletta era un problema, caricarla sul treno, scaricarla dal treno... insomma, alla fine ha rinunciato. Ma hanno insistito, eh, non si rassegnavano.

Un'altra volta, mentre ero seduta su una panchina a controllare che il Nano grande non si sfracellasse al suolo mentre correva sulla trave dei giochi del parchetto cittadino, mi ha deliziato con una perla di valore inestimabile sulla sua nascita sovrappeso (6 kg), sul fatto che era in pericolo di vita per un'infezione non si capisce bene dove, e sui particolari splatter della sua signora madre, povera donna, mentre lo partoriva. E che dovizia di particolari!
Alla mia domanda "ma come fai a sapere tutte queste cose? Te le hanno raccontate?" ha risposto "No, me ne ricordo".

Ieri ero al mercato, a comprare un portafogli.
Lui era lì, con la sua misteriosa cartella di cuoio portadocumenti ed il suo completino balneare (lui d'estate porta completi da cerimonia in lana per le occasioni eleganti, oppure giacche di tweed corredate di sciarpa e berretto da sciatore, mentre d'inverno vive in shorts e maglietta a maniche corte, vai a sapere perchè), e naturalmente la fedele bicicletta a fianco.
Si mette a guardare una borsa da donna piuttosto vistosa e pacchiana, e sento il cambiamento nell'aria, quella reazione della chimica del corpo che precede un attaccamento di bottone micidiale.
Vai, mi tocca, mi dico. E invece una tipa più o meno mia coetanea, e nelle stesse condizioni di disfacimento fisico, urta per sbaglio la sua bicicletta - parcheggiata rigorosamente in mezzo alle palle - e la fa cadere.
E giustamente si mette ad inveire contro chi, in un mercato gremito di gente che sgomita, parcheggia a cazzo di cane le biciclette, che poi la gente picchia le palle nel manubrio e si fa male.
Lui mi guarda con occhio porcino e mi confida: "Ma guarda te che sfacciata, è incredibile. Certe donne per essere notate farebbero di tutto! A me poi OVVIAMENTE capita sempre, io piaccio tantissimo alle donne"
Ed io, impassibile, fingo di controllare la chiusura a scatto di un ombrello.
"Comunque voi donne siete proprio delle scostumate. Ma lo sai l'altro giorno cosa mi è successo? Ero in giro con la mia bici, ed una signora - che poi era pure di una certa età, una vecchia insomma - , eh - dicevo, questa signora per farsi notare DA ME, lo sai cosa ha fatto?

Ha fatto finta di mettere un piede in fallo. Ed è cascata!".

* Che c'è da chiedere? Ma il LIDL, ovviamente!

Eroe domestico.

2010-11-15T21:23:00.002Z

"Mamma, ti racconto una storia.
C'era una volta un bambino
che non dava mai retta alla sua mamma
specialmente quando erano per strada, lui disAbbediva e non dava mai la mano.
Un giorno si DISTRAGGUE e attraversò la strada senza guardare
quando arrivò un CAMIO che lo investì TUTTO.
Gli passò sopra e lo SPICCICO', e gli uscirono tutte le budella.

Quando poi tornò dalla mamma, lo sai cosa successe?
La mamma lo sgridò che era stato scemo
e anche che gli aveva sporcato tutto il pavimento con le sue budellacce di fuori.

E lo sai come si chiamava quel povero bimbetto sciocchetto?"

Si chiamava ELLIS SHTUPIDEL, ed era il nostro nuovo eroe domestico.

Pranzo coi Nanetti

2010-11-08T19:40:00.002Z

Alla scuola dell'infanzia del Nano hanno inventato uno strano gioco a premi.
Lo strano gioco a premi prevedeva l'offrirsi volontari per dare disponibilità come scrutatrici per l'elezione dell'Interclasse ed impiegare due mattinate della propria esistenza presso la suddetta scuola. Il premio invece consisteva in un meraviglioso pranzo coi nani dell'asilo, circa 80 creature tra i 3 e i 5 anni, seduti in una seggiolina bassa bassa, con le ginocchia in bocca, in mezzo ad un delirio di urla e croste di pane volanti.
E Lupina, che di solito nella vita ha pochissimo culo metaforico e moltissimo di quello fisico, HA VINTOO! Yeppa!

Per il Nano è stato un giorno memorabile. Non la finiva più di ripetere questa è la mia mamma, e mi baciava di continuo. Aveva tutta la faccia che rideva, gli occhi, la bocca, persino il naso ed i capelli sembravano ridere.
A tavola, decide di presentarmi agli amichetti.

"Ehi bimbetti, questa qua è la mia mamma. Lei non ce l'ha il pisello!"
Ma loro non lo cagavano.
"Il mio babbo invece ce l'ha, uno GRANDISSIMO!"

Da allora in poi, ci hanno cagato TUTTI.

Il bambino indaco

2010-09-13T13:44:00.005Z

E' mattina, e Lupina in compagnia dei due minorenni si avvia placida e ballonzolante come Baloo verso il mercato cittadino del martedi.
Prima tappa, acquisto di focaccia unta unta unta per il sollazzo palatale del Nano grande (ma anche del Nano piccolo sotto forma di briciole, solo che a sette mesi bisogna far finta di dargli le minestrine e gli omogeneizzati di verdura, e soprattutto i pediatri NON devono sapere), seconda tappa, il mio detestatissimo parco giochi del centro città.

Io devo dire che non sono del tutto asociale, e mi piace persino parlare con la gente, anche se spesso pesantemente decerebrata. Diciamo che riesco sempre a trovare degli ottimi argomenti un po' con tutti. L'unica volta che ho avuto dei grossi problemi è stato con una famiglia di profughi curdi che tentavano disperatamente di dirmi qualcosa in curdo che io non capivo (ma che poi a casa ho realizzato, avevo una lunga coda di carta igienica che mi era rimasta infilata tra i collant e la gonna, praticamente ci sono andata in giro per tutto il paese illudendomi che la gente mi guardasse con ammirazione per quanto ero dimagrita, e invece porca vacca no).
Insomma, io non sono asociale, ma mi metto lì con un neonato in braccio nel mio angolino di panchina, e non pretendo che mi si venga ad attaccare bottone per forza, eh.
Posso anche star lì senza dire una parola se non "stai attento! Non correre sulla trave che ti sfracelli al suolo" senza necessariamente fare conversazione con la gente, non muore mica nessuno.
Ma siccome una tettona seduta in un angolo con un neonato in braccio a mandare sms è una visione che rompe troppo i coglioni, arriva sempre qualcuno con una grandissima voglia di fare combriccola e familiarizzare con la sottoscritta, e così va a finire che io invece di scrivere coraggio scrivo boschio e paura invece che scusa, così chi riceve il mio messaggio ha una prova scritta del fatto che mi sono completamente bevuta il cervello.

E pure l'altro giorno ero lì con il Nano spericolato sulla trave e quello pacioccone in braccio, e tentavo di mandare un messaggio ad una mia amica, quando una mamma veramente veramente veramente alternativa mi si avvicina per -naturalmente- conversare amabilmente di pisce/cacche/pappe/pannolini/dupalle.
"Oddio che carino!" indicando il poppante che masticava placido il laccio di plastica del telefonino, "ma ha la collanina d'ambra per i denti?" mi chiede un tantinello eccitata. No, gliel'ho messa perchè adoro che lo scambino per una femmina, sogno di allevare il nuovo Renato Zero. Ma invece rispondo "Sì, gliel'ho messa un mesetto fa, veramente non so se crederci o meno..."
La mamma-veramente alternativa incrocia la gamba sotto il gonnellone a fiorami. "Ma guarda che funziona veramente, eh! L'ambra ha un GRANDISSIMO potere antisp... antisc... insomma, fa benissimo ai denti, eh! Anche la mia bimba l'ha portata tanto. Tesoro, vieni a vedere che bel bambino piccolo che ha questa signora!"
Dallo scivolo scende un ciclone nano, una bambina di circa 4 anni, dalle leve lunghe, che corre COMPLETAMENTE SCOORDINATA.
E quasi contemporaneamente, arriva anche il Nano, scarmigliato, sudato e anch'esso COMPLETAMENTE SCOORDINATO, il quale si mette a dar fastidio alla bambina scoordinata, creando un quadro d'insieme disturbante come una gita in barca un giorno che c'è il mare grosso (glub, se ci ripenso mi viene la nausea pure adesso e mi vado a mettere i braccialetti anti-mal di mare).
"Nano ti prego, non dar fastidio alla Bambina Col Nome Indiano Che Mi Continua Ad
Uscire Dalla Testa e Che Per Ovviare al Problema Chiameremo da Adesso in Poi Basmati"
"Ma no, non lo devi sgridare" mi rimprovera a sua volta la mamma, "si vede benissimo che anche il tuo è un bambino SPECIALE"
"Eh?"
"Ma sì, è EVIDENTE che anche tuo figlio è un Bambino Indaco!"

Ok, mamma alternativa, è molto bello che tu trovi una definizione alternativa a Grandissimo Rompicoglioni, è commovente davvero. Si vede che ti sei impegnata nel tuo mestiere di mamma, e che quella piccola invasata che strilla come un orango, coi capelli arruffati e la faccia stravolta di sudore ed eccitazione, è nient'altro una dei miliardi di scarrafoni belli a mamma soia ma che tu e soltanto TU vedi come un essere speciale e divino, l'incarnazione di Shiva, Visnù e quell'altro con la faccia di elefante che non mi ricordo mai come si chiama (oppure se me lo ricordo mi dimentico come si chiamano gli altri due).
Mio figlio è differente.
Cioè no, è uguale. La mia banca è differente, ma non c'entra nulla.
Volevo dire un'altra cosa ma non me la ricordo più.

Insomma, volevo dire che è molto bello che tu mi artigli il polso con la tua mano anelluta con le unghie cortissime e lo smalto color vinaccia per comunicarmi che ho un figlio indaco e che devo NECESSARIAMENTE lasciarlo libero di esprimersi come meglio crede SENZA ASSOLUTAMENTE LIMITARLO, ma devi capire che i nostri figli si sono allontanati un po' troppo e stanno probabilmente per morire sotto le ruote di un furgone della TNT Traco.
Raccoglierne i resti indaco con la palettina dall'asfalto, cara mamma-veramente alternativa, potrebbe non piacerti.
E poi ci sarà un babbo-alternativo da qualche parte ad aspettarti, no?
E cosa gli dici? Tesoro la bambina doveva SPERIMENTARE l'impatto dei pneumatici sulla cute umana?
Che cosa ne pensa il babbo-alternativo di questi tuoi deliri? Eh, mamma-alternativa?

Eh no. Non va bene.
Se i nostri due figli indaco adesso si uccidono vicendevolmente a mazzate, forse è il caso di richiamarli all'ordine. Eh lo so, disturba anche me dover intervenire sempre.
Non riesco mai a mandare un sms come si deve, è terribile doversi sempre interrompere.
Soprattutto quando una mano-nana ti ha messo le opzioni del cellulare in turco e non si riesce più a rimettere l'italiano, fatto sta che ormai son due settimane che telefono in turco e ci sto pure facendo l'abitudine.

Insomma, mamma-indaco col tuo gonnellone fiorito e i capelli tinti con l'hennè, sappi che io non cel'ho con te e che mi sei molto simpatica, ma che se non ciai voglia di sgridare la cara Basmati sta tentando di scaraventare alcuni duenni innocenti giù dallo scivolo, trovati una scusa migliore.
Eccheccacchio.

A chi vuol sapere come mai non scrivo più tanto spesso

2010-09-07T21:02:00.002Z

risponderò con la sincera verità: non ce la faccio.
I due nanacci mi vessano ad intermittenza con richieste improbabili, mamma lo so che è notte ma io voglio mangiare gli Scooby snack - ngueeeeee - mamma picchio un po' il fratellino sulla testa con questo mestolo di legno - ngueeeeeeeeè - mamma mi voglio ricoprire di chiocciole e andare in giro così - nguèèèè - mamma il fratellino sta mangiando un foglio di plastica.

Avrei molto da dire.

Ma non ce la faccio.

Ma presto tornerò. Forse.

Amiche cozze

2010-07-19T20:50:00.003Z

"Passi poco tempo col povero Nano" sussurra dall'alto della mia spalla sinistra Nonna Ansia, il mio senso di colpa portatile, "non vedi poverino come sta soffrendo? E' pieno di bolle addosso, amore di nonna sua, si vede che somatizza la tua assenza."

"Mamma, ma son punture di zanzara!" ribatto io, già sopraffatta dal dolore schiacciante della colpa.

"Uff, vabbè, pinzi, bolle, che differenza c'è? Fatto sta che è pieno di pustole purulente ed ha tanto bisogno di stare con la sua mamma. Te invece sei sempre con quel coso* appresso, non lo coinvolgi mai il nostro povero nanino!" E lì finalmente Lupina comprese perchè il nostro Nano da un po' di tempo si autodefinisce Povero Nanino / Nano poverino.

E fu così che Lupina lo porto nientepopodimenochè al Conad a fare la spesa.

Embè? Lo so che è una meta un po' del piffero**, ma al momento non avevamo grosse alternative e soprattutto niente di buono per cena.

"Mamma guarda, ci sono delle conchiglie nere dentro quel vetro!" mi informa il Nano entusiasta, indicando la vetrina della pescheria.

"Tesoro, quelle cose nere sono cozze. Non le avevi mai viste?"
"No, sono strane ma sono anche belle. Compriamole, mamma, compriamole!"

E così, Lupina si fa preparare un chiletto di cozze freschissime, e comincia copiosamente a sbavare al solo pensiero di cucinarle con un filo d'olio, aglio, peperoncino e pomodoro fresco a pezzi (slurp), che poi se le mangia solo lei perchè al Gig fanno francamente schifo (ma ella fingerà di dimenticarsene - oh, come ho potuto essere così sbadaaaata, vorrà dire che mi ritaglierò un piccolissimo pezzettino di pane e me le mangerò TUTTE da sola)

"Mamma, le voglio CAREZZARE. Apri la busta!"
"Tesoro non posso, siamo alla cassa e devo pagare."
"Mamma poverine, hanno bisogno di coccole! Apri la busta, gli do i baci!"
"Amore di mamma, sono cozze. Cioè, naturalmente hanno tutto il mio rispetto, ma non è che... beh insomma.... vabbè, ti apro la busta e le puoi accarezzare, ok?"

E lì, Lupina viene vagamente sfiorata da un'idea. Ma proprio vagamente, eh.

Mezz'ora dopo, Lupina ancora sbavando, sta facendo il battutino d'aglio e peperoncino.

Sul tavolo in cucina troneggia un sacco trasparente pieno di cozze nere e lucide.

Un bambino le sta tirando fuori e sistemando con cura in un'insalatiera.

Il bambino parlotta tra se' e se', a voce bassa e chioccia.

"Ciao piccolo NIMALINO, sei proprio bello con tutta questa corazza nera. Ora ti faccio fare un bel bagno in questa piscina verde. Pronto a tuffarti?" Sciaff, avanti un altro!

"Nano, mi dai le cozze per favore?"
"Ma non posso, mamma, ci devo giocare!"

"Tesorino, io le devo CUCINARE."

Il silenzio cala nella nostra cucina.

Un bambino in mutande, con l'occhio lucido e una cozza in ogni mano, mio guarda come la giuria popolare di un processo per stupro guarda l'imputato, colto in flagranza di reato.

"Mamma, non si mettono le mie amiche nel FOCO".

"Ehm, amore mio, ma sono la mia cena di stasera... facciamo una cosa: scegline un po' e mettile nell'insalatiera, poi domattina le porti al mare con il nonno e dai loro la libertà. Le altre le mangia la mamma."

"E va bene. Allora scelgo questa, poi questa, poi anche questa, poi questa e anche questa, quella piccola lì, quella con la conchiglia appiccicata addosso..."

"Ehm, ma alla mamma non ne lasci nemmeno una?"

Il Nano mi lancia un'occhiataccia di fuoco, roba che i miei occhiacci in confronto hanno la stessa credibilità degli haiku di Bondi (pubblicati su Vanity Fair, una roba da incubo) .

"Tieni, ti lascio queste qua"

"Nano, ma sono solo 5! Questa qua è rotta, questa è minuscola, queste tre sono vuote! Ma insomma, non la posso fare una cena normale, io?"

"Babboo, mamma è cattiva che si vuole mangiare le mie migliori amiche cozze!"

Ecco, se un giorno qualunque della settimana scorsa, passando dal lungomare alle nove di sera, vedete una cicciona coi pantaloni alle caviglie, che lancia un chilo buono di cozze in mare, sappiate che quella ero io.

* quel coso sarebbe il povero Nano piccolo

** in realtà volevo dire del cazzo, ma siamo ancora in fase epurativa del linguaggio.

Amore fraterno

2010-07-16T12:36:00.002Z

"Nano, tesoro, smettila di tenere la manina sul naso e sulla bocca del fratellino contemporaneamente, non lo vedi che ... ehm, non gli piace granchè? Guarda che se lo facciamo piangere, arrivano gli infermieri con l'ambulanza e se lo riportano via in ospedale, eh?!"

"Mamma?"

"Dimmi tesoro."

"E' aperto il cancello del giardino, vero?"

Istantanee di un'estate

2010-07-11T07:59:00.003Z

Nel mio giardino c'è un albero grande.

Ci vogliono più di due persone per abbracciare il suo tronco. Questo albero è una quercia da sughero, forse la più grande che io abbia mai visto. Si pensa che abbia 600 anni, ma è difficile darle un'età.

Sotto la sua chioma c'è l'altalena arancione, la panchina per le chiacchiere, il bordo del pozzo se siamo in troppi e sulla panchina non ci stiamo, un cespuglio di rosmarino che si sparpaglia in maniera caotica in ogni direzione, il tavolo di pietra.

"C'è anche lo spazio sopra per costruirci una casetta!" constatava Luca quel giorno, gli occhi in alto a misurarne le fronde.

"E' vero, ma nessuno si azzarda perchè abbiamo paura che si offenda. Questo albero è qui da talmente tanto tempo che ormai deve avere anche un'anima, e tutti noi abbiamo paura di fargli involontariamente qualche dispetto. Una volta sono venuti i tecnici del telefono, a riparare la linea, ed il filo passa proprio tra quei rami. All'albero non è andata giù che degli sconosciuti gli salissero addosso, ed ha tentato di spingerli giù rompendo volontariamente i suoi rami."

"Però un appartamentino ci starebbe proprio bene. Costruisci una bella piattaforma e ci installi sopra una casetta di legno, poi la affitti a mille euro a settimana" conclude Luca con un sorriso.

L'ultimo ricordo che ho di Luca è lui che raccoglie le piccole figlie della quercia da sughero, in mezzo ai cespugli di rosmarino ce ne sono a decine, nate dalla pioggia di ghiande che ogni anno il nostro sempreverde ci regala.

L'istantanea che ho nella mente lo ritrae curvo e impegnato a sfilare via dalla terra morbida queste piccole pianticelle, facendo bene attenzione a non rovinare le radici, la luce che filtra dalle foglie scure e macchia di giallo la penombra.

"Perchè raccogli queste piante?" chiede Irene al papà.

"Perchè così le piantiamo in giardino. Ti piacerebbe avere un albero grande come questo?"
"Oh sì, è proprio bello!" Irene sorride, ma come i bambini viaggia a doppia velocità, ed è già volata a fare la pipì dietro un cespuglio.

Questa è l'istantanea che ho di Irene, un riflesso sulla lente degli occhiali, un sorriso curioso, un ciuffo di capelli che scappa via dalle mollette.

Irene quando sorride è come un frullo di ali di uccellini. La nostra Irene, così speciale con le sue parole grandi e la sua testa piccina, una donna-bambina.

Il Nano, oltre che per il look strepitoso total pink e per le scarpe brilluccicanti, ha capito esattamente quanto sia affascinante e pericolosa la grazia di Irene, e ogni sera prima di andare a letto si assicura che Irene sia da qualche parte lì intorno, e che un giorno poi andranno insieme al mare, perchè la Bimba Con Gli Occhi Dentro Agli Occhiali avrà di sicuro un costume bellissimo con i luccichii.

Damiano che quel giorno non c'era. Ma era come se ci fosse, perchè quando una mamma lascia a casa un bambino ammalato, pensa che senza di lei si annoierà a morte. E invece magari lui è lì che ritaglia le figure da un giornale, o aiuta la nonna a fare pasticci, e alla mamma non ci pensa nemmeno. Ma siccome c'è un filo di ragnatela che si dipana dal cuore di una mamma a quello di un bimbo, e che questo filo si torce e si tira quanto più l'uno pensa all'altro, Damiano in un certo senso c'era anche lui. Non so se mi sono spiegata.

L'istantanea che ho di Damiano lo raffigura in piedi, vicino ad una porta, tutto intento a giocare con una macchinina. Ma con lo sguardo rivolto dietro di se', come distratto, perchè in quel momento preciso il filo comincia a tirare, e dà un fastidio come di pizzicotto sulla pelle.

In quel momento io e Cosetta eravamo sedute su una panchina, e per l'appunto parlavamo di lui.

Cosetta, tu mi chiedi se avevamo foto di Luca per poterle avere tutte con te, adesso che non c'è più.

Io quel giorno ero talmente presa da tutti voi che non sono riuscita a scattarne nemmeno mezza, io che di solito mi armo di digitale e scatto come una dannata, non potevo buttar via un pomeriggio a cambiare inquadrature e modalità di scatto, dovevo stare con voi completamente e lasciar perdere il resto.

Le foto che ho di lui, di voi, sono queste immagini che porto impresse nella memoria e che non scoloriranno mai.

L'unico modo in cui posso condividerle con te è raccontartele così come sono.

Ciao Luca.

Topless in ufficio. Perché no?

2010-07-07T13:52:00.003Z

E' un giugno afoso. Lupina ha terminato la maternità, ed è finalmente giunto il momento di rientrare dentro l'ufficio-acquario, dal quale contempla con occhio smarrito il resto dell'umanità che scorrazza felice in costume da bagno (inconsapevole della propria bruttezza, ma questo Lupina è meglio che non lo scriva fuori dalle parentesi, che non è mica tanto messa meglio).

Purtroppo le cose non si mettono bene col Blobfish: la creatura ciclostomica mal volentieri si priva dell'amata puppa, e come il fratello alla sua età, dopo due ore neanche reclama a gran voce l'amata mammella. Viene quindi acquistato un tiralatte, col quale Lupina già un mese prima del rientro al lavoro tenta di tirarsi il latte. Peccato che la puppa lupiniana non sia scema a tal punto da non riconoscere la differenza tra bocca del fanciullo e membrana mezza plastica-mezza silicone, e dopo mezz'ore di tlac-tlac-tlac, si rifiuti di far uscire anche una singola goccia. In compenso il capezzolo si deforma orribilmente durante la pratica, e Lupina alla fine capitola: il Blobfish, grazie al suo carattere amabile e ben poco frignone, verrà caricato in macchina e spostato alla volta del Campeggio.

Cade in questi giorni assolati di luglio, la scadenza della rata d'iccampeggio dei fiorentini, che già da maggio si piantano qua con tutto il pargolame e non si levano dai coglioni fino a settembre inoltrato, recando seco gioia di vivere e grandi ricchezze per noi toscani della costa, rinomati per la nostra povertà d'animo e di denari.

Capita quindi che l'acquario lupiniano si animi di grida disumane di neonato famelico, e capita pure che con impudicizia si sfoggino topless mozzafiato, a solo scopo nutritivo e molto poco di sollazzo. Capita pure che l'Ospite di turno si imbarazzi. Ma a noi, testimonial della campagna allattamento al seno autunno-inverno ma anche primavera-estate, degli imbarazzi non ce ne frega niente e ci mostriamo così come siamo, nudi e crudi nella nostra mammelluta bellezza.

Cliente Fiorentino: "Bongiorno, e son venuto a pagà la rata di'ccampeggio, che tu ce l'hai i' bbancomat?"

Lupina, che sta allattando e quindi ha una delle sue spropositate puppone di fuori: "Certo, mi dia qua che facciamo in un attimo" (così poi si leva dai coglioni alla velocità di una fucilata, ma questo Lupina non lo dice)

Cliente Fiorentino, strabuzzando gli occhi: "Uh diobonino, ma magari torno dopo, visto che sta... ehm..."

Ecco che cala sul Cliente Fiorentino la solita cappa di imbarazzo. Proprio su di lui che faceva tutto il ganzone, è bastata la visione di una orribile tetta deformata con tutte le vene bluastre a fargli passare la voglia di scherzare.

Lupina, con aria stupefatta: "Tornare dopo? E perchè mai? Suvvia, mi dia il bancomat e mi dica a chi devo intestare il pagamento"

Cliente Fiorentino, sempre più imbarazzato: "Ma sa, per il bambino... son cose intime...."

Lupina: "Ma che cose intime, la mi' nonna dava la puppa al mi' babbo direttamente nel campo*, e poi si rimetteva a zappare! Un attimo che le stampo la ricevuta fiscale"

* cosa assolutamente falsa: la mia nonna faceva l'insegnante e non ha mai toccato una zappa in vita sua, ma è un'immagine che in quanto a pathos non la batte nient'altro.

Bon ton al parco

2010-07-06T20:13:00.002Z

"Mamma! Mamma! Mamma!" arriva il Nano concitatissimo, la manina stretta a pugno davanti al naso, "ho trovato un NIMALINO!"
Lupina si prepara all'ostensione dell'ennesima bestiaccia mezza mutilata, cosa non si fa per i figli.
"Davvero? E che animalino è?"
"Un RUZZOLAMERDA!"
"Ehm, amore, preferirei che tu lo chiamassi stercoraro"

"Io però perferisco RUZZOLAMERDA. Me lo ricordo meglio."

L'occhio di Lupina terrorizza anche l'occidente.

2010-07-03T21:36:00.003Z

Gente, un altro successone del mio articolo da sgridamento nanico preferito!

Mi stavo recando come ogni santo giorno nel mio ufficetto, quando una pattugliona di carabinieri con mitraglietta, giubbotti antiproiettile, pullmino nove posti ed elicottero (giuro!) parcheggiato in mezzo ad un campo, mi si para davanti con stolida tracotanza.
Io in quel momento ero una disarmata ed inerme madre di famiglia alla guida di una Twingo azzurra, con un neonato regolarmente denunciato seduto sul seggiolino posizionato sul sedile posteriore, e ripassavo mentalmente il bollo l'ho pagato? sono in regola con l'assicurazione? ho la macchina un po' sudicia, non è che infrango il codice stradale? mi chiederanno se prima di salire in macchina ho fatto l'antitetanica?, quando un baffuto giovanotto in divisa mi pianta in faccia la paletta, costringendomi a fermarmi (porco cane, faccio tardi).
Si affaccia al finestrino e mi chiede patente e libretto.

Io decido di passare al contrattacco. Mi dico: io ci provo. O la va o la spacca.
E metto in pratica uno degli atti più kamikaze che un essere umano può fare: mi volto lentamente verso il carabiniere, e gli spiaccico in faccia sfacciatamente (una sequenza di allitterazioni veramente notevoli) un paio di terribili Occhiacci (sentito che roba?).
Oddio, che ne sarà adesso di me? Ho osato sfidare la Pubblica Autorità, mi arresteranno per oltraggio a pubblico ufficiale?

Il carabiniere rimane molto colpito.
Non lascia nemmeno che io prenda il portafogli dalla borsa, e con voce timida, quasi pentita, mi comunica Vada pure, mi scusi tanto.

Che risultato strepitoso!

Allenatevi, gente! Allenatevi all'occhiaccio lupiniano, che nella vita fa sempe comodo!

Paraculaggine in pillole

2010-06-05T09:28:00.001Z

Lago di latte in cucina.

"Mamma, hai viso cosa ha fatto il latte? Mentre lo bevevo mi è saltato addosso e poi si è buttato per terra! Sgridalo!"

Che paraculo!

Vaneggiamenti di sabato mattina

2010-05-22T07:23:00.002Z

Il Nano si aggira in cucina brandendo una banana, la usa come telefono.
Sostiene di parlare con un certo PUTZETA.
Sembra un nome azteco, e persino la lingua con cui il Nano parla al telefono sembra azteco.

Alla fine, terminata la conversazione, riattacca il telefono, lo sbuccia e lo mangia.
Glub.

Mondo animale 2.0

2010-05-14T15:15:00.006Z

"Sai che c'erano delle femmine che mi piacevano?" mi fa presente il Nano, spingendo una macchinina su una doga di legno della panchina su cui siamo seduti.
"Ma dai, Nano, ti sei fidanzato?"
"Noo, sono delle cose femmine col CUSCCCIO, quella cosa che si mette sulla schiena!"
Lupina sgrana gli occhi, il Nano si sente in dovere di puntualizzare.
"Sì, sto parlando delle CHIOCCCCIOLE, quelle belle bavose che ci sono in giardino. Erano CAMMINATE nella mia schiena ma erano anche molto piccole, come dei cannoli."
"Cannoli?"
"Sìììì" risponde il Nano spazientito, "erano piccine, però erano dei CANNOLETTOLI, capitoooo??"
Urgh, mica tanto.
"Aspetta, te le prendo, così le vedi che non capisci nulla. Sono nelle tasche del grembiule del LASILO"
Ed estrae da una tasca queste tre creaturine* qua:

che effettivamente hanno la forma di un cannolo.

Qua si vedono molto meglio:

"Visto come sono belline?"
"Davvero, Nano! Ma sai che non le avevo mai viste? E dimmi un po', come si chiamano?"
Il Nano ci pensa un attimo.
"Si chiamano CACIULLA, FACULLA e MI'."

A questa età sono davvero troppo, troppo surreali.

*qualcuno mi sa dire che tipo di lumache sono? Mai viste prima!

Scarpe naniche fru fru.

2010-05-12T07:04:00.002Z

"Mamma io sono ALLABBIATO con te, perchè mi voglio comprare quelle scarpe lì che te non me le vuoi comprare ma a me mi piacciono che sono belle con tutti i colori."

"Ma di quali scarpe parli, Nano?"

"Quelle CORORATE tutte d'oro che ce le aveva quella bimba con gli occhiali che si chiama Bimba Con Gli Occhi Dentro Gli Occhiali. Quelle che si chiamano CHELLICHELLI!"

Finalmente il mio primogenito ha fatto outing.

La ricetta della felicità: il metodo Galbanino.

2010-05-05T19:56:00.004Z

Che cosa hanno in comune una donna che sorride beatamente in una cucina in cui un uomo di 36 anni blatera senza sosta, un bambino di 3 anni e mezzo protesta vivacemente ed un neonato ulula alla luna la sua disperazione, ed un formaggio a pasta molle tipo Galbanino?

La crosta.
Ecco, prendete una mamma. Una mamma qualunque, non state lì troppo a scegliere il pelo, pigliate quello che c'è, e mettetela a girare il ragù in un momento della serata particolarmente difficile per tutti, ovvero quello che precede la cena. Prima di cena questa famiglia si trasforma in un manipolo di manigoldi dediti al ratto e al saccheggio del frigo, e soprattutto al disturbo della povera Regina della Casa*, che si ritrova a consolare la disperazione del Blobfish shakerandolo nella fascia, girare il sugo e al contempo spiegare al Nano che no, non si mettono a dormire nel proprio letto i millepiedi raccolti in giardino, e non ci si ricopre tutta la superficie del corpo di lumache bavose, ma soprattutto che non si raccolgono le blatte perchè fanno schifo veramente, e se poi la mamma declina gentilmente l'invito a dare un bacino sull'esoscheletro della orribile bestia e non te la spiaccica al volo con la ciabatta, c'è solo da esser contenti.
E comunque, questa donna che gira il sugo con occhio sognante, osservando l'orizzonte perso tra le colline, dentro di se' ha un segreto.
No, non è incinta un'altra volta, non ne avrebbe avuto modo, pora crista.

Questa donna è semplicemente andata a fare la spesa in un altro supermercato, uno che ha un banco frigo sconfinato che ci potrebbero fare le transenne del Gran Premio del Giappone, ed ha comprato un simpatico formaggio a forma di siluro, tale Galbanino.
Di per se' non ha nulla di eccitante (a parte per qualche ninfomane del mondo caseario, magari la forma), è un semplice suppostone giallo dal sapore ordinario: sappiate che quando lo assaggerete vi renderete conto che sa esattamente di formaggio standard, quello che in tutta Europa esiste in due versioni (ovvero a blocchi, di colore giallo chiaro o giallo scuro a seconda della stagionatura).
Il segreto sta tutto nella copertura, nella crosta: infatti essa è di cera biancastra, quasi trasparente.
Mentre tutta la marmaglia rumoreggia, la Regina della Casa può svicolare un momento dai suoi obblighi e gustarsi una bella fetta del tanto decantato formaggio, staccarne la scorza cerosa e scaldarla un po' tra le mani, dividerla in due pezzi e farne due palline.
Dopodichè cacciarsele nei buchi delle orecchie con un certo vigore, fino a fare della propria testa una scatola a tenuta stagna.
E a quel punto, ricacciarsi nella ressa familiare.

Ed ecco che la lagna del figlioletto treenne si trasforma in un movimento labiale muto, il marito che si lamenta di mille acciacchi quotidiani diventa solo un'esposizione di parti del corpo a cui la povera donna può attribuire il valore che preferisce (io di solito cerco di immaginare il Gig in un balletto stile bluebells, solo con molti più peli sulle puppe), i mugolii insofferenti del piccolo prigioniero della giostrina delle api assassine una dolce ninnananna lituana, la televisione accesa su un telequiz chiassoso diventa un interessante documentario muto sul pessimo gusto nel vestire.

E poi c'è gente che si droga per vedere il mondo da un'altra angolazione.
Qui con due euro di formaggio a pasta semi-molle ce la caviamo alla grande.

Linguaggio del corpo

2010-05-01T06:05:00.004Z

Dato che la conquista della koiné dialectos è arrivata finalmente a varcare i confini del Lupinaio, val la pena inaugurare una nuova etichetta che individui la raccolta di perle nanesche che ci vengono elargite con così tanta generosità dal minorenne più grande.
Questa nuova etichetta, o TAG per fare la figa, si chiamerà per l'appunto Perle Nanesche.
Ecco qua la prima.

"La pipì mi sta dicendo QUACCOSA"
"E cosa ti sta dicendo?"
"Che deve uscire!"

Gigcompleanno

2010-04-28T08:00:00.002Z

E io sono stata l'unica a non farti gli auguri su Feisbuc, cafona che non sono altro.

E allora te li faccio qui, pubblicamente.

Tu sei un torinese tifoso del toro e pure del segno del toro.

A volte penso che un bel paio di corna ti ci starebbero proprio bene!*

Buon compleanno, Gig.
Con amore, Lupi.

*oh, scemo, scherzo eh.

Il vecchio saggio. Novella zen.

2010-04-21T06:57:00.004Z

Era a quei tempi a Xijn Wao Leng Lu Mao Buh un grande saggio, che tutti interpellavano. Era un uomo di grande virtù e tutti lo rispettavano molto.
Un giorno di primavera giunse al suo cospetto una coppia di sposi. La loro umiltà era grande, tanto che non si arrischiavano a chiedere. Il saggio, che stava meditando all'ombra di un ciliegio in fiore, li invitò con un cenno del capo ad esporre il loro cruccio.
"Saggio maestro, la nostra angoscia è grande. Conosciamo da tempo la tua grande esperienza, tu sei colui che sa discernere il Bene dal Male, il Buono dal Malvagio quando l'ombra del dubbio e della confusione si insinua oscura nelle nostre menti, tu sei il conforto dopo la grande tempesta. Nostro figlio maggiore ci fa disperare, nonostante l'esempio di virtù che gli abbiamo sempre dato, egli è disobbediente e capriccioso."
Il saggio ristette un attimo, poi si voltò verso la coppia.

"Lo battete abbastanza?" chiese il saggio.
"Certo. Lo picchiamo regolarmente ogni sera con verghe di giunco, ma egli non se ne cura, e ci disobbedisce ugualmente. "
Il saggio si fermò un attimo a riflettere.
"Portatelo a me", ordinò.

La coppia giunse con un bimbetto di giovanissima età.
"Come ti chiami, ragazzo?" chiese il saggio.
"Mi chiamo Xin Chao Ban Gu Lon Guan, per gli amici Nano."
"I tuoi genitori ti amano tanto, ma mi hanno detto che tu non li riami. Qual'è il motivo, ragazzo?"
"Mi portano all'Ikea e mi lasciano sul carrello per ore, non mi vogliono comprare la pista di Saetta McQueen e mi costringono a mangiare i broccoli." rispose crucciato il ragazzino.
Il saggio alzò gli occhi per un momento, e contemplò la caduta dei petali dei fiori di ciliegio.
"Questi fiori perdono la loro bellezza, ma non la loro virtù. Si trasformeranno in frutti deliziosi, ancor più belli dei fiori che erano un tempo, e mentre prima ne godevano gli occhi soltanto tra poco ne godranno tutti i sensi. Ma dentro ogni delizioso frutto crescerà un duro nocciolo." sentenziò sibillinamente il saggio. I genitori si guardarono interdetti, pensando intensamente questo si deve essere rincoglionito.
"Datemi il piccolo, lo recherò meco sulla montagna, ove passa la Grande Linea Metropolitana."
"Veniamo anche noi, che con questi scandali del Vaticano non c'è mica tanto da fidarsi"
E così il saggio, seguito dai tre, si incamminò.

Giunto poi presso i binari della linea Metropolitana, il saggio ordinò al fanciullo di sdraiarsi sui binari. I genitori prontamente si misero a gridare, ma il saggio li fermò con un gesto della mano: "Vi dimostrerò che vi è salvezza per colui che ha fiducia"
"Ma che cazzo c'entra? Noi siamo qui per il problema dei capricci!"
Ma il saggio era ormai lontano.

I genitori del fanciullo, alla vista del piccolo sdraiato sui binari, si misero a sbraitare, ma il saggio impedì loro di avvicinarsi.
Tutto d'un tratto, si udì lo sferragliare del treno in lontananza, ed in men che non si dica il fanciullo venne spazzato via.

I genitori rivolsero uno sguardo sbigottito al vecchio saggio, il quale commentò:

"Uhm, mi sa che ho fatto una cazzata."

A passeggio con la fascia. Ovvero, quando arriva l'E I (Esperto Improvvisato)

2010-04-17T09:10:00.005Z

Il Blobfish è un ragazzo che in carrozzina non c'è mai stato.

La carrozzina in verità c'era, solo che un gatto piscione si è introdotto furtivamente nel mio garage, ha visto questa strana lettiera morbida ed imbottita ed ha pensato bene di farla lì dentro. E così ho avuto la scusa perfetta per portare il mio secondogenito nella fascia, cosa che col primo nei primi tre mesi di vita non avevo potuto fare, perchè mia madre mi impediva fisicamente di farlo picchiandomi col manico del rastrello per le foglie, per il bene del bambino.

Così me ne vado in giro leggiadra per casa, nei miei ottanta-e-passa chili in via di smantellamento, con queste gambette che escono da sotto la pancia. Ho pure risparmiato per i vestitini, tanto la gente vede solo le calze, basta cambiarle 2 volte al giorno e fai pure la figura della mamma fashion. Tiè.

Qualcuno mi fa notare che sembro ancora incinta. Spesso chiedono a mia sorella ma quando lo fa la Lupina questa bimba? perchè giustamente se il primo è maschio, il secondo è per forza femmina e viceversa, altrimenti non sei una brava mamma. Chi lo dice? Troverete questa ed altre amenità all'interno di QUESTA MIRABILE OPERA LETTERARIA, che vi consiglio vivamente di leggere, sia che facciate parte delle MAMME SOTTO ASSEDIO, sia che siate uno dei tanti ESPERTI IMPROVVISATI in circolazione, almeno così troverete interessanti spunti per rompere le scatole con argomentazioni originali e un po' fuori dall'ordinario.
Fine messaggio pubblicitario.

Insomma, fatto sta che io porto in giro un'enorme pancia scalciante che viene guardata con sospetto, ma lo faccio con immensa soddisfazione, proprio pèrchè sono felice di affaticarmi il groppone mentre faccio le cose, mi compiaccio allo stesso tempo della tranquillità del Blobfish e mi godo tutti i suoi sorrisi, che non sono rivolti all'imbottitura di una carrozzina ma a ME PERSONALMENTE.
L'altro giorno ero in ospedale per il primo vaccino, e come sempre mi sono concessa un caffè al bar dell'accettazione. Stavo per l'appunto convenendo con una signora anziana su quanto sia bello tenere i bambini in braccio (e, stranamente, le persone over 60 sono quasi tutte concordi sul fatto che sia sbagliato lasciarli piangere per abituarli a stare soli, e che se potessero tornare indietro non lo farebbero più), quando mi vedo arrivare un giovanotto tutto di bianco vestito, ed immediatamente mi rendo conto che è lui, l'Esperto Improvvisato. Leggo sulla targhetta che si chiama Giuseppe e che è un fisioterapista, sembra anche molto giovane, ed indossa un magnifico paio di Crocs dorate (forse è anche un po' ricchione, ma chi può dirlo? Forse è solo un fisioterapista molto eccentrico).
Lo sento, adesso mi sta per dire qualcosa.

"Uuuh che cariiiino!", esclama con una certa vocetta, indicando il fagottone che porto sulla pancia. Ok, è ricchione.
"ma non le pesa, signora, messo così?"
Signora a chi, razza di imbecille? A me ?? Ora 'sto ricchione le prende pure, acciderballui.
"Beh, alla lunga magari un pochino, ma è così bello tenerlo vicino finchè è piccolo..."
Il fisioterapista mi lancia un'occhiataccia di rimprovero. Ecco, adesso mi dice qualcosa sulla posizione sbagliata che fa danni alla mia schiena, penso. E invece l'Esperto Improvvisato che è in lui ha preso il sopravvento persino sul Fisioterapista. E pronuncia la fatidica frase.
"Non ha paura di dargli il vizio di stare in braccio?"

"Ma scherzi? Piuttosto aveva preso il vizio di stare in carrozzina, questo monellaccio, in braccio non ci voleva proprio stare. Sentissi come piangeva quando lo tiravo su! E allora l'ho COSTRETTO a stare in braccio, l'ho fatto urlare ben bene per tre giorni, si è abituato ad essere cullato ed alla fine ha ceduto.
Son tremendi fin da piccini, eh, son maligni. Mica mi faccio mettere i piedi in capo, io!"
La signora anziana sogghigna sotto il baffo di cappuccino, io mi scolo l'ultimo dito di caffè espresso, e volo via alla volta del parcheggio, lasciando l'Esperto Improvvisato con una faccia così.
E son soddisfazioni.

Dalla prima lettera di San Camuffo ai Caldei

2010-04-03T21:14:00.002Z

Lupina, chiamata ad essere apostola della Sacra Dieta per volontà del Dio Supremo di tutte le Diete, alla Chiesa del Dio Supremo delle Diete che è in Corinto, a coloro che sono stati santificati in Sacra Dieta, chiamati ad essere santi insieme a tutti quelli che in ogni luogo invocano il nome del Signore nostro Delle Supreme Diete, Signore nostro e loro: grazia a voi e pace da Dio nostro delle Sacre Diete dal Signore del Dimagrimento Post Partum.
Amen.

A quel tempo Lupina si recava presso il Tempio del Troiaio Alimentare, che sempre esibiva offerte di dolciumi provenienti dalla vicina Germagna*, per acquistare un ovino di Pasqua per il figlio dell'uomo (del Gig, insomma. Amen).
Erano tempi di santificata carestia e penitenza: dovendo Lupina perdere una quindicina di chili, rimirava le offerte della settimana nei cestoni centrali (Settimana del Giardinaggio con decespugliatore in offerta a €99,99, amen).
Sostava Lupina presso il banco alimenti biologici e dietetici, quando la sua mano carpì del cibo. Fu forse un pane azzimo ed un pugno di erbe amare? Oppure un pacco di Krisprolls integrali? O fu forse un pacco di mele bio delle valli di Saron?
Furono invece simboli di ribellione alla Promessa di Nostro Signore Supremo delle Diete in Cielo e in Terra, pacco di noccioline della Galilea ricoperte di cioccolato confettato.
Ed essa si mise in marcia sulla panda paterna, veicolo usato per scollettare selvaggina e cemento in sacchi (da kg 25, amen).
Ed ella aprì il pacco, e lo poggiò sul seggio tra le cosce, e pescando da esso con voluttà ella si nutrì guidando. Sopraggiunse una donna da Sodoma su un grosso suv bianco, telefonante e gesticolante, e non rispettando la precedenza al rondò costrinse Lupina a lunga frenata.
Il pacco di arachidi confettate (M&M's da gr 250 € 2,89, in offerta questa settimana. Amen) compresso tra le gambe sparse il suo seme ovunque.
Allora si aprì il tempio di Dio che è in cielo e apparve nel tempio l'arca dell'alleanza. Vi furono lampi e voci e tuoni e un terremoto e una forte grandinata di noccioline, e dall'autoradio si udì la voce di Nostro Signore Supremo delle Diete in Cielo e in Terra.
"O stolta, o donna di dura cervice! Sei a dieta, cretina, ma cosa credi di fare con quelle M&M's? Guarda che casino che hai fatto in macchina, che non è neanche tua ma di tuo padre, ora le raccatti tutte una per una, altrimenti va a finire che lasci la macchina al sole e scoppiano! Hai visto cosa succede a essere golose, brutta screpante** che non sei altro? Adesso va', o donna, e pentiti. Cicciona!"

E così Lupina parcheggiò l'auto sullo spartitraffico e rimosse manualmente ogni M&M's, e si pentì grandemente di ciò che aveva fatto, e fu colpita dalla punizione divina del Brufolo Imperituro e della Emorroide Sanguinolenta a Scomparsa.
Preghiamo.

*LIDL
**non so esattamente cosa voglia dire, ma me lo diceva sempre la mia bisnonna quando mangiavo troppo ai pranzi domenicali.

Il Nano e il Cuginone

2010-03-31T20:59:00.002Z

Il Cuginone è uno gnomo simpatico, anche se come tutti i bambini di neanche un anno non sa fare sostanzialmente un cazzo. Il Cuginone, sebbene tutti dicano oh, come assomiglia al Nano, in realtà non gli somiglia per niente. Tranne ovviamente per il fatto che anche il Nano ha avuto 9 mesi, e anche lui era simpatico ma non sapeva fare sostanzialmente un cazzo.
Il Cuginone è anche parecchio avanti, nel senso che quasi cammina e quasi parla. Quasi vuol dire che in effetti non cammina e non parla, anche se aggrappato al divano potrebbe fare dei chilometri senza mai fermarsi e riesce a spararti delle mitragliate di mmammammammmammammammama che manco un kalashnikov. A volte il Cuginone sembra che stia per dire qualcosa di veramente importante, ma poi tace.
A volte il Cuginone sembra che stia per fare la cacca, poi non la fa.
A volte il Cuginone sembra che stia per fare una grandiosa scoperta, poi rimane lì.
Il Cuginone è davvero un tipo strano.
A volte il Cuginone si becca un sacco di malattie tipo le afte, le placche in gola e la candidiasi del cavo orale, e poi sembra che stia per guarire, ma poi non guarisce e deperisce, fino a diventare in pochi giorni un Cuginino e somigliare ad una patata coi capelli. Povero Cuginino, che a 9 mesi ha collezionato una serie di malanni inenarrabili nel giro di una settimana ma forse nemmeno, è bastato esporsi al contagio del nido (per la cronaca, è stato provato l'inserimento al nido, il Cuginone da bambino estremamente socievole e ridanciano si è trasformato in un cincillà condannato al patibolo, ha afferrato saldamente la gamba di mia sorella e non si è schiodato di lì. Bravo e deciso, il nostro gnomo!)

Il Cuginino quindi è stato rinominato Acciacchino.

Acciacchino è stato rivestito da capo a piedi con gli abiti che furono del Nano, un guardaroba strepitoso di cui già parlai, che include pure alcuni divertenti travestimenti quali gelataio, steward di Love Boat, giullare di corte, ragazzo fico, motociclista, centravanti del Torino e visconte. No, non è uno scherzo, sul Nano taglia 12 mesi si sono sbizzarriti zii, nonni e cugini, e giustamente tale imperdibile assortimento di abiti non poteva andare perduto. Così mia sorella lo agghinda col celebre cappello palloso, col maglione mille-spaventose-righe-, e a me sembra di stare a guardare il Nano da piccolo, e inevitabilmente il lacrimone scende (dal lato interno, però, che io in queste cose son pudica e non mi faccio vedere).

Acciacchino oggi era anche molto volitivo e deciso, e voleva andare sul trattore nonostante il moccio. Purtroppo anche il Nano stava guidando il trattore col nonno. E il nonno, nella fattispecie il sig.r Alzheimer, è il nonno di entrambi, e grande amante della giustizia e dell'equità.
Quindi ha tirato su il nostro Acciacchino, il quale si è peraltro rivelato un valente guidatore di trattori.
Ma non aveva fatto i conti col Nano, che non era evidentemente d'accordo.
"Nonno, noooo! Non far guidare Acciacchino, IO devo guidare."
"Ma nooo, Nano, adesso tocca un po' anche al cugino, poveretto!"
"NO, NO E NO."
"Perchè Nano non ce lo vuoi sul trattore col nonno, il nostro povero Acciacchino?"
Il Nano riflette un momento.

"Perchè... uhm, perchè... PERCHE' AL NONNO POI GLI ATTACCA LE MALATTIE!"

Benvenuti nel mondo dei maschi ipocondriaci, Nano.
Queste non sono che le prime, tragiche avvisaglie.
Sob,

Il pericoloso pesce blob

2010-03-30T19:39:00.001Z

Neonati

2010-03-30T14:03:00.004Z

Cara mamma che mi guardi con quella faccia lì, non starti a fare tante domande, pigliami come sono e basta.
A me piace stare in braccio. Non mi interessa se devi pisciare, depilarti le gambe, farti il bidet o la doccia. Io devo stare in braccio. Non pensare di fregarmi avvolgendomi nella copertina e passandomi al babbo, me ne accorgo subito e mi sveglio. E per dimostrarti che non sono un fesso, piango.
A me piace la puppa. E mi fa piacere che tu non abbia nemmeno provato ad avvicinarmi alla bocca uno di quei cosi di plastica e gomma che si usano per tappare i neonati, perchè con me non attacca, bella. Io se voglio una cosa, voglio quella. Pensa un po' se ti viene fame e reclami il tuo pasto, che ti sei guadagnato a suon di cacche e pisce e vomiticci quotidiani, e ti mettono un tappo.
Quindi cara tirati giù quella spallina e tira fuori la puppa.

La vita in questa casa è dura. Non c'è un attimo di pace.
Tu che vivi con l'aspirapolvere attaccato ad una mano e lo straccio per spolverare nell'altra, quasi fossero prolungamenti del tuo corpo, tu che non finisci di fare una cosa, non sei più la donna di una volta. Sei ingrassata e ti lamenti troppo, a volte le tue onde cerebrali non mi lasciano dormire, e allora piango, piango molto, e tu ti affanni.
Poi non mi hai comprato la carrozzina. Ti ostini a portarmi in giro in quella cosa da africane, la fascia, perchè in realtà ti piace metterti in mostra con la gente del paese, tu vuoi fare la rivoluzionaria, quella che scuote le coscienze. Ma non le senti tutte quelle vecchiette che ti sgridano, signora povero bambino, signora ma dove lo tiene, signora che cosa curiosa, signora ma è vivo? e tu che paziente rispondi, spieghi, cerchi di convincere, parli dell' Era del distacco e quelle manco ti ascoltano più. Ma smettila, ma vai a comprarmi una bella carrozzina rossa da corsa, che ci faccio le gare con Edoardo e la Emma, hai visto che carrozzine Stok*e hanno? Quelle sì che sfrecciano!

Mio padre.
Anche lui.
Lui è meno pericoloso, a dire il vero lo vedo poco. Però quel poco che lo vedo, mi irrita profondamente le guance con quel cacchio di barba, mi sbaciucchia troppo. E poi si stupiscono se per tutte le ricorrenze noi figli regaliamo ai padri un set per la barba.

Ma il più temuto di tutti è quello basso, quello che tutti chiamano il Nano. No, non sto parlando di Brunetta, parlo di mio fratello, quello grande. Di solito riescono a tenerlo a bada, ma a volte sfugge al loro controllo. E allora me lo vedo arrivare di soppiatto, e comincia a fare quella faccia. Dico davvero, quella faccia. Cavoli, è spaventosa. E' chiaramente la faccia di un malintenzionato, di un assassino. Mi si avvicina, digrigna i denti, e vedo una mano con le dita ad artiglio scendere su di me, la voce sibila, io tremo. Poi qualcuno lo chiama e lui fugge via, non prima di avermi lanciato uno sguardo che promette sangue e vendetta.

Ti dovrei confessare questa cosa, ma non so se faccio bene: io sono pazzo. Cioè, no, non mi sono spiegato: il mio corpo lo è, ed è incontenibile. Fa delle cose strane.
Prendi ad esempio queste braccia che mi hai fatto. Sono belle, sì, carina anche quella manina in fondo, ma hanno qualcosa di strano. Io sono qui che penso agli affari miei e quelle d'improvviso impazziscono e steng! mi arriva un pugno dritto in faccia, sferratomi dalla mia stessa mano traditrice, magari sul naso o sulla fronte, Al che io comincio a piangere, ed arrivi tu tutta preoccupata, poverino ha fame? poverino hai la cacca? poverino hai il mal di pancia?
Innanzitutto, non mi chiamare Poverino, che pure io ho una dignità, sebbene racchiusa in una mezzasega di corpicino.

Hai presente, ad esempio, quello strano fenomeno della ghettina che si sfila da sola? Sì, esatto: quando tu mi metti a letto vestito con quelle tutine a due pezzi che ti piacciono tanto, e due ore dopo sono senza pantaloni. Ecco, non pensare che sia opera del Gig, o del fratellino che tenta di farmi fuori facendomi venire il broncopolmonite: in realtà sono le mie gambe che pedalano, pedalano, pedalano da sole, senza che io riesca a comandarle, sfruttando l'effetto sfregamento dei tessuti un po' pelosi, come questa stramaledetta ciniglia con la quale amate ricoprire il mondo di noi neonati.
Per non parlare dei graffi di disperazione. Hai visto cosa sono in grado di farmi, a livello di autolesionismo pesante, con il semplice ausilio di un'unghietta microscopica? E tutto ciò, cara mamma, è un sistema inventato dal Programmatore dei Neonati, per far sì che essi vengano lasciati da soli il meno possibile: la mamma pensa oddio, questo ora piange e si cava un occhio! ed accorre premurosa al capezzale del cucciolo, pronta a soddisfare ogni sua voglia.
Lo so, faccio compassione, per il mio essere piccolo e morbido, per la mia faccina da topogigio, per il labbrino rovesciato in grado di commuovere chiunque. Sono piccolo, profumato, quasi patetico.

Ma non dimenticare che posso anche avere un aspetto tenero e indifeso, ma dentro di me sono una belva, e presto lo scoprirai.
A presto, mamma.

Essere in 4: la goduria immensa n°1: i viaggi in macchina

2010-03-28T21:16:00.003Z

L'incubo dei giorni nostri è il viaggio in macchina.
Da quando non possiamo più dire le parolacce liberamente, gli spostamenti anche di pochi chilometri si sono trasformati in una tortura feroce.

Il Gig, smoccola interiormente.
Il Nano parla incessantemente, saltando di palo in frasca. Chiede di vedere i campanili, di telefonare al nonno Asl, ma soprattutto canta misteriose nenie che sostiene di aver imparato all'asilo, i cui testi ricordano le canzoni dei Verdena. E infatti non ci si capisce una mazza, ma tant'è.
Lo stereo della macchina ci propina il death metal, ma ultimamente il doom che piace tanto al Nano, perchè così triste e tragico coi suoi ritmi lenti e scassapalle gli ricorda la sua vita precedente, quella in cui era un frate francescano con sei giri di cilicio intorno ai fianchi.
Io tento di introdurre vari argomenti, ma mi distraggo e tendo ad essere piuttosto discontinua.
Il piccolo, in tutto questo bailamme, fa due cose: o contempla il panorama dal finestrino, o piange.
Più spesso la seconda.

Uaaaaah
uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh, gasp gasp, uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaahhh...
"Flatellino piange"
"Eh, lo sento."
"Perchè piange?"
"Non lo so, non ne ho idea. Forse è arrabbiato."
"Allora cantiamo. TUIGGO TUIGGO LITTE STAAAA, AUAUONDE UOCCIU AAAA! Cantate, cantate tutti!"
TUIGGO TUIGGO LICCESTAAAAL, AUAUIOINIDE UACCIULAAAAA!
"Ma no, voi non la cantate bene, dovete cantare quello che canto io!"
"Ma Nano, noi l'abbiamo cantata come l'avevi cantata tu la prima volta, poi l'hai cambiata!"
"No, io non l'ho cambiata, cantate di nuovo!"
TUITTO TUITTO GIUAGNGGGIANNGGIAAAAR, UAUAUONDE UOCCIULAAAAR!
Ma no, ecco, la cantate ancora malissimo, non fa così la canzone!"
"Cavoli Nano, l'hai cambiata di nuovo. Non puoi cambiare le parole della canzone a tuo piacimento, così succede che non le cantiamo più giuste e viene fuori un troiaio"
"Non si dice TLOIAIO, è una parola cattiva, siete dei brutti puzzettoni" ci redarguisce il Nano col suo ditino puntato, "e ora bisogna cantare per non far piangere più il flatellino. Su, cantate!"
TUIGGGUUO GUIGGUO CIUIQQUE STAAL, AU AUODDER UOTTURAAAAR! MA NOOO, LA CANTATE MALISSIMOOOO! Voi non mi date retta, il flatellino piange ancor di più, sentite? Siete dei brutti cantatori, non mi piacete, voglio scendere da questa macchina, rivoglio la mia vita!"
"Ma non è il caso di prendersela così! Senti, facciamo una cosa, cambiamo canzone. Cantiamo Stella stellina, quella è in italiano, non la possiamo cambiare come ci pare. Eh, che ne dici, Nano?"
"NOOOOOOOOO, STELLASTELLINA NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! Fa schifo, puzza!"
"Come fa a puzzare una canzone? Su, non diciamo bischerate, cantiamola una volta e sentiamo come ci viene!"
"Adesso mi avete stufato, state tutti zitti altrimenti io piangio! Anche tu, fratellino piangione, capitooo? Ora piangio anch'io, sentite. UAAAAAAHHH UAAAAAAHHHH", risponde il Nano, con tutta l'autorità che il suo piccolo corpo trenne può contenere.
E così i nostri viaggi vanno avanti, trasformando una gita al più vicino supermercato (Penny Market a meno di 2 km) nella Passione di Cristo (siamo in tema pasquale, approfitto). Riusciamo a fare più casino di un gruppo di sedicenni al concerto di Marco Carta.

E in tutto ciò, il Fratellino?
Il fratellino, stronzissimo, ride.

Autocensura

2010-03-07T20:28:00.003Z

Quando il pargolame comincia ad elaborare concetti sempre più complessi, occorre un vocabolario adeguato. Il vocabolario adeguato si acquisisce facilmente per processo osmotico: così un nano treenne-e-mezzenne, se debitamente stimolato dall'ambiente familiare, perfeziona il proprio lessico sulla base di ciò che sente negli ambienti in cui vive.

E siccome qui in casa volavano cazzi, porcheputtane, ma vaffanculo brutto stronzo e anche parecchie maremme-fantasia (maremma ragnatela, maremma impestata fradicia, maremma incimurrita, ecc ecc), ma siccome soprattutto mi è stato fatto notare dalla maestra che in una mattinata il Nano ha snocciolato con nonchalance una decina di cazzi, io e il Gig, di comune accordo, abbiamo cominciato seriamente a lavorare sul linguaggio, al fine di epurarlo completamente da ogni contaminazione turpiloquia.
E non so se avete notato con quale finezza ho riportato gli eventi. Sto studiando da principessa, eh.

E devo dire che siamo stati bravi, e che probabilmente smettere di usare parole poco consone alla nostra levatura morale ci è costato molta più energia che smettere di fumare, ma tant'è. Clap clap, un plauso a noi!

Avete idea di cosa voglia dire affrontare un viaggio in macchina nel traffico del sabato pomeriggio, ritrovarsi in coda per 20 interminabili minuti (coda per cosa, poi? Boh), doversi mettere alla ricerca di parcheggio in un centro commerciale affollatissimo, SENZA POTER DIRE UNA SOLA, MICROSCOPICA, TIMIDA PAROLACCIA?
Roba da star male, giuro.
"Ma guarda quel cogl... cogli-cipolle di ciclista, ma che caz.. cazzabubbolo sta facendo? Ma razza di imb... imbellettato, ma vai a fare in cu... cucuzzolo della montagna, va'! Cret... ehm, cretese che non sei altro! Ma guarda che stronz... stropicciatore di vestaglie, guarda!"
E così ci possiamo sbizzarrire di brutto, per cercare di fare un po' di autocensura. Vi assicuro che tenersi è davvero difficile, e soprattutto stressante da morire. Ma se il Gig vuole sopravvivere indenne ai miei occhiacci terrificanti, si deve adattare anche a guidare fraseggiando di uccellini, cazzuole, stroncapettini ed altre parolacce travestite. Che brutte però, viene fuori un linguaggio da partita all'oratorio, quella in cui bisogna moderare il linguaggio perchè sennò arriva il prete e ti sottera coi nocchini.

Ebbene, cosa c'è di meglio che fare la fila al Conad di sabato pomeriggio, e ritrovarsi in mezzo alle persone che ti guardano perchè indossi una fascia di jersey nella quale dorme beatamente il tuo secondogenito -"oh, che bel pacioccone, oh che maniera originale di portarlo in giro, oh come soffre poverino tutto arrotolato su se stesso, oh signora per piacere lo tolga di lì che mi fa stare male, oh signora ma respira? ", e tutto ciò senza la soddisfazione di poter dire ma fatevi un corbello di cazzi vostri!- mentre il primogenito sceglie le caramelline allo stand accanto alla cassa?
Eh, cosa c'è di meglio?

E quale gioia vedere che il linguaggio epurato ha contaminato il ragazzino, il quale, mentre state amabilmente conversando con una signora di una certa età in fila dietro di voi, vi fa notare che mammma, il fratellino è un maialone, ha appena scoreggiato ed ha fatto la merda!
No, ecco, per dire.
Ma usare i sinonimi, no?
Mah.

Rincoglionita

2010-02-23T12:07:00.003Z

No, ecco, per confermare ciò che ho appena scritto.
Questo scoreggia ed io sono felice.

Non è normale questa cosa. Preferisco star qui ad annusarle che andare a prendere l'aperitivo con Brad Pitt. Non che sia un alternativa possibile al momento, eh, che il Brad con tutti quei figlioli sarà lì a fare il suo dovere e non si sogna nemmeno di prendere un aereo e raggiungermi qui al Lupinaio, però insomma, se suonasse il citofono e nel video apparisse lui che mi chiede "duiuuont tu drinc un aperitiv uit mi?" lo liquiderei con "ai em bisi, sorri, aim not avelebol." e gli riabbasserei il ricevitore sul grugno, per tornare alle mie amate scoreggine neonate.

La mia vita col neonato

2010-02-23T11:41:00.004Z

Ok, è appurato che il libretto di istruzioni non te lo danno.
Però ti riempiono di fogli e foglietti con pesi -misure - integratori da somministrare, consigli non richiesti, un po' di sano terrorismo psicologico sul rischio SIDS, ma tanto noi non siamo obesi, non si fuma, non si fanno giochi strani e pericolosi con lenzuola e coperte, si cosleeppa tutti insieme con grandissima soddisfazione e si dorme supini. Supini più o meno, a volte un po' di fianco, ma con la puppa in bocca di rigore, come il sigaro di Fidel Castro.

Questo neonato è un androide.
Puoi turargli il naso, tirargli i capelli, cacciargli le dita negli occhi, ma lui se deve fare una cosa la fa.
Per esempio, se fa la cacca la fa, non c'è nulla da fare. Puoi provare a distrarlo in tutti i modi, fargli il balletto di Povia a Sanremo, lui caca imperterrito. Se ciuccia, pure. Tiragli i capelli e lui continuerà a ciucciare. Magari si lamenterà in maniera stizzita, gli si attiverà per un attimo il segnalatore acustico del fastidio, ma tornerà a puppare immediatamente.
Poi è un neonato serio. Non sorride. Anzi, tu sei lì che fai lo spiritoso, e lui ti fa gli occhiacci.
A volte però, quando dorme, gli viene in mente qualcosa di irresistibile, e allora accenna un risolino timido, una cosina tra se' e se', niente di importante.
A volte ci mette pure una microsghignazzata con il sonoro bassissimo, che se non sei lì a coglierla in tempo te la perdi, mannaggia, e queste son perle da non tralasciare, che poi crescono alla sveltissima e a mandarti a cacare ci mettono un nulla.

Comunque, cari signori che mi leggete, sappiate che anche questo neonato mi è venuto molto bene. Ha dei peli superflui molto inquietanti sulla fronte e sulle orecchie, che lo fanno somigliare tanto ad un neonato mannaro, però dorme tanto ed è tranquillo, e questa è una gran cosa. Poi ha un bel colorito, è molto rosa, di una nuance davvero bella. Ha anche dei magnifici piedi lunghissimi, e unghie molto belle nelle mani.

Poi boh, sarà che io sono in pieno baby jazz, baby funk e baby death metal, ma non riesco a concludere un tubo e sto tutto il giorno col neonato in braccio, a contemplarlo innamorata. Non cago nessuno, faccio il minimo indispensabile per tornare all'estasi mistica il prima possibile, invento un sacco di scuse (ma non dovevi preparare questa cosa, pagare la bolletta, telefonare all'assicurazione? "Maaaaa il bimbo ha pianto tutta la mattiiiiiina..." - non è vero, naturalmente, sono io che non posso permettermi di perdere un attimo di vita del neonato, consapevole del fatto che questo sarà l'ultimo che maneggerò e che annuserò voluttuosamente), tanto sono orribile, ho le cosce a mongolfiera, non posso rimettermi i jeans per via dei punti che mi fanno ancora male, odoro di formaggera ed ho i capelli a carciofaia, ma 'ndo vado in queste condizioni?

A proposito, ho pure perso fin troppo tempo a star qui a scrivere. Non ho annusato il Blobfish per quasi 10 minuti.
Vado immediatamente a riparare.

Storia di un pesce

2010-02-15T08:04:00.004Z

C'era una volta un pesce.

Era un pesce molliccio e senza squame, e nuotava quieto in un mare tranquillo e silenzioso. In verità non nuotava, semplicemente stava lì, ad aspettare.
Il mare del Pesce Molliccio era un mare profondo, ma era un mare fatto di niente: non c'erano altri pesci con cui parlare, non si vedeva il sole e nemmeno la luna, ma solo un'ombra rossastra, ed un battito continuo, e a volte un rimbombo di voci lontane.
Era bello stare lì, senza far niente. Non c'era bisogno nemmeno di mangiare, il mare del Pesce Molliccio pensava a tutto ed esaudiva ogni desiderio. Era un mare tiepido, e ti faceva venire la voglia di sonnecchiare.
Ogni tanto il silenzio era rotto da una voce lontana, ma più forte delle altre: era quella del Dio dei Pesci Mollicci, un dio diverso da quelli che conosciamo noi: i nostri non ci parlano mai direttamente, se ne stanno nascosti dentro le cose e non si fanno vedere. Era un dio affettuoso, di quelli che si preoccupano.

Decisamente diverso dai nostri, così distanti nell'Iperuranio.

"Dio, che ci faccio io qui?" chiese un giorno il Pesce Molliccio.
"Tu sei qui per crescere e mettere su peso" rispose sorridendo il Dio dei Pesci Mollicci. " Devi diventare grasso"
"E poi che ne sarà di me? Mi mangeranno?"
Il Dio dei Pesci Mollicci esplose in una grassa risata.
"Ma nooo, tu non sei fatto per essere mangiato. Tu hai una missione nella vita, e non sarà facile portarla a termine."
Il Pesce Molliccio cominciò a preoccuparsi. "Ma perchè, che dovrò fare? Mi aspettano compiti gravosi? Dovrò affrontare dei mostri? Rischierò di morire?"
"Rischierai di vivere, piuttosto!" rispose ridendo il Dio dei Pesci Mollicci. "Senti che ti chiamano? E' già giunta l'ora di andare. Su, preparati!"

Ed il mare cominciò ad aprirsi in una voragine che attirava il Pesce Molliccio dentro di se', le acque si tinsero di rosso e qualcosa di grande e feroce e impaziente cominciò a rovesciarsi, ed il mondo esplose con tutti i suoi colori sopra la testa del Pesce, iniziò il miracolo dei rumori e le orecchie, che fino a poco tempo prima erano state sorde, cominciarono ad udire.

E fu che così cominciò ad essere un Uomo.

Per Gregorio il Blobfish, giunto dal Mare Amniotico fino a noi, il 9 febbraio 2010.
Benvenuto, piccolo.

Nemiche giurate. La Giovanna.

2010-01-27T21:30:00.000Z

Io è da quando son piccina che faccio le gare con la Giovanna.
La Giovanna è la nipote della pollivendola del quartiere. Tutte le volte che si passava davanti alla sua bottega, era una guerra: la sua nonna non mancava mai di ribadirmi le cose che sapeva fare la Giovanna. La mia nonna, che quasi sempre mi accompagnava, era una donna timida, che non controbatteva. E siccome la Giovanna era un fenomeno (oltretutto pure più vecchia di me di un anno, graziealcazzo che sapeva fare le divisioni a due cifre e andare in bici senza le ruotine laterali prima di me, tzè), ce la doveva smenare a tutti.

Le formule precostituite erano: "La Giovanna sa tutta "Davanti San Guido" del Carducci a memoria. Senti un po', ma te la sai? E allora quando la impari?"
"La Giovanna ha preso dieci a storia. Te l'hai mai preso? E quando lo prendi?"
"La Giovanna fa danza, sta imparando a ballare sulle punte. Te sei capace? E quando impari, allora?"
E giù risate, un divertimento pazzesco.

Da grande, la nonna della Giovanna ha cominciato a martellarmi.
"La Giovanna è diventata NGEGNERA. Te quando ti laurei?"
"La Giovanna ha conosciuto un altro NGENGERE e tra sei mesi si sposa. Te non ti sposi? O come mai?"
"La Giovanna è incinta, ora fa una bimba. Te quando la fai una bella bimbina?"

La Giovanna si è fermata a uno. Ora, io potrei togliermi la soddisfazione di tormentare questa donna andandole a suonare direttamente a casa per chiederle quando la Giovanna avrà intenzione di mettere al mondo un secondogenito, visto che la prima ha già sui sei-sette anni, avendo fatto IO una cosa PER PRIMA.
Però non lo faccio.

E sapete perchè? Perchè la nonna della Giovanna mi ha squalificata dalla gara.
Proprio così.
Perchè NON MI È RIUSCITO FARE LA FEMMINA. Sì, saranno pure due, ma son due maschi e fanno meno punti. La femmina ne fa di più perchè ha più guardaroba.

Ma vaffanculo, non ne faccio una giusta.

Per la cronaca, la Giovanna è stata punita dal padreterno: le ha donato un naso che pare una tuba da orchestra di fiati ed un fisichino a fiaschetta di grappa friulana. Io invece sono sempre stata TANTO CARINA (lo voglio scrivere grosso che poi dicono che mi sminuisco) e graziosa, "anche se poverina non è di certo una cima".

Simpatici incontri gravidici

2010-01-19T20:44:00.002Z

Una fresca mattina di gennaio, Lupina si avvia verso il centro medico dove effettuano i prelievi di sangue. L'aspetta una lunga sessione di curva glicemica, in cui dovrà brindare alla salute con un bel bicchiere di glucosio d'annata, e farsi togliere il sangue per ben sei volte.

Nel tragitto incontra una conoscente, una che non vede da un po'.
Lupina non è propriamente in forma. Diciamo piuttosto che è informe. Ella indossa un piumino nero risalente al pleistocene, che la fa somigliare ad un grosso pneumatico nero o, in alternativa, alle liquirizie salate a forma di pesce che vendono all'Ikea, uno sciarpone nero modello "tuffo nel cachemere", ed i soliti anfibi da ggiovane imbecille.
L'unica cosa che spicca veramente, in mezzo a tutto questo nero, è quella cosa enorme, quella protuberanza, quel mappamondo che sembra essersi saldamente incollato al suo ventre, e che contiene un feto vicino all'espulsione, ahimè ancora senza nome.

La conoscente si sbraccia, si allunga, si ferma. Lupina è psicologicamente pronta ai convenevoli. Tanto si sa che le tocca.

Conoscente: "OOOOOOHHH MA GUAAAARDA CHI C'E'! MA CAAAAARA COME STAAAAI - COME TI VEDO BENE-SEI SPLENDIDAAAA" .
Lupina: "Eh insomma, mica tanto splendida... son piena di acciacchi..."
Conoscente, squadrando Lupina da capo a piedi, e soffermandosi sull'enorme pancione di 35 settimane: "OOOH BELLA, MA... MA.... MA... MA SEI INCINTA????" sgranando gli occhi nella tipica espressione della murena *
E Lupina, pensando di fare la spiritosona, battendosi le mani sulla pancia con espressione stupita: "Nooooo! Ma allora ecco cos'era tutta questa pancia gonfia!"
Conoscente: "Ma dai, non te ne eri accorta? Ma veramente?"
...

Sono io, dai. Sono io che li attiro come le mosche.

* lo so, l'avevo già usata questa metafora, ma niente rende meglio della faccia della murena quandi sbuca sbalordita dallo scoglio in cui era nascosta.

La Germagna. Amarcord.

2009-12-26T22:53:00.005Z

Sono stata a studiare in Germagna, anni fa.
La Germagna è un paese curioso. Innanzitutto, ci sono molti germagni. O forse dovremmo definirli più correttamente "tedeschi". Però non si capisce bene questa cosa del nome: se in Spagna ci sono gli spagnoli, se i francesi vivono in francia, i tedeschi dovrebbero popolare allegramente la Tedeschia. E invece no. La Tedeschia non esiste.
Esiste però la Germagna, grande paese del centro Europa, dove la gente mangia delle cose che somigliano a quei simboli fallici che pullulano i libri di storia dell'arte pre-cristiana e che si trovano agevolmente in tutti i supermercati LIDL d'Europa sotto forma di biustel. I biustel si possono anche chiamare viustel, vuste, blusterl, biusti. Tanto i tedeschi li chiamano in un altro modo e non capiscono mai quando noi stranieri proviamo ad ordinarli al ristorante, e conviene fare un disegnino. Senza esagerare con la dovizia di particolari, perchè di solito i camerieri si offendono a morte e non solo non vi portano niente, ma vi sbattono pure fuori in malo modo.
Eh già, perchè la Germagna è la patria di questi famigerati biustel, uno degli entusiasmanti alimenti cardine dell'alimentazione nanesca.
I biustel si mangiano con delle salse, e sono fondamentalmente di due qualità: quelle che si capisce cosa sono (ketchup e senape), e quelle che non si capisce che cosa sono (tutte quelle di colore differente dal giallo senape e dal rosso ketchup). Alcune sono buone, altre fanno schifo.
Come si fa a distinguerle? Si assaggiano. Se poi si ha la sfiga di incappare in quelle schifose, pazienza. La volta successiva magari va meglio, non bisogna disperare.

Io quando ero in Germagna, per esempio, avevo dei problemi con l'alimentazione. A dire la verità avevo anche altri problemi, tipo per esempio quello del bidet, dell'asciugacapelli che non mi entrava nella presa e che mi costringeva a penose elemosine dalla vicina di stanza, il problema di fare la cacca nel bagno comune del pensionato studentesco in cui vivevo (mettevo la sveglia per fare la cacca di notte, dico solo questo).
Ma soprattutto, avevo ENORMI problemi con la lingua.
Eh già, perchè in Germagna non parlano il germagno, ma il tedesco. Che magari il germagno era pure uguale all'italiano, pensa te che culo, e non c'era bisogno che io facessi tutta questa fatica per imparare tre parole messe in croce. Ma siccome son sfigata e sono destinata a patire come un cane, ecco che non solo è completamente diverso dall'italiano, ma è anche praticamente impossibile da imparare.

Il tedesco è una lingua di una complicazione estrema. Innanzitutto, le parole sono tutte uguali. Hanno tutte un fonema -sch- nel mezzo, cosa che confonde assai le povere creature di lingua romanza. Te poveretto ti fai questi percorsi mentali per ricordarti le parole, magari hai pure i trucchetti, "ma sì, la parola che comincia per sch- o che ha -sch- nel mezzo", e poi ti rendi improvvisamente conto che questo stracacchio di fonema è praticamente ovunque e popola almeno i 3/4 del vocabolario, e voi potreste dire una qualsiasi cosa totalmente insensata invece di una frase di senso compiuto.
Poi possono essere lunghissime e composte, e creare concetti che in italiano non esistono. Oppure possono essere cortissime, ed avere significati assai articolati. Oppure, come nel caso dei verbi, possono essere separabili, irregolari, antipatici, bastardi, e fare quello che gli pare ficcandosi in fondo alla frase, che finirà con un misterioso an-, oppure uno strano ab-, o uno auf-. E voi, che con fatica avrete tradotto una frase, scoprirete che quella cacchio di particella non saprete dove ficcarvela.
Ma comunque, se parlate inglese, siete a posto. Quasi tutti parlano inglese.
Infatti io in Germagna non ho imparato un cavolo, perchè parlavo quasi esclusivamente inglese o spagnolo: inglese con gli svedesi, spagnolo con gli spagnoli.
Che poi mi sono accorta pure che non parlavo veramente spagnolo. In realtà parlavo una specie di veneto con la -s in fondo, ma gli spagnoli sono un popolo estremamente civile e festaiolo, quindi mai si sarebbero permessi di farmi notare il fatto che parlavo un dialetto incompresibile da contadina sottosviluppata. Anzi, fingevano di comprendermi e si facevano pure delle grasse risate, dispensandomi grandi pacche sul groppone.

Ciononostante, a lezione di tedesco ero la più bravissima di tutti.

Sarà probabilmente dipeso dal fatto che la classe era composta da una anziana signora inglese sorda, una giovane ragazza irlandese, tre asiatici (una delle quali si chiamava Mei-xiou, che in inglese suonava come My Shoe, con risvolti veramente esilaranti per le due signore sopra menzionate, che adoravano tormentare la povera Mia Scarpa), alcuni spagnoli che arrivavano a lezione ubriachi fradici alle 8.00 del mattino, un arabo che dormiva sempre ed un'americana competitivissima che mi detestava per lo charme e il savoir faire, e che soffriva di balbuzie. Quest'ultima cosa confesso mi ha favorito tantissimo nella scalata sociale. Se l'americana non avesse balbettato di brutto, ed impiegato un quarto d'ora di media per pronunciare una frase semplice, non sarei stata la donna di leggendaria bravura che invece fui. Lei lo sapeva, e mi odiava per questo.

La nostra insegnante era una donna di circa cinquant'anni, che parlava soltanto tedesco. E che quindi ci costringeva a fare sforzi disumani per chiedere informazioni anche basilari, tipo a che ora si va in pausa o dov'è la toilette. Questa signora racchiudeva in se' un lato molto inquietante, in cui ci imbattemmo tutti fin dal primo giorno.
"Salve, il mio nome è MARIIIIIIIA, e vengo tutti i giorni con il treno da MUUUURRRRRNAAAAAAAUUUU. ", così si presentò la nostra insegnante. E nel pronunciare la parola Murnau, innocente località dell'alta Baviera, l'inquietante Maria strabuzzava gli occhi in maniera innaturale e faceva la bocca a padella nella tipica espressione della zucca di Halloween, risultando un qualcosa di spaventoso davvero difficile da descrivere. Roba che io me la sognavo pure la notte. E la fatidica frase di presentazione veniva pronunciata almeno una volta al giorno, ogni qualvolta ci fosse un allievo in ritardo, per sottolineare il fatto che LEI, povera donna, nonostante la distanza da coprire davvero notevole, veniva tutti i giorni in orario. E mica dalla periferia, o dal paesino appena fuori le porte della città: lei arrivava AUS MUUURRRNNAAAAAAAAAUU MIT DEM ZUG. Non come noi cialtroni che la sera ci perdevamo in gozzoviglie e ci presentavamo in ritardo a lezione, con le cispe agli occhi e l'alitosi da festino, a soli 5 minuti di distanza di metropolitana.

Quasi alla fine del corso, mi resi improvvisamente conto che capivo.
Non tutto, ovviamente. Una parte di ciò che i tedeschi dicevano, per lo meno. Quando mi chiusi fuori dalla mia stanza e dovetti chiamare il fabbro, ad esempio.
" (incomprensibile) chiusa porta (incomprensibile) senza chiave dentro (incomprensibile), finestra (incomprensibile) passare?" chiese il fabbro, mentre chino a terra faceva passare una specie di pezzo di plastica tra lo stipite e la porta, mentre io notavo che tutti i fabbri e gli idraulici del mondo presentano la solita deformazione professionale, ovvero i pantaloni che lasciano scoperta tutta quella parte del maschio, brufolosa e bianchiccia, che qualche coraggioso definirebbe culo. E' interculturale, interrazziale, interquelchevipare questa cosa del mezzo culo di fuori nell'uomo impiegato in lavori manuali.
"Sì, chiusa fuori da mia stanza. Prego me aiuta signore". Il fabbro sorrise, aprì la porta con un passepartout, mi depilò di 100 marchi e mi salutò cortesemente. E se non fosse stato per questo ultimo particolare, quello dei 50 marchi di lavoro + 50 marchi di chiamata, sarei pure stata soddisfatta di me stessa in maniera stellare.
Capire ed essere capiti è il fine ultimo della Creazione. Questa fu la prima volta che compresi un buon 70% di quello che mi veniva detto, e che risultai persino comprensibile senza infilare parole bizzarre tipo regenschirm o schublade in mezzo ad un contesto dove non ci stavano sostanzialmente a fare un cazzo.
Da lì presi il via. Mi sbloccai.

L'ordinazione al ristorante, ad esempio, fu un campo in cui mi cimentai con grande impegno.
Dopo un paio di disavventure in tipico ristorante bavarese, in cui la mia capacità di traduttrice prese un enorme granchio facendomi ordinare robe immangiabili tipo la minestra di budella di vacca e la minestra con le caccole - MAI PIU' MIO DIO MAI PIU'- , le cose migliorarono sensibilmente col MacDonald. Al Mac riuscivo ad ordinare ESATTAMENTE quello che desideravo mangiare. I dipendenti del Mac erano spesso italiani, ma io fingevo di essere di tedeschia tedeschità, e per mia fortuna riuscivo egregiamente nel mio intento.
Ai ristoranti etnici, invece, grandissimi problemi. Al mio preferito, il ristorante vietnamita, le cameriere erano estremamente scortesi e frettolose, e se non ti sbrigavi a rispondere alle loro domande su come volevi il piatto, ti mandavano affanculo in vietnamita. No, io non parlo vietnamita, d'accordo, però vi assicuro che era comprensibilissimo.
"Posso avere riso con funghi piccante e pollo, per favore?"
"Pollo con (incomprensibile) finito." Ed io lì cominciavo a sudare, perchè mi rendevo conto che in quella parola per me incomprensibile si racchiudeva tutto un universo che mi avrebbe impedito di consumare il mio pasto serenamente. E mi toccava chiedere, con la morte nel cuore: "Non capisco. Può ripetere?". E la cameriera vietnamita, memore del fatto di esser stata pure lei una profuga stanca e spaventata, non si muoveva a compassione, no. Anzi, si stronzizzava a dismisura. E ripeteva la solita frase "Pollo con (incomprensibile) finito", però a velocità supersonica, senza guardarti in faccia. Così te non capivi un cazzo ma ti peritavi a ripetere, e rispondevi un vago "Va bene".
Così ti arrivava un bel piatto di riso e funghi SENZA NIENTE. Bono, per carità, ma magari un po' di proteine, giusto per gradire, non avrebbero guastato.

Nonostante io abbia fatto spendere alla mia famiglia una cifra invereconda per un corso di tre mesi in Germagna, che non giustifica assolutamente il livello linguistico acquisito, sono felice di aver fatto questa esperienza. Mi sono divertita veramente tanto, a parte il fatto che ho perso 15 kg in un mese e mezzo pur nutrendomi di cioccolata e Kinder Uberraschung in un momento in cui ero effettivamente già magra di mio e non ne avevo alcun bisogno.
E mi sono persino riproposta di tornarci. Ed infatti l'ho fatto, col Gig, qualche anno fa, in un indimenticabile settimana di passione in cui riuscimmo a: 1. spendere due stipendi alla H&M; 2. ubriacarci di brutto in un biergarten bellissimo e buttare quasi giù un muro costruito coi boccali di birra per cercare un appoggio per legarci le scarpe; 3. farci mangiare la tessera bancomat che era anche carta di credito perchè, da ubriachi fradici, non ci ricordavamo il PIN, subito dopo aver preso la sbornia al biergarten ed aver attentato al muro di boccali.

L'unico rimpianto che ho è quello di non essere stata a MUUURRRRRNAAAAAUUU.
Ci andremo, me lo sono ripromessa. Ma col treno.

Malattie gravi e terapie nonnesche. Mai farsi cogliere impreparati.

2009-12-06T10:06:00.005Z

In questo periodo di grande aridità bloggica, mi sono accorta che questo blog non si autoaggiorna come per magia ma che devo mettermi lì e scrivere. Acciderba, una bella fatica per una povera donna incinta con mille cose a cui pensare.

E comunque, siamo malati.

Abbiamo la tosse. Da tempo immemorabile.

E dico abbiamo, perchè sebbene io goda di discreta salute a parte emorroidi, reflusso gastroesofageo (che mia suocera ha tentato di curare a colpi di bagna caoda, santa donna), una strana irritazione intorno alle narici e altri disturbi di cui non parlo, è come se io fossi parte del Nano e lui fosse parte di me, quindi se salta il pasto NON ABBIAMO MANGIATO, se non dorme NON ABBIAMO DORMITO, insomma, 'ste cavolo di amenità mammesche di stacippa.

I rimedi che ho scelto per lui ovviamente non vanno bene.

E sono combattuta, da un lato c'è mia madre con il suo sistema 3L e dall'altro mio suocero con lo sciroppo di rapa.

Spiego brevemente.

Il sistema 3L consta di tre fasi fondamentali: la prima, denominata LANA, consiste nel vestire con moltissimi strati di maglioni di lana, calzamaglie, calzini, il povero infante, che deve assumere improvvisamente 4 taglie in più per via dell'imbottitura. Ci si può fermare solo quando la temperatura corporea supera quella di fusione dell'uranio. La seconda fase, denominata LATTE, consiste nel somministrare al Nano imprigionato nei maglioni parecchie dosi di latte, facciamo anche un litro e mezzo al giorno, fino a che non dimostra disagio fisico cacandosi addosso, perchè non dimentichiamo che oltre il 60% della popolazione mondiale è intollerante al lattosio e così pure mio figlio. La terza fase, quella decisiva, è la fase LETTO. La fase letto, come potrete capire dal nome, consiste nel tenere a letto un treenne.

Ahahaha, facile eh? Una cazzata veramente. Munitevi di lettini di contenzione, di quelli con le cinghie. Mica facili da trovare, da dopo la legge Basaglia se ne trovano in giro soltanto in certe strutture per anziani dove non fareste ricoverare manco vostra suocera. Altrimenti ipnotizzatelo con i teletubbies in loop.

Pare facile, ma non lo è.

L'altro rimedio collaudatissimo da mio suocero (che non dimenticate, era quello che suggeriva di strofinare con la grappa le gengive del bambino alle prese coi primi dentini), è il miracoloso sciroppo di rapa. Lo sciroppo di rapa, come suggerisce il nome, è un estratto di rapa trasformato in sciroppo attraverso non so quale misterioso processo (che a pensarci bene non voglio manco sapere), attraverso il quale un quintale e mezzo di rape producono un decilitro di liquido denso dal colore opalescente.

Avete presente il sapore delle rape? Buone, vero?
Vero che se vi dicono "immagina una cena in un ristorante elegante" e vi mettete a visualizzare le pietanze che desiderereste ardentemente mangiare, vi vengono in mente le rape? Succede sempre anche a me. Ma la cosa che mi piace di più in assoluto dello sciroppo di rape prodotto dalla premiata ditta Adorati Nonnini, è immaginare Nonna Mimetica che rimesta nel pentolone, magari senza dentiera, con la sigaretta in bocca in quella posizione particolare che assumono tutti i fumatori quando hanno le mani occupate, ovvero cicca sul lato del labbro e occhio chiuso, cosa che la farebbe somigliare ad una specie di Braccio di Ferro. Un'immagine di un romaticismo unico, alla quale amo pensare quando mi sento minacciata dagli eventi di questo mondo.

Ecco, lo sciroppo di rapa si presenta in un barattolino piccolo, o in una bottiglietta da succo di frutta, che un tempo contenevano altre cose. Questo packaging è FONDAMENTALE per garantire al consumatore finale (in questo caso, il water) la garanzia che il prezioso elisir di gioventù (o giovinezza, scegliete a seconda se siete di destra o di sinistra) sia effettivamente fatto in casa dalle sante manine di una nonna premurosa.
Una volta che avrete questa garanzia inderogabile, aprite il barattolo ed accostatevi le narici. Di cosa sa? Non ha importanza. La cosa importante è che VE NE LIBERIATE. Somministratelo dunque in un'unica dose al water di casa, oppure se disponete di un pozzino biologico a portata di mano, potete gettarlo lì e dimenticarvene.
E mi raccomando, quando i suoceri si informeranno telefonicamente del fatto che lo sciroppetto abbia sortito un risultato, simulate entusiasmo per questo prodotto - anzi - questo MEDICAMENTO del tutto naturale, emanazione diretta del principio omeopatico della Rapa Communis, e comunicate loro che sta sortendo i miracolosi effetti tanto agognati. Infatti il vostro w.c. continuerà a splendere di biancore porcellaneo, e vostro figlio non vi odierà per averlo costretto a buttar giù qualcosa di realmente disgustoso ed inavvicinabile.

E mi raccomando, sappiate essere creativi.
Quando vostra madre vi chiederà le tre fatidiche conferme allo stato di effettiva applicazione della terapia, ovvero "gliel'hai messa la lana?" come no, mamma: una pecora intera.
"Gliel'hai dato il latte?", certo, gli stiamo tenendo la bocca aperta, il Gig tiene fermo l'imbuto ed io provvedo a versare; "Ma il bimbo è a letto?" certo che sì, è nel suo lettino con la pecora di cui sopra. Speriamo solo che faccia effetto l'antipulci.
Speriamo.

La cannibala

2009-10-22T05:03:00.003Z

"Mammaaaaaaa, c'era un MOTTLO in camera! Non posso dormire."
"Ma no, tesoro, ma cosa dici. I mostri hanno troppo da fare per venire a mangiarti."
"No, no, c'era. Anzi, erano tanti e mi cchiacciavano "
"Come ti schiacciavano?!"
"Sì, con un piedone tutto puzzoloso."
"Ma io li plendevo e li buttavo tutti via lontano, poi li mangiavo tutti."
"Ma dai. Accipicchia, Nano, che finaccia hai fatto fare a quei poveri mostri."
"Sì, sono tutti qui, nella pancia. Li ho mangiati. Come hai fatto tu con il FLATELLINO"

Già, perchè avevo dimenticato di dirlo: per febbraio è atteso un altro di quegli uccellacci bianchi che spesso recano nel becco dei pacchettini apparentemente inoffensivi, ma dall'alto potenziale atomico.
Arriverà in planata, e sarà un altro maschio.

La mia vita futura sarà totalmente priva di cose rosa, mollettine per capelli, barbies e soprattutto senza quelle cacate dei miominipony.

Viva il futuro! Abbasso le Winx!

Ai don spic inglisc

2009-09-01T20:35:00.004Z

E' mattina di un martedì d'estate, e la Lupina si trova in una piazzetta cementata al 93% della sua superficie totale, sulla quale incombe una totemica costruzione in legno su cui si arrampicano torme di infanti sudati.
Dalle panchine circostanti, nonne e mamme brandenti succhi di frutta e panini, creano un sottofondo musicale che suona come un mantra nella calura agostana: non correre, non sudare, stai attento che si cade, stai attenta che ti strappi il sottanino.

Un bambino abbronzatissimo, la cui coordinazione fisica è seconda soltanto a quella di Luca Giurato, si arrampica in maniera maldestra sulla complessa costruzione lignea, su cui qualcuno ha scritto misteriose frasi rituali quali viva la topa e mario perchè non mi cachi?.

Una graziosa bambinetta sui due anni si avvicina al bambino-Giurato di cui sopra, e fissandolo negli occhi intensamente, gli comunica qualcosa in bambinese stretto.
Lui la guarda stranito, lei gli sorride. E sgancia una serie di parole a caso e senza senso.
Si guardano di nuovo, e lui conclude:
"Io non pallo LINGLESE"

E se ne va.

Delirio serale

2009-08-03T05:19:00.002Z

E' sera. Lupina esce dall'ufficio e si avvia verso la macchina, lasciata in un luogo lontanissimo nel parcheggio del camping.
Ad un certo punto scorge di spalle un uomo, che porta al guinzaglio un cane nero.
Egli non è l'uomo del post precedente, no. Egli è un uomo ben fornito di capelli grigi, sulla sessantina, ed indossa una lunga canotta beige. E, cosa peraltro curiosa, per uno strano scherzo di rifrazione della luce, pare non portare mutande.
"Ah ah che buffo," pensa Lupina, " ma guarda che strani scherzi che fanno le ombre! Quella cosa che spunta dalla canottiera sembrerebbe un culo peloso, ah ah!"
E mentre Lupina si avvicina a passo veloce per raggiungere la macchina ed evitare di morire di fame lì nel parcheggio, l'immagine che si materializza sotto i suoi occhi è proprio quella.

Sì. Quella di un uomo capelluto che porta tranquillamente a spasso il suo cane.
Senza mutande.

Imperatori romani. Una storiaccia di cani.

2009-07-26T21:28:00.006Z

E' pomeriggio inoltrato. La calura è soffocante, Lupina da dentro la sua postazione-acquario, osserva intorpidita il paesaggio campeggistico semi deserto.
In realtà, solo chi la vede da fuori può pensare che stia osservando.
In realtà, ella si è dipinta due occhi sulle palpebre, ha appoggiato il mento sulle mani, e dorme.

Ma ad un certo punto, un campeggiatore turba il suo placido sonno di receptionist mentalmente assenteista: un pensionato smagliettato, con pantaloncini optical che ricordano tanto la pavimentazione dei bagni delle sue scuole elementari, si avvicina con fare deciso alla sua postazione.
Nonostante gli accidenti e le parolacce espresse solo a livello mentale, Lupina si scuote dal sonno profondo, e si appresta a dare udienza al gentile utente.
"Buongiorno signorina!"
"Buongiorno, Signor Campeggiatore Anziano e Senza Maglietta. In cosa posso esserle utile?"
"Ha visto entrare qui una coppia di giovani con un cane giallo?"
Lupina è imbarazzata. Vorrebbe confessare che stava dormendo, ma teme ritorsioni lavorative, e si informa meglio.
"Ehm, veramente non ci ho fatto molto caso... ma quando sono entrati?"
"Adesso! Come ha fatto a non vederli?"
"Ma.. io veramente... ehm, stavo guardando lo schermo del computer... dovevo fare una cosa, ehm, ero un po' distratta"
"Non è possibile, sono passati ADESSO"
"Ehm, effettivamente forse li ho visti, ora che mi ci fa pensare, solo che ehm, non ci ho fatto molto caso"
"Ecco, quei due lì sono due DELINQUENTI!"
"Accidenti, cosa hanno combinato?"
"Ha visto quel cane giallo brutto, un po' marroncino, grosso enorme con una capocciona così?"
"Ah, sì" mente Lupina, "l'ho visto, certo."
"Lei mi deve dire come si chiamano, io vado dai carabinieri , li devo denunciare!"
Si inchina sotto il bancone, e riemerge brandendo sotto l'ascella un kalashnikov a forma di cane-topo, il quale comincia a mitragliare un'abbaiata stridula fastidiosissima: "Vede questo povero canetto mio? Quel cane giallo brutto ha tentato di mangiarlo!"
"Su, i cani non mangiano gli altri cani! Si saranno magari un po' azzuffati" tenta Lupina in modalità esperta cinofila, "sa come sono i cani, quando si vedono si annusano un po' il sedere, e se non si piacciono si abbaiano"
"Ma quel cane lì è un DELINQUENTE!" insiste il signore smagliettato, minacciandomi col topo, "Ci ha aggrediti fuori dal supermercato! Mi ha fatto cadere in un'aiuola, ho sbattuto il sedere per terra per salvare il povero canetto mio (Lupina comincia a sospettare che il kalashnikov si chiami proprio Povero Canetto Mio, vista l'insistenza) dalle grinfie di quel cagnaccio! Ma non finisce così, io li denuncio! Però lei mi deve dire come si chiamano."
"Ah no, questo proprio non posso. Anche perchè non so chi siano, abbiamo 300 piazzole con un migliaio di utenti, non posso ricordarli tutti."
"Ma magari si ricorda il cane. Aveva un nome che avevo già sentito... un nome strano... un nome... da imperatore romano!" esulta il padrone del Povero Canetto Mio.
"Si chiamava... mmh, non mi viene in mente."
Lupina fa uno sforzo sovrumano e tenta: "Ehm, Nerone?"
"Nono, in un altro modo"
"Traiano?"
"No, no, che Traiano. Era proprio un altro nome. Da imperatore romano, ha presente?" ribadisce il Signore Smagliettato.
"Boh, Cesare... Tiberio? Marco Aurelio? Diocleziano?"
"Noooo, un altro nome! Mi aiuti!"
Lupina vorrebbe dire al Signore Anziano che fino ad ora gli imperatori li ha detti tutti lei e lui nemmeno uno, e che sta facendo uno sforzo sovrumano per ricordarseli, ma si contiene.
"Romolo Augustolo? Pertinace?" Fine dei nomi. Non gliene vengono in mente altri.
"Nooo" risponde seccato il padrone del Povero Cane Mio. Momento di pausa.

"Ecco come si chiamava! " mi annuncia trionfante, "Si chiamava BIRILLO!"

A volte mi chiedo se ho le visioni, o se qualcosa in quello che mangio quotidianamente è avariato.
Forse ho un pallino di grasso che mi preme una vena nella testa.
Boh.

Maschilismo

2009-07-21T20:52:00.002Z

C'è un bambino che gioca sul pavimento della cucina.
In una mano stringe una mietitrebbia, nell'altra un furgoncino rosso marca Renault, uguale uguale a quello dell'adorato zio S. Il bambino parla a voce alta, a due voci: una profonda e virile (o almeno ci prova) appartiene al guidatore della mietitrebbia, l'altra, stridula e chioccia, all'autista del furgoncino.

"Signora, fammi passare." dice la voce profonda
"Non posso, mi si è fermato lo furgone!" risponde la vocetta. Chissà come mai il Nano, quando mette l'articolo determinativo alla parola furgone, gli viene fuori questa roba che sembra italiano medievale, o dialetto marchigiano.
"Mi importa una sega, signora, io ciò da andare a lavorare! E muoviti, befana!"

Mi sa che devo fare un bel discorsetto ai guidatori di auto di sesso maschile della mia famiglia. Mh.

Conversazione in Toscana

2009-07-15T05:22:00.002Z

Come alcuni piccoli lettori ricorderanno, Lupina per sei ore al giorno vive in un acquario, munito di finestrella che si affaccia sulla libertà e sull'infinito.
Sul davanzale di questa finestrella, si appollaiano svariate tipologie di avicoli: molte galline, qualche galletto, diversi piccioni, polli mugginesi e talvolta, perchè no, qualche cappone.

Nel campeggino-pollaio comunale, una volta a settimana, si organizza una serata danzante che riscuote un successo impressionante tra i piccoli abitanti del villaggio: coloro che sono adusi vivere dalla mattina alla sera in costume da bagno e lardi al vento, d'improvviso si immergono negli armadi e ne escono azzimati, truccati, impomatati e ricoperti di glitter. Le signore in sovrappeso prediligono ovviamente la roba aderente e i veli, dimostrando che il buon gusto è davvero un fatto personale (ovviamente non loro). I mariti, dal canto loro, non possono rimanere indietro: e allora vai coi completi di lino con giacca a quadri, rigorosamente spaiati. Qualcuno indossa cravatta, altri più coraggiosi persino il cappello tipo panama.
La serata danzante è ambitissima dai nostri clienti. Le aspettative sulla qualità dell'orchestra e del repertorio sono altissime, e non è raro raccogliere lamentele la mattina dopo.

Questo accadde a Lupina alla vigilia della festa.

C'è questo ometto che arriva a giugno, bianco come un cencio.
Questo ometto è pensionato, porta al mare i nipoti nelle prime ore del mattino, e già il secondo giorno assume il suo tipico colore da gamberone arrostito, segno che i solari che usa non sono di buona qualità oppure che il sole del primo mattino non è così innocuo come dicono.
Lupina, se vede questo signore vestito e non ustionato, non lo riconosce.

"Buongiorno, bella donna!"
"Salve, signor Arrostito. Mi dica pure" . Così si leva velocemente dai coglioni, pensa Lupina, che ciò da leggere gugolniùs
"Senta un po', ma lei è libera stasera?"
"Temo di no, caro signore"
"Ma lo sa che c'è la serata danzante, vero? Lei lo balla il tango?"
"Io? Certo che sì" mente Lupina, "solo che ho male ad un'articolazione e non riesco a fare bene le figure"
"Suvvia, con quello stacco di coscia! Lei è nata per il tango, se lo lasci dire da un tanguero!"
"Caro signor Arrostito, lei più che un tanguero mi sembra un bel tànghero. E poi il mi' marito non mi ci manda, è gelosissimo". Lupina pensa al Gig e alla Playstation, e a quella volta che si mise il bikini e la minigonna di quando era ventenne, i tacchi da mignotta, si cotonò i capelli e gli annunciò: ora vado a battere sulla Statale Aurelia, se hai bisogno fammi uno squillo al cellulare, e il Gig rispose senza neanche voltarsi MPGR (classico nitrito da Playstation), comprami le sigarette.
"Ma nooo, signoraaa, lei si deve rassegnare: il tango è il suo futuro, dia retta a me."
"Ma mio marito è un energumeno di due metri perennemente incazzato, con due avambracci grossi come bottiglioni da 5 litri. Io non ci scherzerei tanto, sa."
Lupina spera di aver così scoraggiato il corteggiatore sgradito.

"Dica a suo marito di non preoccuparsi: ho 68 anni, mi hanno operato due volte alla prostata e sono inoffensivo.
La aspetto stasera alle 21.00 alla pista da ballo: si metta in nero, che le sta bene"

La sublime arte dello spannolinamento

2009-07-07T21:16:00.002Z

Tecnicamente, la cosa è molto facile: si prende un nano di due anni e gli si spiega che la cacca e la pipì vanno fatte nel vasino, e che da adesso in poi il pannolino verrà utilizzato soltanto in orario notturno. Fine.

Poi, la pratica, è tutt'altro che semplice.

Prendete una Lupina con pochissimo tempo libero, che si riduce a fare la spesa alla Coop alle 19.30 di un martedì. Prendete un Nano che alle 19.30 non ha ancora fatto la cacca, ed è stato tartassato tutto il giorno da una nonna apprensiva e ansiosa con frasi coniate ad hoc (hai fatto la cacca? Ti scappa la cacca? Ti verrà mica in mente di fare la cacca? Come mai non hai fatto ancora la cacca?), et voila, il gioco è fatto.
Prendete ancora la sopradescritta mamma con poco tempo libero ed un carrello zoppo ripieno di derrate alimentari, spinto in un parcheggio strapieno nonostante l'ora tarda, ed un Nano che si fa improvvisamente taciturno e pretende di scendere dal sopracitato carrello claudicante. Prendete un Nano che, di botto, si ferma e dichiara: Al Nano scappa la cacca. A questo punto, la Madre Snaturata si sente in dovere di indagare:
"Ma quanto, amore di mamma? Ti scappa un pochino solo, vero?"
"No." decreta serio il Nano. "Al Nano scappa fotte fotte."

Ecco. Bene.

I casi sono due: 1. si torna di corsa nel supermercato, caricando di fretta e furia le buste della spesa (contenenti anche due preziose scatole di Magnum Algida, alimento dal quale dipende il benessere psicofisico del Paterfamilias e di conseguenza l'armonia familiare), si entra nel bagno pubblico e si tenta di non contaminare le chiappe naniche con un'asse del cesso su cui proliferano batteri grossi come gatti persiani, sorreggendo i suoi 15 kg con la sola forza di mani e reni per un tempo indefinito; 2. si sfida la sorte e si corre a casa, col rischio di compromettere definitivamente l'atmosfera salubre e benefica dell'abitacolo della Twingo, nonchè il seggiolino di sicurezza in dotazione, con macchie indelebili e odore sempiterno di discarica abusiva.

Mentre Lupina visualizza entrambe le scene, e si rende conto di non avere una mente abbastanza pronta per decidere quale delle due strade prendere, il Nano dà finalmente un suggerimento: "Il Nano si mette qui in un angolino e fa la cacca, mamma"

E in men che non si dica, si cala la mutanda con tutto quanto il pantalone, e si accinge a fare la cacca accucciato in uno spartitraffico.

A tutti coloro che leggono questo blog.
Se oggi pomeriggio intorno alle 19.40 vi trovavate a passare di fronte alla Coop di una cittadina balneare sulla costa toscana, ed avete notato una donna spettinata vestita di rosso, che vigilava su un bambino accucciato per terra, con il viso rosso e concentrato, sappiate che non ero io ma un'altra mamma con un altro bambino.

E se per caso attraversando la strada di fronte a quel supermercato, avete messo un piedino in fallo ed avete calpestato una cacca molto simile a quella di un cane, sappiate che avete maledetto il mammifero sbagliato.

Un simpatico regaluccio

2009-05-29T18:09:00.003Z

Grazie a Facebook, abbiamo ritrovato l'amico C, con somma gioia e gaudio da parte nostra, dato che lo credevamo perduto per sempre nelle nebbie del nord.
L'amico C è un simpatico spilungone trentenne, single, perfetto casalingo. In questi cinque anni ha imparato a far da mangiare in maniera sublime ed è diventato un maniaco dell'ordine e della pulizia. Ha una magnifica casa ordinatissima, fa bucati perfetti ed impeccabili, si stira in maniera maniacale le magliette e non perde un capello manco a tirarglielo con le pinzette da ciglia.
Quindi diciamo che questo potrebbe anche essere un messaggio promozionale: lettrici single del mio blog, fateci un pensierino.
Fine del messaggio promozionale.

L'amico C ha pensato bene di approfittare del primo ponte disponibile per venirci a trovare. Il Nano lo ha adorato da subito, ed ha provveduto a ribattezzarlo Cristo, giusto per creare quel sottofondo musicale di preoccupazione andante per il suo avvenire ormai certo di alto prelato vaticanense.
L'amico C ha pensato bene di rimpinguare l'arsenale di giocattoli con rottura di coglioni incorporata già in nostro possesso con un cadeau che ci ha fatto rabbrividire lungamente: è finalmente approdato in casa nostra il temutissimo Coso Giallo, sotto forma di tenero e morbido pupazzo.
"Ce l'avevamo già, però" afferma sgomenta Lupina, omettendo di dire che l'altro Coso Giallo è stato prima investito con la macchina, poi dato in pasto al pit bull dei vicini.
"Ma questo è particolare: è interattivo!" esclama gioioso l'amico Cristo.
Sticazzi, pensa allarmata Lupina.

E così fu.
Il Nano ha giocato per 24 ore quasi ininterrotte con questo coso informe che canta Sono un bell'orsetto/cicciotto ma perfetto/ ciondoloooo/dondoloooo/ mi trovo giù per terraaaa.
E mio figlio, scellerato, gli risponde.
Coso Giallo: Ciao amico, mi abbracci per favore?
Nano: Non posso, ola guaddo i cartùn
Coso Giallo: Facciamo un gioco?
Nano: T'ho detto di no!
Coso Giallo: Facciamo un gioco?
Nano: Ola no. Che gioco?
Coso Giallo: Facciamo un gioco?
Nano: Che gioco?
Coso Giallo: Ciao amico, fammi il solletico al pancino!
Nano: Nooo, ola vollio fale un gioco!
Coso Giallo: Facciamo un gioco?
Nano: OOOOOH, allola???
Coso Giallo: Sono un orsetto/che ama il vento/se mangio il miele/sono contento
Nano: Ma non è gioco, è cansone!
Coso Giallo: Facciamo un gioco? Mi stringi forte?
Nano (spazientito): No, ola ti picchio con la tlomba!
E afferrando una tromba di plastica, lo riempie di mazzate fino a che il Coso Giallo non resta a terra esanime
Ma dopo qualche minuto..
Coso Giallo: ...Facciamo un gioco?

Il Nano adesso dorme il sonno del giusto, il Coso Giallo invece no.
Ha deciso che deve cantare e svenire sul fianco, per poi ritirarsi su e ricominciare a cantare.
Che poi non ha neanche una brutta voce, solo che il repertorio non è abbastanza vario e forse forse preferivo il povero Mino Reitano, che cantava una canzone sola ma almeno con grande partecipazione e sentimento. Invece questo canta a casaccio, il testo fa schifo e soprattutto dice frasi insensate e poi sviene. E poi si ripiglia. E ricomincia.
Non riesco a trovare lo sportellino delle pile.

Adesso vado ad informarmi sulla salute psicofisica del pit bull dei vicini, sia mai che si sente un po' solo...

TACC

2009-05-27T20:04:00.004Z

Oddio, oddio, oddio.

Avevamo perso per via i Peppi, non so se qualcuno di voi ricorda. E francamente, considerando l'enorme angoscia linguistica in cui ci hanno lanciati, non ne abbiamo sentito troppo la mancanza.
Anzi, io madre orgogliosa di Nano possessore di una certa capacità linguistica, li avevo relegati tra quelle storielle che si raccontano per mettere in imbarazzo i bambini quando crescono (sì, dai, quelle cose carine che i genitori raccontano agli amici a tavola il giorno della tua comunione, oppure alla grande riunione di famiglia per Natale (ti ricordi quando la Fulvia si cacò addosso all'ipercoop? e cose del genere, un toccasana per l'autostima dei pargoli).
Insomma, i Peppi si erano volatilizzati nell'etere, e noi si stava dimolto ma dimolto bene.

Fino a quando...

Che fino a quando, ma che cacchio sto scrivendo. Fino a STASERA.

Il Nano mangiava tranquillo al suo tavolinetto da scapolo. I riccioli castani gli adornavano il volto, gli occhi socchiusi sorridevano vaghi, in una di quelle espressioni sognanti da cherubino caravaggesco davanti alle quali io e il Gig proviamo dei veri e propri moti di commozione, che se non fosse che abbiamo la verve di due cenci bagnati, ci si metterebbe d'impegno a produrre un milione di Nani solo per averne uno uguale.
Ad un certo punto l'angelo bellissimo di bontà alza il capino e declama: "Vollio TACC!"
Un soffio di terrore ci attanaglia. Deglutiamo all'unisono.

Tento timidamente: "Amore, vai a prenderli da solo"
Lui si alza, si dirige verso un punto della cucina, comincia a frugare nella cesta dei biscotti montessoriani (cioè, non è che esistano dei biscotti montessoriani, diciamo che sono biscotti normali messi ad altezza nano, così che si possa strafogare in santa pace ed accumulare adipe precocemente, così come da tradizione squisitamente familiare), e poi decreta: "TACC 'un c'è. Vollio TACC!"
Il Gig azzarda: "Le Tic Tac?"
Il Nano gli lancia uno di quegli sguardi che farebbero cascare le mutande alla Hunziker e le forerebbero pure il pallone. "Noooo, quelle sono CABALELLE! Io vollio TACC"
Ossignore. Aiuto.
Chiamo mia madre con l'interfono, dato che si è pregiata di tenerci il Nano per quattro lunghissimi meravigliosissimi giorni di fuga romantica, sia mai che TACC siano arrivati mentre noi eravamo in tutt'altre faccende affaccendati.
"Passamelo un attimo", mi fa.
E li sento confabulare al telefono per qualche secondo.
"Portamelo giù, so cosa sono i TACC" dichiara Nonna Ansia in modalità psicologa infantile.

Dopo dieci minuti, mia madre mi richiama. Il sottofondo musicale della chiamata sembra un brano di Luciano Berio, ma se si ascolta bene è in realtà un pianto modulato di voce nanesca in falsetto, che pronuncia ad libitum la frase vollio TACC! vollio TACC!
"L'ho portato davanti alla credenza, ed ho aperto tutti gli sportelli. Gli ho chiesto: sono qui i TACC? e lui NO. Ho aperto anche il frigo e il cassetto dove tengo lo spago, gli ho fatto vedere tutti i sottopentola, gli ho dato le mollette per chiudere i pacchi di pasta, ma lui è ancora qua che piange e chiede i TACC. Gli ho aperto persino la scarpiera."
"Mamma, la scarpiera? Ma TACC è una cosa che si mangia, mi sembra ovvio!"
"Eh lo so, ma magari TACC voleva dire TACCHI..."
Finisce che me lo riporto su coi lacrimoni, e per fortuna che ci sono le lucciole di questi tempi, perchè è solo grazie alla morte di alcune di loro (Signore, pietà! Cristo, pietà!) che il Nano riacquista il buonumore e dimentica definitivamente i TACC.

I TACC vengono archiviati.

Peccato che non appena rimettiamo piede in casa, il Gig pensando di fare cosa buona e giusta, con voce carica di tutto l'amore paterno del mondo chieda al Nano: "E allora? Li abbiamo trovati alla fine questi TACC?"

E' stato messo a letto in condizioni pietose, ho dovuto scaricare tutto il contenuto dei cestoni dei giocattoli nei nostri letti, col risultato che domattina ci sveglieremo con tanti bei cofani di macchinine stampigliati sul deretano.

I Peppi son tornati sotto forma di TACC, e più incazzati che mai.
Prevedo giorni bui.

Compagni di viaggio. Cinque anni dopo.

2009-05-25T06:50:00.005Z

Era da tanto che avevo questo buchetto nel cuore. Da cinque anni sentivo lo spiffero uscire, sapevo che ci saremmo dovuti tornare, prima o poi.

Siamo planati sulla piana veneta infinita esattamente come l'avevamo lasciata: da fidanzatini snanati (entrambi senza fede per l'occasione), con un'utilitaria risparmiosa, con pochissime cose dietro, giusto una valigia con l'indispensabile. E forse manco quello.

La piana è più o meno la stessa: qualche vigneto, un paio di ipermercati, capannoni-capannoni-capannoni, di nuovo vigneto, qualche trattore guidato da un omino minuscolo, pochi alberi e una gran calura. Quasi un plastico del Subbuteo.

Che poi questa pianura ti assassina l'anima. Specie d'estate, quando i filari si rincorrono a picco sotto il sole, e non hai neanche il conforto di un albero, ma solo quegli stecchi col pennacchio, piantati a distanza regolare, che non fanno ombra manco a piangere. E se cammini per la campagna, come qualche volta ho fatto io per riuscire a capire cosa provasse Goffredo Parise quando scriveva quelle belle pagine, ti rendi conto finalmente che la terra è tonda, e ti stupisci a pensare di che teste a pinolo sono stati gli abitanti del mondo a non accorgersene. C'è voluto un genovese con tre caravelle e un gran trabagai di roba per capirlo, e invece bastava dare un'occhiata a certe pianure sotto il sole, per capire che ad un certo punto tutto digrada dolcemente, che non c'è spigolo alla fine, ma ancora superficie.

Su questa superficie ho camminato per lungo tempo, fino a cinque anni fa.

Eravamo partiti animati dalle migliori intenzioni, scappando da una Torino che ci avvelenava coi suoi miasmi. Era l'estate del 2003.

Non avevamo nulla. Neanche il letto. Ma dormire sul pavimento di marmo della nostra casa, in quell'estate di caldo folle e di blackout non ci dava più di tanto fastidio. Il gelo delle mattonelle era la nostra consolazione.

Sono tante le cose che ho infilato in un baule, molte meno di quelle che si affastellano nella mia mente l'una sull'altra, come fascicoli di un'enciclopedia: il furgone che ci avevano prestato per il trasloco, con le sue tendine rosse a pois che davano un po' troppo nell'occhio, tanto che la polizia ci fermava di continuo scambiandoci per zingari; i viaggi fatti sotto il sole, con una radio che mangiava le cassette e contro la quale bestemmiavamo tutte le volte; una circumnavigata folle, da Livorno a Pietra Ligure a Treviso, fatta in 4 giorni, in cui trovammo il tempo di caricare mobili, fermarci a mangiare focaccia e a dormire da un'amica, e poi ripartire carichi come muli di oggetti e speranza verso una piana di promesse; i miei sforzi disumani per trasformarmi da umanista in ragioniera, io che coi numeri ci ho litigato da piccola e che ho sempre osservato di sbieco e con sospetto, ma che alla fine hanno sortito il loro effetto trasformandomi in una ragioniera-umanista, che forse è pure qualcosa in più.

E poi la scoperta della bicicletta. Il ferro vecchio che a Torino non potevo usare, perchè non mi avrebbe portata da nessuna parte se non al cimitero. E non come visitatrice occasionale.

La bicicletta che qui, in questa zona collinare della Toscana, equivale a spargere sudore in salite improponibili, là sulla piana si trasformava in mezzo di pieno piacere, quasi uno scivolare lieve della gomma su piste ciclabili infinite. E ogni tanto fermarsi a bere da una fontanella pubblica, che sì, son minchioni forte quando se la prendono coi culattoni e con gli extracomunitari, però quando hai sete perchè hai pedalato forte sotto il sole ti rendi conto che qualcosa di buono quei camiciari hanno fatto. Giusto questo, però. La bicicletta mi ha fatto scoprire che a primavera i viali si colorano di bianco e di fiori di tiglio, una cascata che ti resta nei capelli come i coriandoli di un carnevale fuori stagione, che annusarli è bello, e che passare in mezzo a quella catasta profumata è come essere una specie di Mosè in un mare di profumi, che ti schizzano d'intorno come due masse. E passarci in mezzo è un po' un non pensare, una di quelle cose belle che ti colpiscono alla nuca solo quando sei piccolo, perchè da grande già non le vedi più con la stessa mistica innocenza.

Mi ricordo di quando, da operai alle prese col primo lavoro capitatoci tra le mani, facevamo il turno di notte. Era un lavoro orribile, abbrutente. Io poi per questo genere di cose, ripetitive, mortali, prive di senso, non ci sono proprio portata. La mattina alle sei uscivamo dalla fabbrica, e le prime nebbie già ci spiavano da dietro i tetti. A casa, seduti nella nostra cucina, aprivamo il frigorifero e mangiavamo un toast. E nonostante da mezzanotte alle sei del mattino fossimo stati lì a spostare pezzi, nel fracasso e nella puzza della fabbrica, con la fatica del lavoro fisico ancora tutta addosso, nei capelli e attaccata ai vestiti, avevamo ancora voglia di ridere e di mangiare e di volerci bene, perchè bastava un toast ed una luce gialla -di quelle tremende da tinello,per intenderci- per farci sentire felici e a casa.

Rivedere i miei vecchi posti, perchè anche se per poco ma lo sono stati, mi ha dato un colpo di grazia. Non mi ero resa conto di poter tornare indietro e ritrovare esattamente lo stesso posto.

Il pittore, per riprodurre la realtà, si deve fare coraggio e la deve scomporre. La vita ci ha fatto un grande regalo: non abbiamo dovuto perderci nella mente, fare questo sforzo.

I nostri nomi, dopo cinque anni, erano ancora lì sul campanello. A ricordarci che questo nostro muoverci nel mondo ha lasciato una traccia.

Fino al prossimo affittuario.

Dedicata al Gig, che ogni tanto perdo per strada ma che ritrovo sempre: che resti sempre al mio fianco come l'Uomo che Guida, il cui profilo in controluce ha mille sfondi da finestrino, che mi ha spesso seguita, qualche volta preceduta, ma che più spesso è stato al passo in questa strada lunga che ci vede compagni.

Di viaggio e di vita.

Metodo anti occhiacci

2009-05-03T18:59:00.002Z

Potevamo stupirvi con effetti speciali. E invece, nisba.

"Nano, non ci si comporta così! Non si danno gli spintoni agli altri bambini, è una cosa brutta. Stai attento, che altrimenti ti faccio gli occhiacci"
E il Nano, trionfante: "Ma tatto io non ti guaddo, ah ah!"

Bene. Adesso ho finito gli escamotage coercitivo-educativi. Qualcuno ha un piano B da riciclare?

Il dono della parola.

2009-04-30T20:42:00.004Z

Erano le otto e mezzo del mattino, ed una Lupina scarmigliata guidava una Twingo sulla strada che portava all'asilo nido. Seduto sul suo seggiolino rosso e nero, un Nano altrettanto scarmigliato sproloquiava a casaccio, mischiando il comprensibile con l'incomprensibile. Come Umberto Eco.
"TuMamma*, guadda, un dallello spacollito!"
"Eh, già. Proprio un bel dallello."
"Nooo, TuMamma, bello non è!" risponde un Nano scandalizzato, "Il dallello è butto butto, tutto pussolato!"
"Sai che a riguardarlo bene hai ragione? E' proprio spussolato!"
"TuMamma, si lice pussolato!"
E via così, tra faticosi esercizi linguistici e la scarsa attitudine lupiniana alla comprensione del testo, che pure a scuola era un vero cesso in questo genere di cose e pigliava fischi per fiaschi.

Ad un certo punto, la strada si stringe. Automobili in doppia fila con le quattro frecce accese ingombrano il passaggio, ed un vigile imbolsito fa attraversare i ragazzini, diretti a scuola.

Una signora anziana, su una panda bianca vecchio modello, aspetta qualcuno. E' ferma con due ruote sul marciapiede, i suoi capelli sono una nuvola biondo-menopausa. Il Nano le capita proprio accanto, e se la ritrova a fianco del finestrino.

"TuMamma, chi è quella VECCHIACCIA?"
Lupina non riesce a rispondere, perchè è impegnata a ridere.
Il Nano arriva da solo alla giusta conclusione: " Ah, sì, capito tutto: quella VECCHIACCIA è nonna N!"

E a proposito di lingua e di grammatica, seguiranno alcuni esempi di periodo ipotetico.

Se il finestrino fosse stato chiuso, la vecchiaccia in questione non avrebbe sentito.

Se mia nonna lo venisse a sapere, finiremmo entrambi diseredati, perchè secondo la saggezza popolare, quando il piccino parla, il grande ha già parlato.

Se la sottoscritta avesse fatto a meno di lamentarsi di un figlio poco incline alla dialettica, adesso non si ritroverebbe con un pericoloso ripetitore di irripetibili termini con la facoltà di usarli nel momento peggiore.

E adesso, chi si azzarda ad accettare un invito di Nonna N, col timore che il piccolo di famiglia la chiami vecchiaccia?

* TuMamma è il mio nuovo appellativo, datomi dal Nano. Ricorda un po' iPod, iPhone, iTunes...

Imprinting

2009-04-24T18:38:00.005Z

Sono le 15.30.

Sotto il sole di aprile, un uomo alto e biondo guida un mezzo pesante. E' un lavoro di responsabilità, complicato, pieno di insidie. Per poterlo fare bene, occorre una grandissima concentrazione, tanto senso pratico, una certa esperienza, ma soprattutto la capacità di saper cogliere ed individurare i problemi al loro insorgere.
L'uomo alto e biondo è uno che ama fare le cose bene, altrimenti è meglio non farle, dice lui.
E mentre è lì che lavora alacremente per il bene della collettività, l'uomo alto e biondo canta.
E canta e va e va e va/ la pecorella al bosco/ che cosa c'è in quel bosco/ c'è l'erba per mangiare...

Contemporaneamente, una casalinga a mezzo servizio sbrina il frigo alacremente. Ha 34 anni e mezzo, i capelli ricci, una casa abbastanza incasinata che viene comunemente indicata col nome Il Lupinaio. Per velocizzare le operazioni di rimozione di forme di vita aliena, si aiuta con un palettone di legno da fritture, e mena delle gran legnate staccando frammenti di stalattite ghiacciata.
E mentre è alle prese con l'iceberg, la casalinga a mezzo servizio, canta.
E canta ecco arrivare i Barbapapààààà/ che sono poooooooi /papà e mamma Barbapààààà...

Nello stesso preciso istante, due giovani nonni in gamba si trovano nella camera da letto della casa al mare. Lui è un energumeno di quasi due metri, con un bel barbone come quello del nonno di Heidi, e sta verniciando il soffitto. Sotto di lui una nonna occhialuta e ansiosa regge la scala con una mano, mentre con l'altra sorregge un secchio con la vernice.
Ed entrambi cantano alternando le strofe e le cicaaaaaaaaleeee / cicale cicale cicaleeeee/ e la formicaaaaa /invece non ci cale miiiiiicaaa...

Contemporaneamente, un Nano di due anni e mezzo è sdraiato per terra bocconi. Con una mano fa marciare un camioncino, nell'altra stringe una macchinina blu e simula un incidente.
E mentre gioca, canta sooooo/ soiutinchiuchenteeeeeeell/ evenfrommeeeeeeell /bluscaisfrompeeeein...

Dicono che gli esseri superiori, quelli che hanno raggiunto un maggior grado di consapevolezza, sono in grado di influenzare le anime più semplici.

Mah.

Una tenera storia della buonanotte: il Nano e il Gatto Nero.

2009-04-16T19:54:00.002Z

C'era una volta un gatto nero, che si faceva i cazzi suoi tutto il giorno e se ne stava bello spaparanzato al sole fino a che le tenebre non scendevano inesorabili su questo nostro mondo. A quell'ora, tutti i nani del globo venivano messi a letto.
E al gatto nero venivano le voglie più strane: perchè non andare a fare la pasta sulla pancia di un tenero nano addormentato, dopo aver masticato tutto il giorno cavallette e ciondolato pigramente tra le crocchette e il cibo umido?

E così, varcava la soglia della camera in cui una madre stanca tentava di addormentare un nano.
"Miaoow!" esclamava il gatto nero.
"Ciao Fililico, come va?" chiedeva il Nano premuroso.
"Meow maw" rispondeva il felino, baciando appassionatamente la testa del Nano.
"Gassie del bacio, Fililico, ola vai".
"Meooowwwwpurrr purrr purr" rispondeva il gatto, continuando a baciare il Nano.
"Senti Fililico, ola vai via che il Bibbo cià da dommile."
"Meowwwpppppprrr"
"Vai via, c'è un pipittello ti baggia!"
"Purrrr purrrr"
"Quetto motole mi dà noia, vai via gatto Fililico!" cominciava a spazientirsi il Nano.
"Puuuuuuuurrrr puuuuuurrrr purrrrr" rispondeva il gatto, cominciando a fare la pasta.
"Ola vene la polisssia, vai via gatto Fililico!"
"Puuuuuurrrr purrrrr puuuuurrr purrrr"
"Ola vene i calabileli e ti sghidano!"
"Purrrr purrrr puuuuuuuuuuurrrrr!" rispondeva il gatto, strafregandosene dell'intervento della Forza Pubblica e continuando imperterrito a tirare ritmicamente i fili della coperta (li mortacci sua, aggiungeva la madre preoccupata per il benessere fisico della sua trapunta).
"Maaaammaaaa, il gatto Fililico mi bacia, gli pussa la bocca! "

Alla fine, il gatto attraversò la stanza volando, la madre chiuse la porta, le tenebre si impadronirono della camera da letto.
E tutti vissero felici e contenti.

Meno che il gatto Federico che, sentendosi incompreso nello slancio emotivo, per vendetta pisciò sul tappetino del bagno.

Fine.

Ancora cuccioli!

2009-04-15T04:36:00.002Z

Il Nano, solita scatola da scarpe piena di formiconi e bestiacce non identificate: "Mamma, ci sono tutti i cuccioli!"
Lupina: "Sono i tuoi amici?"
Nano "Sì"
Lupina: "Che dolce Amore, ma cosa ci fai con tutti quegli animalini che porti a casa?"
Il Nano, rovesciando la scatola per terra e saltandoci sopra: "Li SCHIACCIO".

Ecco. Cretina io a chiedere.

Il Pigiama Giallo

2009-04-11T12:10:00.006Z

Io sono una donna di duplice personalità.
Di giorno sono in un modo, di notte in un altro. Non pensate che nasconda frustini e guepiéres nel cassetto.
Nel mio cassetto c'è di peggio: c'è il Pigiama Giallo.

Il Pigiama Giallo fu il frutto di un acquisto sconsiderato, fatto un pomeriggio di un paio di anni fa. Il Pigiama Giallo appartiene al mio passato di cicciona, e come tale è di almeno otto taglie superiore alla mia attuale, con lo splendido risultato di farmi sembrare un canotto bucato che si è andato a schiantare su uno scoglio.
Infatti io, come indosso il Pigiama Giallo, assumo anche la postura adeguata: mi crollano le tette, i pantaloni mi si arrampicano spontaneamente lungo i fianchi e si fermano sotto le ascelle, assumo immediatamente un'aria arruffata e scomposta, e cambio pure voce. Il Pigiama Giallo tutto può e tutto fa.
Il Gig si accorge della presenza del Pigiama Giallo sul mio corpo anche solo sentendomi al telefono. Basta un mio tono di voce, perchè io col Pigiama Giallo divento una casalinga posseduta dal Demonio, mi incazzo come un bufalo per le minime cose e divento incontenibile. "Ti sei messa di nuovo quel pigiama, eh?", mi chiede il Gig con aria sconsolata, di fronte ai miei deliri telefonici.
E' talmente terrorizzato che da un po', per minacciare il Nano quando scaraventa per terra la sua collezione di dvd, gli dice Guarda che ora arriva la mamma col Pigiama Giallo!, e il Nano poveretto, che ha già capito esattamente come funziona il mondo, aziona la tubatura del piano superiore, sfoggia la sua faccia più terrorizzata, e comincia a recitare la litania Nooo, pizama zallo nooo, palula!

Il Pigiama Giallo è quanto di meglio si riesce a trovare in commercio di questi tempi in fatto di pigiami antierotizzanti e deprimenti. Se volete dare una svolta alla vostra vita troppo piena di amanti e di erotismo, adesso sapete come fare.

Probabilmente è stato disegnato da uno stilista che amava gatti e fiori e taschini e toppine e righe. E il giallo. E infatti ha creato questo pregevole capo di pronto-moda accozzando a caso tutte queste cose: il Pigiama Giallo ha delle toppine applicate, con disegno di gatti e vasi da fiori, scritte in inglese che non si capisce cosa vogliano dire (so sweet is the tender dark night in the forest with the pouring rain, mah. Messaggio in codice?), reca dei fiori in lana sintetica fatti all'uncinetto, ha una miriade di taschini per preservativi, vibratori, attrezzi per succhiar via il moccio dalle nari dei lattanti, fazzoletti di carta, passaporto e carta di identità, patente e libretto. Ci sono scomparti segreti che devo ancora finire di scoprire, roba che Geimsbond se li sogna pure di notte. Se cerco bene, sono sicura che trovo anche la fiala di cianuro da schiacciare tra i denti per sfuggire alle torture degli interrogatori del KGB.
Insomma, è un pigiama pacchiano. Provate ad immaginare tutte le cose che vi ho elencato qua sopra, appiccicate ad una maglia oversize a righe giallo chiaro-giallo scuro, che sovrasta un paio di pantaloni che andrebbero perfetti ad un elefante del Circo Orfei.

Qualcuno si chiederà, giustamente, ma come mai lo hai comprato? Ma allora sei cretina veramente!
Ecco, bella domanda. Non lo so che mi è preso quel giorno.
Io non mi spiego questa cosa.
Sono entrata nel negozio di biancheria per comprarmi un accappatoio nuovo, e sono uscita con le solite pacchettate di tris di mutandoni da anziana signora, e questa scatola contenente il famigerato Pigiama. La prima volta che me lo son messo, mi andava perfetto. La mattina dopo la prima notte di Pigiama Giallo, mi sono macchiata col caffè. Praticamente mi sono rovesciata una tazzina addosso, e pure bollente, mi sono ustionata lo spazio tra le tette e macchiata irrimediabilmente tutto il pigiama. La macchia non se n'è più andata del tutto, ma un'ombra marroncina è rimasta lì a segnalare l'inzio della mia fine di donna pigiamizzata di fresco.
L'ho lavato a 40 gradi con ampia spalmatura di Smoll sulla macchia, l'ho steso al filo, e lui si è trasformato: una volta asciutto, è diventato largo e smollato, ed ha assunto la forma inquietante che ha adesso. Il giallo è diventato smorto, le cuciture hanno ceduto. Uno schifo.

Io non so cosa ci fosse in quel caffè. Forse il Pigiama si è offeso, pensava che data la sua bellezza e il suo valore artistico, forse avrei avuto cura di lui e lo avrei indossato solo per le notti di passione. Forse non avendo abbastanza tono muscolare per strangolarmi nottentempo, ha deciso di abbrutirsi per farmi sentire in colpa. Forse, più subdolamente, ha pensato bene di rendermi inguardabile per rovinare irrimediabilmente quel poco che resta della mia vita sessuale.
Insomma, fatto sta che da quando c'è il Pigiama Giallo, il Gig scappa terrorizzato, il Nano piange, i gatti mi evitano e pure io mi faccio un po' schifo.
Ed io che mi chiedevo come mai dopo la nascita dei figli non si tromba più.

Viva i cuccioli!

2009-04-04T20:40:00.002Z

È ormai un fatto accertato.
Il Nano ha dei geni balenghi.
È un Addams, non ci piove.

"Mamma, guadda, ho tovato dei cucccccioli!" mi comunica il Nano, porgendomi orgoglioso una scatola da scarpe.
"Davvero, Nano? Che bravo, fammi vedere"
Apro la scatola, e noto con orrore che ospita una quantità imprecisata di formiche, uno strano insettaccio tipo scarafaggio-cimice, due lumaconi sbavanti ed un enorme ragno.
"Vitto belli, mamma, quetti cucccccioli?"
"Amore santo della mamma, non sono cuccioli, sono insetti ripugnanti e lumaconi sbavosi. Rimettili dove li hai trovati!"
"No, mamma" mi comunica con la lacrima a pelo di ciglia il povero Nano deluso, "tono cuccccccioli belli belli, guadda" ed afferra il ragnone peloso, tentando di appiopparmelo.
"Amore, metti via quel coso."
"Ma è un cuccccciolo!"
Primo tentativo. Approccio scientifico lupiniano.
"Amore, i cuccioli sono gattini, cagnolini, coniglietti. Questi sono insetti e gasteropodi, e a dirla tutta fanno anche abbastanza schifo. Perchè non ridai loro la libertà, lasciandoli in giardino?"
"NO!"
Tento l'approccio psicologico.
"Ma avranno nostalgia della loro mamma! Lasciali tornare a casa!"
Il Nano pare colpito. Mi guarda pensieroso. Ma poi decide.
"NO!"
Approccio coercitivo e minaccioso.
"Lascia andare immediatamente quelle bestiacce, o te ne pentirai!"

Da stasera abbiamo dei nuovi cuccioli in giro per casa.

I lumaconi sono stati riacciuffati per ovvi motivi tecnici, e rispediti in giardino via finestra. Non sono riusciti ad andare lontano.
Ma gli altri cuccioli sono evasi.

Probabilmente il cucciolo peloso con lunghe zampe e quell'altro simil-scarafaggio se la staranno spassando in qualche anfratto, in attesa che la famiglia Lupini vada a letto e diventi facile preda delle loro effusioni notturne dato che i gatti di casa nostra di solito fanno così. Se penso al ragno che viene a farmi la pasta sulla pancia, mi piglia una contentezza, ma una contentezza, che davvero non vedo l'ora di andare a letto, credetemi.

Pubblicità progresso

2009-03-05T14:44:00.004Z

Mamme, sul mercato da oggi c'è un prodotto innovativo ed ecologico per tutte quelle donne stanche di dover ricorrere a mezzi coercitivi per farsi obbedire dai loro pargoli.
Siete stufe di dover rincorrere urlando i vostri bambini tra le corsie del reparto giocattoli dell'Ipermercato, perdendo di credibilità e di savoir faire? Non ne potete più di dover mediare in maniera equilibrata ed assertiva i capricci? Tremate all'idea di incontri mondani a cui i vostri poco rispettosi pargoli dovranno partecipare? Siete sull'orlo di una crisi di nervi perenne?
Bene! Allora sappiate che la moderna scienza pedagogica ha oggi quello che fa per voi, roba da far impallidire la Tata Lucia e strappare vigorose ciuffate di capelli alla Signorina Rottermeier.
Da oggi sul mercato italiano e mondiale un prodotto rivoluzionario alla portata di tutti.
Se siete stanchi degli URLACCI e degli ormai sorpassati ORABASTA, sappiate che da oggi ci sono gli OCCHIACCI!

Sono pratici da portare con se' grazie al minimo ingombro, non consumano batterie e sono totalmente wireless, sono impermeabili e abbastanza resistenti agli urti (la garanzia non copre eventuali cazzotti o gomitate), si possono indossare in maniera molto discreta in tutte le situazioni ed hanno una durata pressochè infinita: è il prodotto definitivo, quello che ogni mamma dovrebbe portare con se'.
Funzionano benissimo con i terrible two, ma anche con i frightening three e con gli aiutoammazzatemi-four, pesano certamente meno di un bazooka da borsetta o di una padella di ghisa per le caldarroste, non hanno bisogno di costosi proiettili e non imbrattano la vostra borsetta di Prada di fuliggine e residui di bruciaticcio.
Gli OCCHIACCI sono disponibili in vari modelli e misure.
Provateli, e vi stupirete della loro efficacia.

OCCHIACCI : ed il pupo è SISTEMATO!

Sonno, ancora sui rituali. Lo sfiancamento.

2009-02-25T21:20:00.003Z

Bene.
La favola di Chicco Cacco è totalmente passata di moda.

Lo so, sono monotematica ultimamente, ma a me addormentare il Nano senza la pippa (che è stata riposta definitivamente senza traumi alla soglia dei due anni e mezzo) non mi riesce proprio.
Primo, perchè probabilmente un folletto malefico infila dei pasticconi di anfetamina nel piatto del Nano, col risultato di farlo correre per casa come un cavallo del Palio di Siena, secondo perchè dormire è una perdita di tempo anche per me, quindi capisco perfettamente che sia più interessante per un minorenne il saccheggio sistematico del cassetto delle lampadine nello stanzino.
I tentativi si concentrano più che altro nello sdraiarlo. Non è cosa semplice, il fetente ti illude di essere trapassato ma sul più bello scivola via come un'anguilla, dicendoti sciao, io vado a laborare, e se ne va col librino dei trattori sotto il braccio.
Così, ogni giorno, mi tocca inventarmi qualcosa di nuovo per bloccarlo nel letto. E non è cosa facile, il ragazzo è esigente.

Ma da stasera, ho scoperto il segreto che riduce il Nano ribaldo all'impotenza.
Trattasi di cosa assai semplice ed immediata, alla quale non avevo pensato: l'elenco.
Il potere della noia dell'elenco è una cosa disumana. Fa cascare le braccia a chiunque.
Chi di voi non ha provato a leggere la Bibbia, ed ha rinunciato al capitolo dei Numeri? Vero che fa cascare le braccia anche all'archivista più allenato?
E da stasera, si mette in atto questa strategia, che pare di sicuro successo.

"Amore di mamma, ora ti racconto una storia"
"No, mamma, io ccappo"
"Ma no che non scappi, senti che bella storia che ti racconto:
C'era una volta una lepre ubriacona, che incontrò una volpe ubriacona. E sai cosa fecero? Andarono al bar. E ordinarono un chivas regal, un negroni, un black russian, una caipirinha, una caipiroska, un mojito, un glenfiddich, una pinha colada, un manhattan dry, uno screwdriver, una tequila sunrise, un alexander, un banana daiquiri, un bloody mary, un bellini, un gin fizz, un irish coffee, una super tennents, una leffe, una corona..."

Il Nano non è arrivato neanche ai liquori da donna. E' stato un successone.
E domani sera il Nano ribaldo troverà sul comodino l'elenco telefonico della provincia di Treviso del 2003, che è l'unico che possiedo attualmente per una serie di curiose motivazioni che non starò a scrivere.

Sempre che non sia in coma etilico.

La favola di Chicco Cacco

2009-02-20T07:32:00.004Z

Ecco una favola allegra e gioiosa, lievemente minacciosa e molto poco montessoriana, che il Nano adora ascoltare.
Solo che raramente arriva al finale: o si è pesantemente addormentato, oppure se n'è già andato a farsi i cavoli suoi.
Comunque la voglio fissare qua per futura memoria, e anche per ispirare tutte quelle mamme che vedono la conquista del vasino e delle funzioni corporali come una cosa ancora lontana all'orizzonte.

Si prega di non leggere, se deboli di stomaco o molto suscettibili.

C'era una volta un bimbo, che si chiamava Chicco Cacco, che si faceva sempre la cacca addosso.
Un giorno la mamma, esasperata dalla spesa mensile per i Pampers, lo minacciò con una padella: "Guarda Chicco Cacco, ora questa storia deve finire: o ti attrezzi e cominci a fare la cacca nel vasino, o altrimenti ti prendo a padellate!"
"No, non se ne parla. La cacca me la faccio addosso, e se mi togli il pannolino non la faccio più!" rispose Chicco Cacco indispettito.
"Guarda, Chicco Cacco" lo avvertì la mamma spazientita, "è molto pericoloso reggere la cacca: ti può scoppiare la pancia!"
"Pfui!" rispose sprezzante il ribaldo Chicco Cacco. "Questo è da vedersi."
Passa un giorno, e Chicco Cacco comincia ad avere un po' di mal di pancia. Diventa tutto rosso e si apparta in un angolino.
Passa un altro giorno, e Chicco Cacco è ancora nel suo angolino, ha la sudarella ed è diventato tutto blu. Non riesce più a giocare, non guarda neanche la televisione, concentrato com'è a reggere la cacca.
Passa un altro giorno, e Chicco Cacco non riesce più a giocare, è tutto sudato ed è diventato di un bel color verde petrolio, gli si annebbia la vista e comincia ad avere le prime visioni.
Allora la mamma, preoccupata, gli dice: "Chicco Cacco, guarda che adesso scoppi! Devi fare la cacca nel vasino, altrimenti rischi davvero di sparpagliarti in mille pezzi nell'etere."
"No, mamma io non v BAAAAAAAM! Ma Chicco Cacco non fa in tempo a terminare la frase, che gli scoppia la pancia e i suoi pezzi si sparpagliano nell'Universo.

FINE.

Stella stellina

2009-02-09T20:56:00.005Z

Stella stellina
la notte si avvicina
la mucca traballa
la fiamma è nella stalla

Dormi bambino
che mamma ha bevuto il vino
non si ricorda la filastrocca
ha gente a cena e gli gnocchi in bocca.

Stella stellina
la mucca si avvicina
la mamma si avvinazza
il babbo si imbarazza.
Son cotte le crespelle
son pronte le padelle
l'arrosto è nel forno
manca solo il mio ritorno.

Stella stellona
non puoi fare il cattivo
interrompere la cena
già dall'aperitivo!

Chiudi gli occhietti belli
ho la roba sui fornelli
chiudi gli occhietti santi
a quest'ora già dormono tutti i lattanti.

Stella stellina
la notte si avvicina
non ti do il camioncino
non ti gonfio un palloncino
non si salta nella vasca
non si fruga in questa tasca
non arriva Babbo Natale
non si gioca col guanciale
non si mangia la cioccolata
ora ti do una martellata.

Ogni scusa è quella buona
oggi mamma non perdona
dormi bene piccolino
vado a bermi il mio quartino
questa sera tu ti arrangi
non importa se poi piangi.

Tu fai pure il tuo teatrino
non mi incanti signorino
tu fai pure la tua danza
tanto son nell'altra stanza
fai il burlesque, fai il vaudeville
Io ti lascio ad Estivill

L'aiutante di Straccioman

2009-01-29T22:58:00.005Z

E' da una settimana che Straccioman sparge quasi invano i suoi batteri spaziali su di noi. Tutto avvolto nel potere del pile, è diventato intoccabile per le botte di scossa elettrica che dà e si medita di utilizzarlo come fornelletto ammazza-zanzare la prossima estate, così finalmente si riesce a cenare sul terrazzo in santa pace. Le mitiche ciabatte Sleddog, foderate di un pile che non ce l'hanno nemmeno nei paesi artici, sono state sostituite da un paio nuovo, recante la scritta University De Fonseca. Che se sapevo che esisteva, mi iscrivevo lì invece che a Pisa, davo una bella tesi sulla fenomenologia della ciabatta, e magari a quest'ora avevo anch'io il mio bel posto fisso in una grande azienda al servizio del consumatore.

Il Gig ha scoperto un nuovo hobby. Non bastavano i Carcass e i Napalm Death a far casino in questa casa.
Adesso va di moda la tosse. E mica una tosse normale.
Sembra di essere in un rifugio per cani, nel quale è stato introdotto un gatto che continua a passare e ripassare davanti alle gabbie.

La carbocisteina di cui si irrora copiosamente gli fa un baffo. Son giorni che non riesce a mangiare, un po' perchè sputa tutto e non riesce ad inghiottire, un po' perchè ci sono i cavolini di Bruxelles in offerta alla Coop e diciamo che mi sono fatta un po' prendere la mano, tanto che quando si apre il frigo in casa nostra bisogna far attenzione alla roba che rotola giù e sparisce sotto i mobili, dove resterà anni a mummificare.
Straccioman è un supereroe strano, ma ne ho già parlato in abbondanza in passato. Ma quello che non ho detto, è che come il più celebre Bat Man, anche Straccioman ha un aiutante, come il famoso Robin: è di media altezza, ha i capelli bianchi, gli occhiali ed un bel pancione. Ma chi è? chiederete voi, Babbo Natale? Perchè in effetti dalla descrizione potrebbe pure sembrare.
E invece no. E' un pensionato dell'Enel.
E' Nonno Asl.

Nonno Asl ci fa visita quotidianamente per farci il riassunto della puntata di Elisir sulla tubercolosi e sul broncospasmo che ha videoregistrato e che si riguarda ogni tanto, per ripassare l'argomento Affezioni gravi delle vie respiratorie. E ci informa molto gentilmente che stiamo per morire, che il nostro destino è segnato, che dobbiamo prendere lo sciroppo.
Che il nostro medico curante è un caprone, perchè non ci prescrive mai nulla, e ci lascia rantolare così, come cani, senza neanche il conforto di un miserabile antibiotico.
E ci porta le medicine di sua iniziativa. E ci consiglia una serie di ottimi rimedi: sciroppo di rape confezionato dalle sante manine di nonna Mimetica (oops, scivolato per disgrazia nella spazzatura, acciderba, come è potuto accadere?), sciroppi per la tosse di svariate qualità e dimensioni e colori, che adornano in maniera raffinata ed elegante l'armadietto dei medicinali. E quasi quasi mi dispiace che sia tutto rinchiuso lì dentro.
Però a pensarci bene l'aiutante del Gig non è proprio un vero aiutante, perchè un aiutante serio non teme così tanto il contagio, ma si lancia nelle fiamme per portare soccorso al suo compagno Straccioman.
Invece Nonno Asl ha una fifa blu di ammalarsi. Come percepisce la classica goccia al naso, corre a mostrare le terga ad un infermiere e si fa sforacchiare le chiappe per evitare di prendersi l'influenza, e in questi giorni ci viene a trovare ma non osa varcare la soglia, spingendo le medicine che così amorevolmente ci compra attraverso la soglia di casa col piede o con il manico della scopa per spazzare il terrazzo.

E comunque, Nonno Asl è convinto che col nostro comportamento disgraziato faremo morire il Nano. Non lo curiamo abbastanza, ha sempre il moccio al naso ed un rantolo da far spavento. E attenzione, che la sua nonna ha avuto la tosse da piccola, non si è curata ed è morta novantaseienne con questa tossaccia che l'ha tormentata tutta la vita.
Novantaseienne.
Mah.

Marcello

2009-01-24T20:51:00.003Z

Stasera i rituali della nanna ci hanno traditi. E Chicco Cacco no, e stella stellina no, e le canzoni no, e la storia del cane Tippe no, e nemmeno Ernestino Rompitutto. Niente, non c'è stato verso.
Ad un certo punto me lo sono ritrovato al bordo del letto con una frusta di acciaio per sbattere le frittate, e la brandiva a mo' di clava tentando di centrarmi la testa.
"Eh no, caro mio", gli ho detto caricandomelo sotto l'ascella come una baguette, "ora si va a letto a fare la nanna", e l'ho trascinato molto estivillianamente in camera da letto.
Ho tentato di convincerlo sfruttando il principio dell'emulazione: siamo tutti a letto, tutti quanti. Adesso anche tu devi dormire. Concetto semplice.
"Chi è a letto?" si informa il Nano malfidato.
"Babbo Gig è a letto (ammalato). Nonna Ansia e Nonno Alzheimer sono a letto (in realtà sono al ristorante, ma perchè dirglielo?). Zia Magui e Zio Shibode sono a letto (non è vero, sono in giro a godersi gli ultimi respiri di vita da DINK), Nonno Asl e Nonna Mimetica sono a letto. Come vedi, siamo tutti a letto."
"Acche zia Babbi?"
"Anche zia Babbi." confermo io.
" E zio Caota?"
"Anche zio Carota."

"... e MARCELLO?"
Marcello? E chi cazzo lo conosce?

I rituali della nanna

2009-01-18T21:13:00.004Z

Non c'è niente da fare, per crescere sani, forti e cazzuti occorrono dei rituali, specie al momento del trapasso nel regno di Morfeo, cosa che tutte le mamme moderne ed abbonate a Essere mamma oggi sanno benissimo.
Da un po' di tempo abbiamo anche noi i nostri rituali della buonanotte, come insegna il buon Estivill, amorevole medico senza figli e totalmente digiuno di come li si allevi. E noi gli crediamo ciecamente.

Il raggiungimento dell'ora fatidica della Santa Nanna coincide in genere con funesti barcollamenti da parte del Nano, e con molti discorsi privi di senso in cui la creatura bella di mamma vaneggia su svariati argomenti rigorosamente non pertinenti con la nostra vita familiare, del tipo mamma, c'è un gaccone motto goscio, oppure metti le pette, mamma? babbo edde garradaddo cutelle, vitto?
Il livello di incomprensibilità delle frasi di solito è direttamente proporzionale al sonno. Se sussiste ancora qualcosa di comprensibile, non si deve assolutamente procedere alla pigiamizzazione e al lavaggio dentale, in quanto il soggetto potrebbe non essere pronto e cominciare a dare di matto calpestandomi la faccia e battendo violentemente la testa contro il bandone della testata del letto.
Non appena il giusto livello di sonno viene raggiunto, il Nano viene condotto nel vicino gabinetto, gli viene consegnato lo spazzolino da denti già carico della giusta quantità di dentifricio, e lasciato a se stesso, perchè il vero maschio cazzuto i denti se li lava da sholo. E' importante anche vigilare che il dentifricio non sia a portata di mano, per evitare lunghe scie tricolori e tubolari sul pavimento di cotto, che poi si toglie a bestemmie, gli anni passano e le mamme imbiancano.
Poi si procede allo strip tease, che introduce alla successiva pigiamizzazione. L'operazione viene di solito eseguita dal Gig, che intervalla l'operazione di vestizione con il salto del Nano, la disciplina olimpica del futuro: il Nano viene sollevato verso l'alto a velocità folle, mentre il Gig si procura bicipiti e tricipiti alla Lou Ferrigno, senza dover pagare l'abbonamento a qualche palestra della zona e soprattutto senza dover sottostare all'umiliante rituale della doccia collettiva.
Dopodichè, si dorme.
Arriva la mamma, che nel frattempo si è messa comoda con pigiama anticoncezionale o camicia da notte antistupro, ci si infila sotto le coperte e si procede all'addormentamento.
L'addormentamento può sopraggiungere in due maniere: a secco (ovvero in silenzio perfetto, il mio metodo preferito perchè così posso dedicarmi alla lettura), a messa parlata (ovvero con favola, e rigorosamente partorita dalla fantasia della mamma, che quelle preconfezionate non piacciono. Per ora abbiamo Le avventure di Chicco Cacco e La storia del Cane Tippe e ci bastano), o la temutissima messa cantata.
Se capita la serata della messa cantata, son dolori.
"Mamma, canta"
"Cosa devo cantare, tesoro santo della mamma?"
"Mamma, canta"
"Puoi darmi un indizio?"
"Canta!"
"... Pippi pippi piiiiippi, che nome fa un po' rid..."
"NO! Canta!"
"... nella cantina di un palazz.."
"NO, MAMMA, CHELLA NOO!"
"Amore, ti prego, dammi almeno un'indicazione, fai mmmmmmh e fammi almeno capire che melodia è?"
"Pippa!"
"Amore santo di mamma, la pippa è qui!"
"No, chella pippa!"
"La pippa c'è, è sempre qui, non si è mai mossa"
"NOO, CHELLA DELLA PIPPAA!"
"Ahh, e che cavolo! Ma tu vulive 'a pippa, 'a pippa, 'a pippa..."
"Batta pippa!Ora tutti i gatti"
"Nella cantina di un palazz.."
"Ora batta tutti i gatti, cassone dell'ovo" Chissà poi perchè la chiama canzone dell'ovo. Mistero.
"Alouette, gentille alouette.."
"Ora batta, mamma. Ora canta il bimbo..."
Inutile dire che l'addormentamento rituale cantato ci spaventa a tutti quanti.
Può andare avanti per ore e non portare a nulla. Può anche generare un Nano ipercinetico che scende dal letto come una furia e va a giocare con il parco mezzi d'opera.
Molto spesso l'epilogo è un Nano sveglio come una lucertola e una mamma beatamente addormentata in un lettone, con un Gig che urla Basta! dalla stanza accanto e un gran treppicare di piedini sul pavimento.

E menomale che abbiamo anche noi i nostri rituali della nanna. Senza di essi, saremmo una famiglia finita.

Nano-music

2009-01-09T22:25:00.003Z

Come sono intelligenti, i bambini, rispetto a noi.

Perchè lasciare in vita tutte quelle brutterrime canzoni per bambini, che tediano le nostre esistenze di genitori e ci costringono a fare viaggi in macchina di 4 ore e passa al ritmo di Il gatto puzzolone e Cicale e tu lì a cantare mentalmente tutti gli album di Nick Cave per sopravvivere allo scempio, quando se ne può fare comodamente una sola?
Il Nano ha risolto con Il Gatto Campanaro, un pezzo medley che raccoglie tutte le canzoni più tremende del nostro repertorio casalingo.

Il Gatto campanalo Din don dan
(inintelligibile) Pussolone issapone
Pippi Pippi Pippi
(inintelligibile) fa po' lidele
Din don dan tutti i gatti
ma tutti tutti i gatti (e la parola gatti viene evidenziata pronunciandola a volume altissimo e con un'espressione alla Vascorossi incazzato)
Sicale sicale sicaaaaaale
mello del cattello vola e va
Fatelli d'Itallllia
l'Itaaaaalllia TEDESCA...

Non so se prendere queste performances del Nano come un brillante prodotto della fantasia infantile e della rottura degli schemi di noi adulti, che rinchiudiamo un'unica storia in un fraseggio musicale quando ce ne possono stare di più, oppure se portarlo di corsa dallo psichiatra.

Si ignora la fine del gatto campanaro citato all'inizio della canzone.
Probabilmente si è lanciato dal campanile.

C'era una volta un bambino. Le cronache ciccione.

2009-01-07T21:08:00.005Z

C'era una volta un bambino alto e magro, dalle guance smunte e dall'occhio di triglia. Questo bambino sapeva dire solo non piashe, e piluccava stancamente dai piatti bocconi piccolissimi che avrebbero lasciato con la fame anche un muggine.
Questo bambino faceva la cacca una volta al giorno, ed erano sempre delle misere cacatine da capretta dei Pirenei, che rotolavano via dal pannolino e se non si stava attenti finivano sotto i mobili a fare da arbre magique ai tarli.

Una mattina questo bambino alto e magro e inappetente si sveglia, e qualcosa è cambiato: la prima cosa che dice, anzi, che urla con voce fiera e stentorea è TOLLA'!, che in lingua nana significa letteralmente zuppone di latte e biscotti.
Da quel momento in poi, il bambino inappetente è scomparso, per lasciare il posto ad un nano iperfagico e perennemente affamato.
Con il semplice ausilio del seggiolone Tripp Trapp, comoda seduta norvegese che ha permesso a milioni di bambini di pranzare allegramente seduti coi propri genitori e di tagliare la corda di fronte ai cavolini di Bruxelles, si può finalmente arrampicare fino allo sportello del frigo e da quello estrarre roba a proprio piacimento, divorarla allegramente e tornare ad appendersi alle cocche del grembiule materno implorando ancora!
Ed è tutto uno sgranocchiar finocchi, orecchiette coi broccoli, avanzi di frittata, cavolfiore bollito e spinaci gelidi, in un delirio iperfagico, lampeggiando sguardi famelici che non avrebbero di certo sfigurato tra i vampiri di Twilight.
E mentre la mamma e il babbo constatano lo sfacelo devastante della loro cucina, il bambino iperfagico si aggira per casa con una fetta di prosciutto cotto in bocca lunga una spanna, che lo fa somigliare tanto ad un cucciolo di alano.
E le cacche emesse da quel culetto rosa si trasformano in un'imitazione casereccia della tettonica a zolle, con tanto di movimenti tellurici in fase di deposizione.
In una settimana, l'aumento ponderale è di un chilo, le guance diventano due bei meloni invernali, e la pancia assume proporzioni imbarazzanti.
"Io maggio le gabbe del tavolo!" esclama orgoglioso il nuovo bambino, l'Iperfagico.
Alla faccia di tutti quelli che mi hanno consigliato di leggere Il mio bambino non mi mangia.
No, perchè se continua così, va davvero a finire che mi mangia, ma coi vestiti e tutto il resto.

2008-12-24T22:02:00.002Z

I regali sono sotto l'albero.

Babbatale è stato ampiamente foraggiato con biscotti, latte e due mandarini.

Lupina e Gig, complice una bottiglia di prosecco e due bicchierotti di Baileys on the rocks per ammazzare una cena vongolosa, ci vedono doppio e fanno discorsi a bischero A sfondo esistenziale.
Direi che è tutto pronto per augurare...

BUON NATALE A TUTTI I BLOGGERS!

Delirio post influenza gastro-intestinale

2008-12-17T20:34:00.002Z

Famiglia Lupina al completo in soggiorno.
Lupina al pc, Gig spalmato sul divano con telecomando in mano, tutto intento nello zapping pomeridiano, Nano che gioca pigramente con una macchinina.

Nello zapping furibondo, capita su "Amici di Maria de Filippi", dove un giovanotto effeminato vagamente cicciotto si sta esibendo in una canzone.
Lupina, che dà le spalle allo schermo, chiede distrattamente :"Ma chi è questo che canta?"

La risposta arriva dal Nano:
"E' Cicciobello. Cicciobello Pastasciutta."

Il ragazzo ha dello humor, indubbiamente.

Il pericolo della contaminazione

2008-12-12T21:27:00.003Z

Due giorni fa, come per magia, è comparso sullo zerbino di casa un regalino felino: un enorme topone morto mezzo sbudellato. Il dono è stato accolto con grida belluine, ma come si può facilmente immaginare, non di felicità. La gatta vincitrice del trofeo se l'è tirata fino all'inverosimile ed ha improvvisato una specie di parata a coda dritta, si è scofanata una doppia razione di crocchi e poi è svenuta su un tappetino.

Il topone cincischiato è stato riposto dalla Santa Tamara in un sacchetto di plastica e lasciato sul balcone sotto la pioggia. Io nel frattempo, impegnata nel delirio nanesco prenatalizio, mi sono completamente dimenticata del topone.

Il Gig, una volta tornato dal lavoro, in un ritorno di fiamma di Omino Precisino, ha pensato bene di svuotare i posacenere da balcone dentro a qualcosa, e cosa meglio di un bel sacchetto del Lidl solo e abbandonato in mezzo alla pioggia su un terrazzo d'inverno?
"Ma cosa...AAAAAAHHHHRRRRGGHHHH! Ma è un topo morto!!!"
"Un topo morto e mezzo sbudellato, per la precisione"
"Ma che ci fa dentro al sacchetto?"
"Non lo vedi? Fa il cadavere."
"Sei pazza? Ma perchè non lo hai buttato?Adesso ci contaminerà con la laptosps.. la pstoptpspirosi... la lepsptpst... la malattia dei topi, insomma"
"Hai ragione, ora lo metto in un sacco più grande e lo porto al bidone"
"Nooo, al bidone?? In macchina??? Ma cosa ti dice il cervello? Contaminerai anche la macchina! Pazza, vuoi farci morire tutti???"
"Allora mi cambio le scarpe, prendo l'ombrello e mi avventuro in una strada di campagna di notte nel buio più completo per arrivare al bidone dell'immondizia, in pigiama, col rischio di essere investita da un pirata delle strade di campagna."
"Ma è lontanissimo. Finiresti con l'essere contaminata durante il tragitto! Quel cadavere portatore di peste e morbi mortali va assolutamente rimosso dal nostro terrazzo."

E pensa che ti ripensa, si cerca una soluzione.

Alle 22.30, una Lupina in ciabatte scende silenziosamente le scale del Lupinaio con una busta del Lidl in mano, e nella busta non ci sono ne' biscottini allo zenzero ne' una delle offerte strepitose tipo set di chiavi a bussola - 94 pezzi - a € 49,90, ma un enorme topone morto mezzo sbudellato ed intriso di pioggia, lo scarica in silenzio sullo zerbino della casa paterna.
Ed altrettanto in silenzio se la fila.

Peccato che domattina non ci sarò, quando la padrona di casa si troverà il cadeau sullo zerbino. Ma sentirò le grida.

Momento di puro godimento.

2008-12-11T18:53:00.002Z

"No, ti prego."
"Ah, sìì, lì, dai"
"Tirala fuori. Così, dai."
"Noooo, non lì, più giù!"
"C'è stato un momento in cui c'eri quasi."
"Continua, continua, è lì..."
"Aaaahhh, AAAAAAAAARGGGGGHHH, AAAAAAAAHHHHHH"
"Sei troppo violenta, mi fai MALEEEE!"
"AAAAAAHHHHM SÌÌÌÌÌÌ!"

Non c'è niente da fare.
E' sempre eccitante togliere le spine dalle dita al Gig.

La Canzone del Freddo

2008-12-08T21:56:00.004Z

Rompono le palle, sporcano come dei dannati, non collaborano, fanno guai immensi tipo perderti la carta di credito in mezzo ai giocattoli e rapinarti delle ultime 50 euro disponibili per accartocciarle e metterle in una scatolina microscopica.
Però poi scrivono La canzone del Freddo, un giorno che sei seduta al bar col marito e la cioccolata calda davanti, te la cantano con una vocina da topo e ti dimentichi di tutto.

E' fedddddo
mamma è tanto feeeedddo
E' goscio quetto feeeeddo
E' loscio il feeeeeddo
Aiva Babboatae
potta i legali
potta TUTTI i legali
il callo loscio goscio bezizìa
la palla per il Nenne
la pissa
la pattacciutta appolololo
nel feeeeeddo
mamma è feeeeeeddo
metto i ccheo (cappello)
metto i pooooi (pantaloni)
metto a mallia (la maglia)
è feeeeddo la sea (la sera)
si va a nanna
si pia a pippa.
Quando è feeeeeeeddo
la pappagellà si mangia NO.

Questo è il frutto di un pomeriggio al bar, dove il Nano ha chiesto il solito gelato, che però data la stagione non era disponibile. Di seguito all'ampia spiegazione sul perchè non ci fosse il gelato, il Nano di sua sponte ha composto la canzone, e ce l'ha cantata nello sconcerto generale, sorridendo e dondolandosi sulla sedia come Ray Charles in Georgia on my mind, e rischiando la bazzata ad ogni oscillazione.
La musica è approssimativa, ma il testo è di sicura attualità e pregno di significato.

Io e il Gig meditiamo di investire gli ultimi soldi per comprare un organetto elettrico e darci all'accattonaggio.

2008-12-03T20:13:00.002Z

Tornati a casa dopo una bella giornata abbiamo trovato una brutta sorpresa.

Sei stato un bravo cane, non hai mai morso nessuno. Erano tutti i benvenuti in casa nostra, quando c'eri tu. Hai sempre fatto le feste a tutti, persino ai ladri che ci venivano a rubare la legna.
Non hai mai imparato a stare al guinzaglio, a fare la cacca e la pipì dove potevi, hai rubato centinaia di guanti di pelle, hai sotterrato di tutto in quelle tue buche enormi.
Non ti si poteva lavare, perchè eri troppo vecchio. Puzzavi da morire. Non eri neanche bello, color pecora e con le orecchie di quell'assurdo arancione.
Però eri il nostro cane, e ti volevamo bene.

Ci hai regalato 16 anni di vero amore tutti da ricordare. E per cosa, poi? Per due biscotti e quattro carezze. Non siamo mai riusciti ad andare in pareggio, con te.

Sarà bruttissimo, questo giardino, senza di te.

Ciao, Tippe.

Il mare in cucina. E non si parla di piatti di pesce.

2008-11-28T23:03:00.002Z

Sì, lo devo raccontare.

Stamattina mi sono svegliata con le mie belle cispe agli occhi, sbadigliando mi sono recata nella mia adorata cucina, e le mie ciabatte hanno emesso uno strano rumore molto poco da ciabatta e molto più da pinna.
Hanno fatto sciak sciak, non sciabatt sciabatt come invece dovevano fare.
E infatti.

Mi piove in casa dal tetto.

Ho finito le ciotole, le insalatiere, le bacinelle, i secchi. L'acqua, incontenibile, filtra dalle tegole e scende dalle travi fin sui fornelli e sul pavimento, creando un troiaio indicibile (maremma maiala, aggiungerei io). Metteteci anche un Nano alle prese coi travasi montessoriani, e la tragedia è fatta.
Il dramma umano non ha mai fine.

Metteteci un ulteriore disagio: oggi, nonostante la pioggia, tutto il parentado ha pensato bene di farmi visita. E tutti a chiedere: ma ti piove dal tetto?

O chiorboni! O teste a pinolo! Ma secondo voi tutti quei secchi e insalatiere e vasini e portaspazzolini e piatti del servito buono - quelli di Natale del cosocomesichiamaebosch, lui insomma - li ho messi per terra per creare un simpatico effetto mercatino dell'usato? O secondo voi sono una psci psin piscsopatica, insomma, una malata di mente che si diverte a creare percorsi a ostacoli? O che mi diverta a far provare ai gatti l'ebbrezza di bere da una ciotola diversa tutte le volte?

Mia sorella mi ha fatto notare che mi stava piovendo sugli elettrodomestici.
Mia madre mi ha fatto notare che stava piovendo nella minestrina del Nano.
Mia suocera mi ha fatto notare che stava piovendo nei biscotti Granturchese.
Mio padre mi ha fatto notare che stava piovendo sulla piattaia.
Mio suocero (ex dipendente Enel con la mania dei lampadari) mi ha fatto notare che stava piovendo sul lampadario. E che ci saremmo sicuramente presi una malattia grave con tutto quell'umido.

Mia nonna mi ha telefonato alle 17.00 per chiedermi se pioveva ancora in casa.
Mi ha ritelefonato alle 17.35 per chiedermi se pioveva ancora in casa.
Mi ha ri-ritelefonato alle 19.30 per chiedermi se pioveva ancora in casa.
Mi ha ri-ri-ritelefonato alle 21.00 per chiedermi se pioveva ancora in casa.
Mi hanno telefonato anche i miei suoceri, una vicina, la donna di servizio della mia mamma, la Santa Tamara, e tutti quanti mi hanno chiesto la solita cosa: ma davvero ti piove in casa?

La trovate tanto strana questa cosa?

Ma come mai non prendete un cencino e mi date una mano ad asciugare?

L'ennesimo attentato ottimizzatorio.

2008-11-26T22:09:00.003Z

Il Nano è ammalato, per chi si fosse perso le puntate precedenti.

I Nonni di entrambe le fazioni si alternano in un susseguirsi di Nano-guarda-cosa-ti-abbiamo-portato, senza soluzione di continuità, e svicolano agili come leprotti dalla mia stretta assassina - mica me lo guardereste un attimo, che devo uscire ma torno subito subito, parto soltanto per la Corea del Nord, ma faccio alla sveltissima - così va a finire che siamo sempre soli, lui ed io, io e lui, ed io ho finito le cartucce.
Oggi però è venuto Nonno Asl, il nonno preferito del Nano (se mi sente il mi' babbo mi bastona). Il Nonno Asl è arrivato animato dalle migliori intenzioni, ma dopo un po' l'Ottimizzatore che è in lui ha cominciato a venir fuori prepotentemente, ed approfittando della mia assenza momentanea (ero in bagno a pettinarmi - ufficialmente - ma in realtà facevo la cacca), ha pensato bene di riprogrammarmi la stufa a pellet, indispensabile accessorio riscaldante per una casa vecchia e piena di buchi, i cui termosifoni non sono soggetti alle leggi della termodinamica e di conseguenza non scaldano un cacchio.
Insomma, lo capisco: lui era lì, il palmare della stufa giaceva abbandonato sul tavolo, io non ero presente... suvvìa, è comprensibile. Chi non schiaccerebbe tutti i tasti a caso, in un frangente simile?

E così, nel tardo pomeriggio, la Lupina trascorreva interminabili minuti davanti alla stufa a pellet, aspettandone l'accensione. Che non avviene. E non accenna ad avvenire. Gli sportellini vengono aperti tutti quanti e controllati ripetutamente, i tasti giusti vengono schiacciati, ma la grande cosa nera resta lì, immota, senza ombra di fuoco.

E' ora di cena. Il Nano si bea del disgustoso pastone citato nel post precedente ed il Gig si mangia la sua pastasciuttina al pomodoro, le pentole emettono enormi sbuffi di vapore e la temperatura è siberiana. Siamo tutti avvolti in strati di pile che non ce li aveva nemmeno Messner quando ha attraversato l'Antartide e meditiamo di chiamare l'assistenza, quando mi giunge una telefonata.

"Ciao, neh."
"Buonasera Nonno Asl. Vuole il Gig?"
"No, volevo solo sapere se stavate tutti bene." E' un classico, per Asl, l'inchiesta telefonica serale sulle condizioni fisiche del nucleo familiare. In caso di malesseri, Nonno Asl procede alla formulazione della diagnosi.
"A parte il freddo e la stufa che non è partita, direi di sì."
"Ecco, appunto. No, volevo dire che non so se ti sei accorta, ma ho sistemato il palmare della stufa, così adesso non avete più problemi."
"Ah. Capisco. Ma noi non avevamo problemi. Cioè, adesso li abbiamo, perchè non funziona più e crepiamo dal freddo. "
"No, ma non so se hai notato, l'orologio aveva 12 minuti di ritardo rispetto all'ora reale."
"Sì, però funzionava. Adesso no."

Momento di silenziosa riflessione di Nonno Asl.

"Vengo io a vedere domani mattina."
E' una promessa? E' una minaccia? E cosa viene a fare, che non ha mai letto il libretto di istruzioni, non ha idea di cosa sia una stufa a pellet e probabilmente non sa neppure a che cosa serva questo curioso mobile di design in ghisa che abbiamo sistemato nella stanza centrale della casa?
Non importa. Questa è una missione per l'Ottimizzatore. L'Ottimizzatore si fa carico dei mali del mondo e provvede. A suo modo, ma provvede.

E mentre smoccolavo mentalmente sulle mie disgrazie familiari, mi accorgevo che qualcuno oggi ha messo Rai 3 al posto di Rai 1.
L'Ottimizzatore a volte lascia pure la firma, come Zorro.

L'esilio

2008-11-26T21:16:00.003Z

Cosa ci fanno le insalatiere dell'Ikea nel mio bagno?

Come mai le scarpe sembrano animarsi di vita propria ed andare in giro per casa?

Chi ha sparso i miei trucchi nella vasca da bagno?

Da chi fuggono sconvolti, tutti questi poveri gatti, coi peli del groppone spettinati e qualche ciuffo mancante?

Donne, sappiate che dopo due settimane di clausura forzata tra le mura domestiche, anche il cherubino più serafico si trasforma in Chucky la Bambola Assassina. Dopo aver sventato una serie imprecisata di telefonate in Svezia (non si capisce come mai il Nano, se schiaccia dei tasti a caso sul telefono di casa, gli esce sempre fuori lo 0046 iniziale), raccolto la spazzatura che puntualmente viene sparpagliata per casa, divelto divani alla ricerca di torsoli di mela e rametti di finocchiella di cui noi lupini siamo ghiotti (per la verità soltanto io), trovato castagne bollite in tutte le ciabatte a nostra disposizione, ho deciso formalmente che il Nano è guarito. Basta, mi sono rotta i coglioni.
Ed ho tentato di portarlo fuori.
Mia madre, donna ansiosissima e tendente a somatizzare anche i mali degli altri, mi si è aggrappata alle caviglie, paventando i seguenti disastri: il bimbo ha ancora il moccio, guarda che candelona, non lo vedi che ha l'occhio lucido, ma dove vai che c'è un vento che porta via, e se gli viene il broncospasmo/la cacarella/la pellagra/lo scorbuto? Dammi retta, stai a casa, non lo vedi che il bimbo non è guarito?
Ha ragione Nonna Ansia, il Nano non è in forma. Rompe le scatole a mille, farebbe scappare la pazienza anche a Don Bosco. E' una belva irriconoscibile, e fa cose senza senso: oggi ha buttato nella spazzatura urlando CACCA! tutti i suoi trattori, compreso quello col CALLALELLO, ha fatto a pezzi il mio Tirreno di ieri ed ha preteso uno strano miscuglio alimentare costituito da robiola, pastasciutta al pomodoro, minestrina di verdure, cordon bleah e banana. E poi l'ha buttato? penserete voi.
No. Ha mangiato tutto di gusto, facendo il perno sulla guancia ed esclamando BOONO! ad ogni boccone, roba che nemmeno il pastone dei polli che faceva il mio nonno faceva così ribrezzo.
Insomma, io sto impazzendo. Non se ne può più.

Se la gravidanza è un sogno, il post partum un incanto fatto di nuvole rosa e cuoricini, l'allattamento un legame inscindibile e meraviglioso, la malattia dei Nani duenni è una delle piaghe d'Egitto, con tutti quanti gli egiziani in cima alle piramidi a tirar giù pietroni e bestemmie come se piovesse.

Aiutatemi! Voglio una via di fuga da questo delirio di casa, in cui si rischia di ammazzarci quotidianamente per via del tappeto di macchinine e palline e cose informi e scivolose come il Didò-accidentiacchillainventato.
L'asilo nido è una cosa lontana, all'orizzonte, e quasi non se ne vedono più in contorni, il panorama è immerso in una strana foschia. Vedo le educatrici che mi fanno ciao da lunga distanza, come le caprette di Heidi.

Sto perdendo il senno.

La vispa Teresa

2008-11-25T22:38:00.002Z

La Vispa Teresa è una bimbetta duenne, collega di asilo del Nano. Non ho detto compagna di asilo per un motivo preciso: la Vispa Teresa è davvero vispa, e darle della compagna di asilo è un grave affronto.

La mamma della Vispa Teresa appartiene a quella categoria di mamme che fanno della fatica bestiale una ragione di vita. La mamma della Vispa Teresa è una donna piena di iniziative culturali, che si autoviolenta per non strascicare la c tipica della nostra calata autoctona, parla con la figlia uno strano linguaggio fatto di inglesismi, francesismi e tedeschismi e mi fa fatica solo a vederla.
La mamma della Vispa Teresa ha messo al mondo una prole sconfinata, e l'ultima sua creatura è fonte di vanto.
Se vi capita di incrociare la mamma della Vispa Teresa, sappiate che sarete trascinati in un vortice di weltanschauung, di cut-off e di consommé, roba che figuriamoci se una caprona come me la capisce. Ma comunque io almeno lo so scrivere, non so se avete notato la maestria.

La Vispa Teresa ed il Nano hanno la stessa pediatra. La pediatra del Nano ha un'unica sala d'aspetto. I Nani dell'asilo tendono ad ammalarsi a scaglioni, e questo turno ci ha tristemente accomunati. Non c'è stata via di fuga.
Le abbiamo trovate entrambe, avvolte in caldi piumini rosa con gli sbuffi, ad attendere il loro turno.
"Guarda, mamma, c'è il Nano! Ciao, Nano, come stai?" Glub, la piccola Vispa Teresa ci tira la prima stoccata lessicale.
"Tata bimba uadda goscio callo loscio!*"
Siamo in ballo. Dobbiamo ballare.
Tento pietosamente: "Nano, saluta la Vispa Teresa", già consapevole della sconfitta sul campo.
"Ciao bimba, io ciò il callo!* Vedi? Vedi?"
Vispa Teresa: "Che bello, mi fai giocare?"
Nano: "No, te via. Te no callo*, te via!"
V.P.: "Allora io gioco da sola sul tappeto."
N: "No te peo, te via bimba. Ecco bamba, te no callo*"
Ecco che sto per fare la cosa più odiosa del mondo: dire al Nano di far giocare un altro bambino con un suo giocattolo. Che cosa pallosa. E si deve fare, perchè tutte le mamme degli altri malatini sono lì che ti guardano col collo proteso, tutte pronte a sentirti dire la fatidica frase. Io sono di quelle del checcazzomenefregavedetevelavoi.
La Mamma della Vispa Teresa mi blocca: "No, no, non intervenire. I bambini hanno bisogno di confrontarsi un po'. Su Teresa, fai vedere al Nano come si condividono i giocattoli"
Eh no. Eri partita bene, Mamma della Vispa Teresa, ti rovini così?

Ma probabilmente, certe partenze sottintendono un climax crescente per l'ego delle mamme. La Mamma della Vispa Teresa non si è retta più. E da lì ha cominciato.
"Vispa Teresa, fai sentire al Nano come si conta in inglese"
"Vispa Teresa, racconta al Nano dei tuoi cinque cagnolini razza Corgie, come quelli della Regina Elisabetta"
"Vispa Teresa, adesso devi dire l'alfabeto"
Nel frattempo, io cerco confusamente di pensare ad una cosa che il Nano sa fare a comando, ma mi vengono in mente solo il Gobbo e lo Zoppo, suoi grandi cavalli di battaglia, e desisto. Ma lui, quasi telepate, comincia a girare su se stesso e a ringobbirsi, ripetendo: "Mamma uadda io gobbo! Io zzzoppo!"

Ed io assisto impotente a tanto sfoggio di sapienza duenne, col mio Nano che è ancora parzialmente incomprensibile, che sa cantare Patettino Patettalo e Poldoldò - poldoldò- questo è poldoldò (ma almeno questa l'ha scritta lui), che si preoccupa solo del suo parco macchine e tortura poveri gatti innocenti, e nonostante queste dimostrazioni di scarso raziocinio, mia madre continua a sostenere che è un genio, è intelligentissimo, è un grande osservatore, vedi come rielabora - e magari lui sta semplicemente distruggendo qualcosa.
Ad un certo punto, la mamma della Vispa Teresa ha tentato il colpaccio, ha voluto strafare: ha preteso che riconoscesse le lettere sui poster della sala d'aspetto. Devo dire che la Vispa Teresa non se l'è cavata male.
Ma il gran finale è stato delirante: di fronte ad un poster informativo sulla scoliosi, la Mamma della Vispa Teresa ha tentato di mollare il colpo di grazia, quello che avrebbe distrutto la mia psiche di mamma e segnato miseramente il futuro del mio Nano imbelle.
"Teresa, cos'è questo?" chiede amorevole la Mamma, indicando una colonna vertebrale deformata.
"Un bruco".

Tiè. Eccheccacchio, qualche cazzata la dice pure lei, ogni tanto.

* Vorrei far notare che mio figlio sa parlare solo di camion e trattori. Qualcuno comprenderà la mia frustrazione da madre di maschio.

Callo loscio goscio bezizìa

2008-11-25T15:05:00.003Z

"Nano, lo sai chi è Babbo Natale?"
"Lomo loscio" ( è un uomo vestito di rosso)
" E sai cosa porta la notte di Natale?"
"I legali" (che in questo caso non sono gli avvocati)
"E tu cosa vuoi da Babbo Natale?"
"Callo loscio goscio bezizìa."

Se qualcuno ha idea di cosa sia, per favore, ce lo faccia sapere.
Grazie.

I miracoli del quotidiano

2008-11-21T21:04:00.002Z

A volte una giornata nasce sbilenca.
A volte la giornata sbilenca volge al peggio, e si trasforma in giornata di cacca.
A volte ci si ritrova a piangere di rabbia ad un incrocio, con la testa appoggiata al centro del volante, stando bene attente a non schiacciare troppo il clackson, che oltre ad essere una cosa poco elegante può persino provocare incidenti.

A volte, però, succedono anche i miracoli.

Succede che qua, proprio a due passi da me, c'è una donna che non è riuscita ad essere mamma, ma che è molto più mamma di tante donne, probabilmente anche più mamma di me.
Succede che a volte, lontano, c'è proprio un bimbo che la mamma non ce l'ha. E' un bimbo dell'età del Nano, e me lo immagino già correre con un paio di piedini cicciuti, una bella testina di capelli e due occhi affamati di mondo e di affetto.
Succede anche che a volte, le cose più caccose e il destino stronzo si trasformino per tutti in qualcosa di bello, di una bellezza assassina che ti strizza la gola, e che ti costringe a correre su un terrazzo ventoso per cacciare un sano, legittimo urlo.
Tra poco questa mamma in potenza e questo figlio si incontreranno, e sarà felicità per tutti, e non riesco ad immaginare quanta, perchè il cuore scoppia. Scoppia il mio, che assisto da spettatrice, figuriamoci il loro.

Grazie, L. Ti devo una brutta, orrenda giornata trasformata in bellissima.
Non so se sarò mai in grado di restituirti il favore.

Malanni

2008-11-14T21:24:00.003Z

Il Nano ha la fffffebbbbre.
La fffffebbbbre è una malattia tipica dei nani, dona loro dei riflessi verdastri ed ha la capacità di stendere al tappeto tutti quelli che incontra sul suo cammino. Tutti, meno i Nani-veicolo, che con 39 e mezzo riescono a tenere testa al resto del mondo.
La fffffebbbbre è una patologia seria, ha un sacco di f e di b, e come tale merita il massimo rispetto. Non si sa da cosa derivi. Si sa solo che c'è.
E' leggermente più grave della febbre normale. Il numero di f, moltiplicato per il numero di starnuti emessi in un giorno, dà la temperatura massima raggiungibile dall'ammalato, solo che di solito non si sta lì a contare e la cosa viene risolta in altra maniera.
La fffffebbbbre si misura col tererereretrrommrtro, che è uno strumento cilindrico, contenente mercurio. Oppure, nella variante lupiniana, è un coso comprato dal Gig in piena crisi di paternità il secondo giorno di vita del Nano - oddio, se gli viene la febbre con cosa gliela misuriamo? mai mandare un uomo da solo al Bimbo Center -, costituito da un pezzo di plastica con una specie di obiettivo fotografico sulla sommità superiore, ed un display in quella inferiore.
Il tererereretrrommrtro va usato in una certa maniera.
Si avvicina ad una certa zona della testa, compresa tra la fronte e la tempia, si muove avanti e indietro a piacere ad una certa distanza dalla pelle, si aspetta il segnale acustico - biiiiiip - , e si legge il display.
Il tererereretrrommrtro non va buttato per terra, cosa che è probabilmente già avvenuta, dato che il segnale acustico non è più biiiiip ma sgnac, non sa più dare una temperatura definitiva ma preferisce non sbilanciarsi troppo, diciamo che dà un range variabile tra i 36.00 ed i 40.00, e ti ritrovi ad usare il vecchio metodo della tastata sulla fronte. Il tererereretrrommrtro è politicamente corretto, ma inefficiente.

Il tererereretrrommrtro a noi ci sta un po' sul culo. Per fortuna c'è chi lo sta eliminando giorno per giorno.
"Mamma, ciò fffffebbbbre?" mi chiede il Nano col posho che gli cola fluentemente dalle narici.
"Non lo so, Nano. Bisogna misurarla."
"Pendo tererereretrrommrtro." E di solito, casca per terra una decina di volte prima che il Nano riesca a portarmelo.
E adesso rimaniamo in attesa di scoprire, questa fffffebbbbre del cavolo, quanto durerà.
E quanti saranno i morti e i feriti.
Intanto, il Gig ha già il suo bel pizzicorino in gola.

Il Nano e la buona creanza

2008-11-12T06:46:00.003Z

Noi in famiglia siamo un po' bestie, si mangia con le mani e si fanno certi rumoracci, però per il resto siamo molto formali.
Si dice grazie e perfavore, si usano tutte le formule di cortesia che la lingua italiana consente e ne inventiamo pure di nuove, se quelle correntemente in uso non ci soddisfano.

E così, possiamo vantarci di avere un figliolino molto beneducato.

Ed è meraviglioso, meravigliosissimo anzi, vedere il proprio piccolo lord in azione sul campo sconfinato del savoir-faire:

"Su, Nano, saluta la signora"
"Ciao, AGGEGGIO."

Che a dirla tutta, lo preferivo quasi quando non parlava.

Quei giorni

2008-11-07T21:22:00.003Z

In quei giorni piango per un nonnulla.
In quei giorni, mi insacco in abiti informi ed adotto il look caldarrosta, che tanto indigna mia madre, ma io mi sento meglio così.
In quei giorni, non ho voglia di nulla, se non di mangiare un intero sacchetto da 7 euro e 50 di M&M's (Ememems, per i non-anglofoni. E non Mementos, come dice qualcuno di mia conoscenza).
In quei giorni abbandonerei volentieri il Nano in un orfanotrofio, però in uno arioso e ben ventilato, perchè comunque nonostante tutto io sono una madre attenta.
In quei giorni, sono una bestia e non mi si può dir nulla, mi lavo le mani 32 volte al giorno ed il bidet è il mio migliore amico.
In quei giorni, sono nemica degli elastici e persino la scelta sbagliata di un paio di calzini al mattino ha il potere di distruggermi la giornata.
In quei giorni ho le occhiaie come lo zio Fester, mi ritrovo i capelli a capannuccia del presepe e mi sembra di puzzare, anche se in verità sono consapevole che non è così.
In quei giorni, mi ammazzerei volentieri.
In quei giorni, vivo nel terrore di nuocere al mio prossimo. E per questo motivo rifuggo le occasioni mondane. Quest'anno sto saltando la raccolta delle olive proprio per il suddetto motivo, nonno Alzheimer mi sta lanciando delle maledizioni via sms e probabilmente sarò diseredata.
In quei giorni, mi sento pelosa come un orango e mi viene da depilarmi. E se non sto attenta e disgraziatamente cado preda del raptus antipilifero, comincio a spinzettarmi le sopracciglia e poi mi ritrovo come Anna Oxa, e poi naturalmente mi pento.
Per questo motivo in quei giorni piango per un nonnulla.

Che palle.

Dacci oggi il nostro malanno quotidiano. Amen.

2008-11-05T20:43:00.002Z

Oggi mi giravano le palle.
Menomale che c'è il Gig che mi riporta il buonumore.

"Lupi, non sto tanto bene."
"Che hai, stavolta?"
"Ho la punta della lingua come... come... desensibilizzata. Cioè no, sento i sapori, per la verità. Sento l'amaro. Per un attimo sento il sapore dei cibi, poi subito dopo tutto diventa amaro."
"Oddio, Gig, sembra una cosa terribile!"
Il Gig comincia ad eccitarsi. Sembra molto preoccupato. "Sì, è terribile. E' come un formicolio, come una specie di patina che si incolla alla lingua. Al mattino, poi, raggiunge il massimo del malessere, la lingua è tutta impastata, mi si incolla la saliva, il palato mi fa male... "
E qui, mi aspetto la tipica domanda gigghiana.
"... Lupi, secondo te cos'è?"
"Mmmh, fammi pensare... potrebbe essere un cancro alla lingua."
"Oddio!"
"Oppure un problema neurologico."
"Reversibile?"
"Non so, dovremmo fare delle analisi. Oppure, in ultima istanza, un tumore al cervello."
"Tumore al cervello? TUMORE AL CERVELLO?? Ma stai scherzando??"
"Gig, non hai fatto caso ad una cosa?"
"Cosa?"
"Quanto ci metti a bere il caffè?"
"Ma ti sembra il momento per certe domande? No, dico, ma ti pare il caso?"
"Dai Gig, pensaci: hai mai notato che quando andiamo al bar a berci un caffè, tu lo hai già finito da un po' ed io invece devo ancora cominiciare a berlo?"
"Dici che è un problema neurologico? Forse sono troppo veloce a fare determinate cose? Boh, che ne so, magari è un sintomo pure quello... oddio, che cosa terribile! Sto di nuovo per morire! E' terribile, sto malissimo..."

"Gig."
"Eh."
"Ti sei scottato la lingua."

Le puzze ritornano

2008-11-02T21:08:00.003Z

Questo odoraccio di pipì di gatto mi perseguita. Lo sento dappertutto. Mi dicono che ho le allucinazioni olfattive, che sono una sbarellona, ma io giuro che lo sento davvero.
Stamattina imbracciavo l'aspirapolvere per pulire sotto il nostro letto, e come per magia ho cominciato a sentire il solito odoraccio. Ho passato tutto il pavimento sotto il mio potente analizzatore di odori, e niente. Eppure, non appena mi sono alzata in piedi, ho smesso di sentirlo. Che mistero. Ho cominciato a pulire come una forsennata, a disinfettare col Lysoform tutta la superficie della casa, avrei pulito pure la crosta terrestre, ma quell'odore andava eliminato.
Oggi, ad esempio, stavo al computer quei dieci minutini scarsi per vedere le mie cosine, quando mi è arrivata una profonda zaffata di pipì felina. Mi sono lanciata sotto il tavolo ad annusare come un cane da tartufo ogni singolo mattoncino, e niente di definito. Neanche una macchia, una pozzetta umida. Niente di niente.
E poi, alla fine della giornata, quando le membra stanche chiedono pietà, l'occhio si fa liquido e finalmente il divano accoglie le mie chiappe, un'ideuzza si fa strada nel mio cervellino avicolo.
Annuso le mie ciabatte di elegante e costoso feltro tirolese.

Mi hanno pisciato nelle scarpe.

Ragazzi, perchè mi fate questo?

Sui ritrovamenti postumi.

2008-10-27T21:32:00.002Z

E' notte. Una creatura piccola, quadrupede ed alquanto pelosa si aggira in silenzio per il lupinaio. A questo punto avrei voluto scrivere seminando il panico, perchè ci stava bene. Invece la creatura piccola, pelosa e alquanto quadrupede, stava seminando ben altro.

E' da qualche giorno che il superolfatto lupiniano percepisce uno strano odorino, come di ammoniaca assolutamente non profumata rovesciata da qualche parte. E' da qualche giorno che mi aggiro corcospetta col cencino in mano, alla ricerca della fonte dell'odorino.
Oggi, per esempio, meditavo sul fatto che ho un magnifico sgabuzzino rettangolare che sbuca fuori prepotente dalla lupinana costruzione, che è un po' una specie di plum cake mal lievitato, e che il suddetto sgabuzzino rovina un po' l'architettura. Ma uno sgabuzzino è pur sempre una risorsa irrinunciabile per una casalinga part-time che tende ad affastellare beni di scarsa utilità, e poi è sulle planimetrie e quindi non si può tirare giù. E infatti, lo sgabuzzino è diventato la mia salvezza: funge da ricovero per lavatrice nonfunzionante, ospita un capiente lavatoio incrostato di calcare che manco un esercito di minatori con la mazza riuscirebbe a sconfiggere - e figuriamoci il Cillit Bang, con quel flacone fuxia da drag queen dei detersivi -, offre rifugio a tutti quei misteriosi elettrodomestici matrimoniali che sembrano indispensabili in fase di lista nozze, ma che poi dopo l'entusiasmo iniziale vengono riposti, nella speranza che un'alluvione se li porti via con se'. Ma quando li abbiamo scelti, tutti entusiasti e ormai trascinati nell'impeto nuziale, non pensavamo davvero che qualche parente scellerato avrebbe speso 100 euro per un grattaformaggio elettrico, e ci siamo detti: ma sì, mettiamoci pure questo, che tanto non ce lo regala nessuno, chissenefrega, siamo giovini e belli. E invece, qualche parente fesso si mette lì a riflettere sull'effettiva utilità di certe cose di casa, e ti fa arrivare a casa robe assurde tipo la yogurtiera, il tritapepe elettronico, la macchina per il sottovuoto, il tritaprezzemolo, la macchina per cuocere a vapore. Sono passati 3 anni da quel giorno, e l'entusiasmo è miseramente crollato. Che bella la yogurtiera che fa gli yogurt talmente acidi da sembrare già scaduti! Che meraviglia, il coltello da pane elettrico, che per montarlo ci vuole talmente tanto tempo che quando finalmente ci riesco il pane è già raffermo! Che figa, la gelatiera, che mi offre ben mezzo chilo di gelato di un unico gusto dopo aver conciato per le feste l'intera cucina e ci mette una vita per farlo ( e senza contare lo stress dello star lì davanti alla porticina del freezer, con una voglia di gelato da spavento), quando con 2 euro me ne compro uno come mi pare e piace e non insudicio nulla, al limite me lo tiro addosso (cosa che qualche volta capita) Uuh, che figo! Grazie, adorati parenti: sappiate che i vostri doni di nozze adesso riposano sereni in uno sgabuzzino buio che puzza di... che puzza di...

Pipì di gatto!

Ebbene, una delle creaturine di cui vado fiera, uno dei miei figliolini pelosi, uno di quegli esseri flessuosi, che campano di almo e pisciano nella silver, uno di quei cosini morbidi e fuseggianti, è un porco schifoso. Ed ha pisciato a litri e litri e litri in un angolino innocente dello sgabuzzino.
La cosa mi colpisce alla nuca e mi lascia stordita. Ma come, io investo migliaia di euri all'anno per il loro benessere psicofisico in bocconi prelibati, li ricopro di premure, li cospargo di frontline, ci manca solo che vada personalmente a cercar topi per il loro sollazzo, e questi che fanno? Mi pugnalano alle spalle. Mi pisciano nello sgabuzzino. E pensare che a Natale volevo regalare un criceto a tutti!
Roba da pazzi.
E così, mentre pensavo di sfruttare un paio di ore libere tuffandomi a capofitto nella stesura di un romanzo la cui eroina è una splendida fanciulla in leggero sovrappeso, che deve combattere contro un marito che non comprende le sue esigenze di donna ed un figlio infido e meschino che le scrive sulle porte col pennarellone Carioca Jumbo, mi ritrovo col Vaporone Pronto Pulito in una mano ed il Lysoform nell'altra, a stanare i germi e distruggerli. Tutto questo è profondamente ingiusto e crudele.
La pulizia dello sgabuzzino, però, ha in qualche modo fruttato: ho trovato 6 euro e 12 centesimi dietro la lavatrice. Non che ci vada ai Caraibi, ma insomma buttale via. Ho poi ritrovato i bottoni smarriti di un vecchio parka da rivoluzionaria, appartenente all'epoca universitaria, che di sicuro se mi rientra indosserò di nuovo a costo di staccarmi pezzi di culo con la pialla, alcuni misteriosi oggettini per le pulizie, un set di ventose, due tovagliette per la colazione ed uno scatolone di maglioni del Gig, di quel famoso lotto "madovecacchiosonfinitiqueimieimaglionichedopoiltraslocononlihopiùtrovati", della cui sparizione venni accusata- cosa che all'epoca ritenni una gravissima ingiustizia - e ci mancò poco che scrivessi pure ad Amnesty International, ma che a ripensarci bene ooops, forse son stata proprio io a metterli lì.
Insomma, Gig, non avercela con me.
Ti ricordi anche quelle bellissime scarpe che indossasti solo una volta, per il matrimonio della Eli e del Phrulla, e che non trovavi più? Gig, erano lì. E le istruzioni dello stereo, date per disperse, che ci hanno costretto a spendere pomeriggi interi di domenica al rimontaggio random? Gig, che bello, le ho ritrovate! E ricordi quello scatolone con scritto "varie" in cui mettesti tutte quelle cose della tua gioventù metal a cui eri tanto affezionato e che per anni e anni hai rimpianto amaramente, tipo gli autografi con dedica dei Napalm Death? Ehm, è miracolosamente ricomparso!
E quindi ti prego, amato coniuge, cancella dalla tua mente tutti i cazziatoni che ti ho fatto ingiustamente, tutti quei carino, devi avere più cura delle tue cose, che mica posso sempre sapere tutti i nascondigli in cui metti i tuoi oggetti.
Ecco, Gig. Stop. Dimentica.
Perdonami!

Gatti piscioni, per stavolta non vi venderò al ristorante vicentino. Ringraziate il Gig, che sarà tanto magnanimo con me da perdonarmi questa piccolissima svista.
Eh, Gig? Vero?

Sondaggio: il coprimaterasso

2008-10-25T19:51:00.004Z

Ditemi, che sono curiosa: ma voi lettori del mio blog, lo usate il coprimaterasso?
Ovvero, tra il lenzuolo con angoli ed il materasso vero e proprio, cosa c'è?

1. Un altro lenzuolo di spugna con angoli
2. Una traversa da vecchi piscioni
3. Un bel nulla
4. Altro (specificare)

Vi prego di indicare la vostra origine geografica.
Grazie.

Poi vi spiego perchè.

Una nottatina come si deve.

2008-10-24T21:16:00.004Z

Far tardi la sera. Struccarsi senza preoccuparsi di far sbattere il coperchio del contenitore dell'immondizia nel bagno. Accendere tutte le luci e canterellare alle una di notte. Occupare il giusto spazio nel letto. Dormire fino alle 9.30. Svegliarsi, prendere un caffè sedute al tavolo, con un giornale davanti. Leggere VERAMENTE il suddetto giornale. Non dover raccogliere poltiglia dal pavimento. Metterci mezz'ora a riordinare la casa, prima di essere pronte per una eventuale uscita, e non due ore. Assaporare il silenzio.

Che tristezza, eh, quando il Nano va a dormire dai nonni...

La PufPasta.

2008-10-22T11:20:00.003Z

Grazie. Davvero, grazie, egregi Produttori della Pasta dei Puffi. E' stata una pensata davvero geniale, la vostra: cosa c'è di meglio che inventare un formato di pasta coi pupazzetti, per convincere i bambini a mangiare?
Non che io abbia di questi problemi, il Nano mangerebbe anche le gambe del tavolino, solo che Nonna Ansia è caduta nella rete del consumismo parentale: i produttori mettono sul mercato roba sponsorizzata dai Puffi/Topolino/I Gormiti = va bene per i bimbi = si deve comprare. A me ad esempio hanno regalato il perizoma di Minnie, ma sono convinta che se lo regalassi alla figlia quattrenne di una mia amica verrei subito inserita nella lista delle persone da evitare come la peste.
Vabbè, insomma, la mia mamma è arrivata con la pasta dei Puffi.
La pasta dei Puffi è carina, e cuoce in soli 3 minuti. Che cos'ha che non va, dunque?

"Mamma, quetto chi è?"
"E' Puffetta."
"Mamma, quetto chi è?"
"Grande Puffo"
"Mamma, quetto chi è?"
"E' un puffo generico."
"Mamma, quetto chi è?"
"Gargamella".
"Mamma, quetto chi è?"
"E' di nuovo Puffetta."
"Mamma, quetto chi è?"
"Un'altra Puffetta."
E così via.

Il Nano è stato messo a tavola alle 19.30, ed ha passato in rassegna individualmente tutti i componenti dei suoi 40 grammi di pasta. La cena è terminata alle 22.00 circa.
Il primo non è stato finito. Al secondo non ci siamo nemmeno arrivati.

Grazie, eh.

Lingua nana: listen and repeat.

2008-10-19T20:45:00.003Z

Oh, che beatitudine, l'aver trovato finalmente una koiné dialektos!

Il Nano, dopo un anno e passa di domande incalzanti, ha immagazzinato un fottio di parole, e adesso ce le ripropone. Un po' random, ma vabbè.
Il software purtroppo è giapponese, e ogni tanto dà segni di cedimento.
Di seguito, alcuni esaurienti campioni di conversazione nana.

Amore, la vuoi la pastasciutta?
Pattashutta piashe. Gnam gnam, bashta.
Non ti va più?
Ora 'un piashe.
Ma dieci secondi fa ti piaceva.
Ora 'un piashe più.
...
Mamma, pattashutta!
Ma mi avevi detto che non la volevi più, l'ho buttata via.
Pattashutta ORA piashe.

Riflettendoci su, forse il concetto è un pelino da perfezionare.

Mamma, cacca 'un tchè, afferma di punto in bianco il Nano alla guida della sua biciclettina, mentre un certo odorino si spande nell'aere.
Fammi un po' annusare... ma senti che puzza disumana! L'hai fatta!
Nono, la cacca non tchè!
Non negare l'evidenza. Tu puzzi di cacca, l'hai fatta.
Nooo, mamma, cacca 'un tchèèè! cerca di convincermi, mentre viene sollevato di peso e trascinato in bagno con tutta quanta la bicicletta.
Non tchèèè, continua ad ululare piangendo mentre una mano sgarbata lo sottopone a potente lavaggio. Da sottolineare che è difficilissimo fare il bidet ad un bambino in bicicletta.

Anche questa parte del software è da modificare.

Da poco tempo sono state inserite anche alcune funzioni aggiuntive: è possibile selezionare alcune melodie per rallegrare l'ambiente, nella fattispecie Fra Martino Campanaro (Patettino patettalo), Nella vecchia fattoria (atto atto attolìa, ia-ia-o) e la misteriosa Poldoldò-poldoldò-questo è Poldoldò (scritta ed interpretata dal Nano, canzone di cui si ignora l'origine. Sicuramente un inedito.)

Insomma, in questo momento di crisi economica globale c'è chi si arrabatta per comprarsi l'IPhone, e si ritrova con bollette disumane a piangere caldi lacrimoni. Io ho l'INano. E non ho speso (quasi) nulla.

La crisi mistica

2008-10-14T21:00:00.003Z

Va bene la crisi dei due anni, ma qua stiamo dando fuori di testa.

I duenni normali fanno le bizze, battono i piedi, inarcano i corpicini stringendo i pugni e urlano NONONONONONO. I duenni normali, a due anni, si oppongono.
Non che si oppongano a qualcosa in particolare, si oppongono in generale, ed è una cosa normale per tutte le mamme bene informate, che hanno comprato la caterva di libri che si comprano in gravidanza. "Sono i terrible two, " ti rispondono rassegnate, mentre si allontanano trascinando per un braccio il figlio di Satana nel bel mezzo della sua performance.

Qua a casa Lupini naturalmente non ci facciamo mancare nulla, e quindi neanche i famigerati terrible two. Però a noi ci vengono strambi pure quelli.

Il Nano ha 2 anni compiuti. Non è più un lattante farinoso di borotalco, ma un omino fatto e finito. Il Nano, come tutti i duenni che si rispettino, ha dei momenti di incazzatura epica.
Però dentro di se' vive anche una seconda creatura, che mi spaventa moltissimo: il Mistico Ispirato.

Il Mistico Ispirato ha un sensore in qualche parte del corpo, atta a segnalare la presenza di luoghi di culto. Tu sei lì tranquillo che spingi il passeggino e pensi ai cazzi tuoi, quando il Mistico Ispirato si attiva e comincia a delirare.
"Mamma, ttaà (che in lingua nana, è una forma contratta per la parola campanile. Lo so, non c'entra praticamente una sega, ma vi assicuro che è così)".
"Ma noo, amore, cosa dici? Quello non è un campanile, è un capannone della zona commerciale. " "No, mamma, quello ttà." "Amore, è un magazzino di sementi. Non è una chiesa." "Mamma, noo, quello ttaà." "Amore, hai le allucinazioni. E' un capannone."

E mentre son lì che lo dico, giro l'angolo e mi imbatto in una chiesa.
Torno indietro, rifaccio il percorso, e la chiesa non si scorge se non dopo aver girato. Riprovo, torno indietro, mi abbasso ad altezza nana, e nulla. Ma come cacchio fa?
Questa cosa si ripete di continuo.

Camminare per un centro storico qualunque di un qualsiasi paesino d'Italia ed imbattersi in un crocifisso attaccato da qualche parte è praticamente normale.
"Bello, mamma! Quetto è Ggeù. Ciao, Ggeù, un basho, smack!".
"Amore di mamma, non siamo religiosi. Come fai a sapere che quello è Gesù?"
"Mamma, guadda Ggeù!"
"Sì, tesoro lo vedo."
"Ma è Ggeù!"
"Tesoro di mamma, ci siamo sposati in Comune, e tu non sei neanche battezzato. Direi di finirla con questa storia."
"Un basho a Ggeù."
"No, tesoro, non se ne parla."
"Mamma, un basho a Ggeù!"
"Non me la sento."
"MAMMA! UN BASHO A GGEU'!" mi intima il Nano, schizzandomi con il biberon-aspersorio, gli occhi fuori dalle orbite ed assumendo una vaga somiglianza col cardinale Ersilio Tonini.

Cento metri dopo, per fortuna, una Lupina sollevata gira l'angolo: un nano duenne, finalmente riposseduto dal demonio, si contorce nel passeggino urlando vojo il tattoooooeeeee!

Mistero della fede.

Alcune interessanti cose da sapere sull' Alto Adige.

2008-10-07T15:48:00.002Z

Siamo ancora in ferie. L'Alto Adige e´molto bello.
Se perö state progettando vacanze altoatesine, e´bene essere a conoscenza delle seguenti cose:

1. Se per errore chiamate l'Alto Adige TRENTINO, si incazzano tutti di brutto. Per evitare gaffes ed incresciosi incidenti diplomatici, chiamatelo Südtirol, che fate pure bella figura.
2. E´bene sapere il tedesco.
3. Se andate in Südtirol in questo periodo, troverete infinite carovane di gite dell'INPS tedesca su tanti bei pulmoni occhiuti, e tutti avranno una voglia pazza di comunicare con voi. E' bene in tal senso conoscere il tedesco, almono una minima infarinatura di convenienza (tipo la mia, gutemorghen, guteabend, sciaisse du bist aine svule per gli autisti di pullmann indisciplinati, oite gute vetter und di sonne sciaint, ja!).
4. Mona e' un nome proprio di persona. Astenersi dal commentare se veneti o friulani.
5. In Südtirol si mangia abbestia, roba da restarci secchi. Da un paio di giorni i miei pantaloni stanno su senza cintura. La cosa ha dei risvolti penosi sulla mia autostima, ma ormai ci siamo e ci tocca mangiare, non ci si puö tirare indietro.
6. Se vi aspettate di dormire bene su comodi letti di piuma o di paglia come quello di Heidi, scordatevelo. I letti Südtirolesi sono costituiti da un parallelepipedo di legno durissimo, con sopra un parallelepipedo di nonsisacosa che dovrebbe fare da materasso ma che ha la consistenza della roccia dolomitica, un'altra serie di misteriosissimi parallelepipedi sottili di piuma d'oca, che all'arrivo ritroveremo diligentemente piegati in 3 sul letto. L'effetto visivo bisogna ammettere che e' pure carino, un po' tipo torta di panna.
Ma la torta di panna rivela un'anima malvagia: innanzitutto nasconde la testata del letto, che nient'altro non e' che una mensola di legno durissimo sul quale batterete ripetutamente la testa e la bazza durante la notte, e poi scoprirete che i parallelepipedi di piuma d'oca non sono altro che un cuscino spiaccicato ed informe, impossibile da arrotolare, ed un piumino che ti scoprirä i piedi facendoteli ritrovare blu e totalmente insensibili, oppure se opterete per l'opzione "piedi caldi", a gelare sarä la vostra testa, con buona grazia delle eventuali corna (che tanto si saranno smussate a furia di battere sulle sopracitate mensole).
7. Sappiate che gli internet point hanno la tastiera tedesca. Perdonate la mia grafia balorda di oggi.
8. Sappiate anche che, nonostante la stanza dei giochi a disposizione tutto il giorno, nonostante il tempo splendido e le temperature diurne gradevolissime, nonostante la quantitä di mucche, camion, trattori trasportanti mele e milioni di cose interessanti da vedere, vostro figlio duenne si annoierä a morte e pretenderä la puppa 24 ore al giorno, per poi decidere di ammalarsi di influenza marziana che non va piü via e costringervi in camera a guardare l'Italia sul Due.
9. Sappiate anche che l'influenza marziana che ha colpito vostro figlio duenne, si attacca in maniera impressionante e vi ritroverete ben presto con la mente ottenebrata, a fare discorsi a bischero, goffi e pencolanti come Luca Giurato, a far disastri in albergo.

Ma questa e' un'altra storia...

La famiglia Lupini in vacanza

2008-09-27T10:36:00.004Z

Stiamo per partire.
Il Nano, dopo una nottata condita da tanti piccoli risvegli per porre domande esistenziali tipo doè il tattoe? Nonna c'è? La pattasciutta c'è?, si è risvegliato in un letto di mocci verdastri, con gli occhi appiccicati ed una strana faccia da zombie. Ancora ci si domanda quali siano i meccanismi che regolano la salute dei nani: il giorno prima corrono per tutta la casa lanciando acuti alla Mariah Carey, il giorno dopo si aggirano per casa trascinando una copertina, con gli occhi pesti e l'alitosi assumendo il grazioso aspetto da quarantenne post-bisboccia.
Insomma, noi intanto si parte. Si va prima dalla Babbi a Milano, poi in Sud Tirolo, poi forse a Torino. Ed in tutto questo bailamme di facce da vedere, amici da abbracciare, mani da stringere, si spera di trovare il tempo per riposarci.
Ci si vede presto.

Cercasi Gonzales disperatamente

2008-09-24T19:44:00.004Z

Oggi pensavo ad una cosa un po' sbilenca, una delle mie insomma.
Pensavo che è bellissimo quando leggi un libro che ti coinvolge emotivamente e riesci a dare una faccia a chi l'ha scritto. Quelli della Mondadori lo hanno capito: la collana Strade Blu ha la bella abitudine di stampare il faccione dello scrittore sull'ultima di copertina. Quando leggevo i libri di Palanhiuk, ad esempio, durante i passaggi più cruciali dei suoi racconti mi andavo a guardare il volto dello scrittore e cercavo di carpire il segreto di quegli occhi, dietro ai quali una mente contorta è riuscita a concepire tali follie.
Oggi pensavo a quale faccia possa avere il Dottor Carlos Gonzales, esimio pediatra e teorico di un nuovo tipo di educazione, il besamemuchismo, il cui libro ho divorato e ri-divorato a più riprese. Inutile dire che nella mia fantasia, è un uomo bellissimo, dai lineamenti decisi e lo sguardo volitivo, la mascella alla Ridge ed un sacco di capelli. Meglio se biondi.
E allora mi è venuta in mente questa cosa diabolica: visto che il mezzo informatico lo permette, perchè non usare Google Immagini e cercare una sua foto, dando così corpo alle mie fantasie erotico-mediche?

Non è stata un'idea felice.
Carlos Gonzales potrebbe essere questo. Va bene, lo sguardo è fiero, il capello sufficientemente brizzolato e il dente splendente, ma quel cazzo di macchinario dietro? Che cavolo sono tutti quei tasti?

Oppure potrebbe essere questo. E qui, ci si comincia a preoccupare un filino. Non so se la foto è stata tagliata in corrispondenza del numero, ma ha tutta l'aria di una foto segnaletica. Non voglio sapere quale sia il tipo di reato commesso dal Dottor Gonzales. Tremo alla sola idea.

Oppure uno di questi tre qua. Il brufoloso memmellone primo da sinistra? No, per favore. Quello al centro con la frangettina? Oppure quello di destra con la bottiglietta in mano, che mi ricorda tanto l'ucraino che mi è venuto a montare le grondaie?

Anche questo potrebbe essere il dottor Gonzales. La chitarra ci sta tutta, non mi disturba l'idea di un pediatra che nel tempo libero si diletta coi flamenchi. Ma la camicia? Era proprio necessaria?

Le possibilità sono svariate e variopinte: c' il Gonzales sportivo versione figurina Panini, il Simpatico Pelatone, il Gonzales Narcotrafficante, il Gonzales Carnevale di Viareggio, il Gonzales col pescione, il Gonzales Che Guevara, c'è pure questo che non si è capito che cazzo c'entri ma è proprio un bell'uccellino, ma il mio preferito rimane questo, che sembra tanto uno degli Abba, bello tamarro col suo catenaccio al collo e i baffoni.

Ci pensate che uno di questi qua potrebbe essere il mitico Carlos Gonzales, quello di Bésame mucho e di Il mio bambino non mi mangia? Uno di questi ceffi ha uno studio di pediatria e visita i bambini, dà consigli alle mamme su come crescerli in maniera sana ed equilibrata, si mette il camice e dice tutte quelle cose incomprensibili tipo lupus, sarcoidosi e amiloidosi che la gente si tocca le palle solo a sentirle nominare. Ma vi rendete conto, mamme?

Sono depressissima. Non lo dovevo fare questo giochino.
Scommetto se cerco Estivill viene fuori una paginata di figoni.

Stati di allucinazione.

2008-09-21T21:34:00.007Z

Come avete appreso dal melenso post da me pubblicato, oggi era il Nanocompleanno.
Non c'è stata alcuna festa, in quanto la Zia è in Messico, la coppia Asl-Mimetica erano altrove in compagnia di amici e il perfido duo Alzheimer-Ansia doveva assolutamente pulire tutto lo scantinato, altrimenti la sciagura si sarebbe abbattuta su tutti noi e non sarebbe rimasto vivo neanche il gatto (questo però lo sosteneva solo Nonna Ansia, gli altri si sono dissociati).
Però il regalo Gig-lupino glielo abbiamo dato oggi: un trattore giocattolo IDENTICO al trattorino rasaerba del Nonno Alzheimer: praticamente un Mini-Me su pneumatici.
Inutile dire che oggi è stata una giornata terribile.
Innanzitutto, mai regalare cose a pedali a chi non sa pedalare. Vi assicuro che è molto frustrante: il Nano ha sentenziato, lapidario, quetto non fa, ed ha tentato di sbarbare il semiasse. Il resto del pomeriggio è trascorso tra urla belluine e strappamento di abiti (il Nano, in preda alla furia dei terrible two, ha sviluppato una certa propensione per la tragedia), e tutti per colpa del trattore che (secondo lui) non andava.
Alla fine abbiamo trovato un compromesso: ho legato uno spago sul davanti, e l'ho trascinato in giro per tutto il giardino. Il cordino era stato recuperato da un paio di pantaloni miei da ginnastica, di quegli obbrobri con la coulisse in vita, lo spessore era di pochi millimetri, praticamente uno spago. Ora, se sommiamo gli 8 kg e mezzo del trattore, più i 12 e 200 del Nano, più pesi variabili degli oggetti via via caricati sul pianale del carrello (pila di pigne con tanto di pinoli, gatto Nenne recalcitrante, altri trattori miniaturizzati, legna da ardere, sassi e ghiaia), è ovvio che lo spago diventa un'arma, e ti taglia le dita come se fossero di polenta.
Adesso ho le falangi color roastbeef. Ma non importa, basta che lui sia felice. E comunque, da quel momento in poi, il trattore è diventato meraviglioso, irresistibile.

Alle 18.30, dopo ore e ore di lavoro di movimento terra, sono finalmente riuscita a staccare il Nano dal trattorino e a portarlo ad una specie di fiera nel centro del paese. Ogni tanto il Nano si voltava dalla mia parte chiedendomi ma il trattòe c'è?, totalmente disinteressato rispetto al resto del mondo. Frotte di bambini urlanti e scalcianti gli planavano addosso come zecche sui greggi di pecore, e lui niente: intonato il suo mantra, non cagava nessuno.
Ma il tattoe doè? 'Un c'è? Ma il tattoe c'è? Doè il tattoe?
Visto il successo dell'operazione, il Nano è stato portato a casa, nutrito con abbondante pappagellà, pigiamizzato e finalmente allettato.
Il tutto, condito dal solito mantra:
Ma il tattoe doè? 'Un c'è? Ma il tattoe c'è? Doè il tattoe?
Ma il tattoe doè? 'Un c'è? Ma il tattoe c'è? Doè il tattoe?
Ma il tattoe doè? 'Un c'è? Ma il tattoe c'è? Doè il tattoe?
Alla fine, esausto, è crollato.

Però stamattina ha fatto capolino in questa casa, debitamente travestita da regalo, una gru.
Il mantra adesso ha un nuovo protagonista.
Ma la U doè? 'Un c'è? Ma la U c'è? Doè la U?

Parenti, lo so che non mi leggete, che siete tutti ottuagenari e il computer non sapete manco cos'è, comunque vi avverto lo stesso: smettete di regalare al Nano tutti questi mezzi da movimento terra. Sappiate che io nutro grandi speranze su di lui, voglio che diventi un medico di fama internazionale. Non voglio che faccia il guidatore di trattore o il manovratore di gru, che poi si sporca tutto e a me tocca lavare. E' un casino mandare via il grasso dai polsini delle camicie, parola di una che lo Smoll lo metterebbe anche nel thè per ammorbidirne il gusto.
Per favore, qualcuno regali al Nano l'Allegro Chirurgo.
Fate felice una mamma.

Domani due anni fa.

2008-09-20T19:22:00.004Z

Questo è un post alla melassa. Astenersi se diabetici o troppo sensibili.

Domani è una data importate. Ricorre l'anniversario del mio parto.

Alle 13.00 in punto del 21 settembre 2006, una Lupina panciuta come la Venere di Willendorf scopriva che le acque non si rompono in maniera spettacolare come nei film, ma in modo silenzioso e infido.
Alle 13.30 Lupina aspettava che la futura nonna la accompagnasse in ospedale, con una valigia azzurra piena di vestaglie e tutine piccole piccole. Alle 13.35 Lupina varcava la soglia del pronto soccorso, e decideva che l'attesa non faceva per lei: si incamminava da sola per le scale dell'ospedale, si piazzava in accettazione del reparto maternità mentre Ansia, improvvisamente rientrata in se' dopo aver realizzato di stare per trasformarsi in Nonna Ansia, cominciava a gridare "Infermieeeeeraaaaaa! Infermieeeeeeeraaaaaa!".
Alle 14.00 le mettevano il monitoraggio wireless. Lupina si cambiava d'abito ed indossava quelle orribili vestaglie da donna incinta, quelle cosiddette "spiritose", con le immagini dei bebè urlanti, un pallido monito di ciò che sarebbe accaduto dopo. Messaggio per i produttori di camicie da notte per donne incinte: ah ah ah. Non siete divertenti. E comunque, arriva il Gig a dare man forte, appena ripescato da una mattinata di intenso lavoro: ha i capelli appiccicati di sudore, i pantaloni pieni di macchie e la T-shirt al rovescio, si è dimenticato gli occhiali da qualche parte, e non trova la macchina fotografica.
Alle 15.00, un'ostetrica campionessa di ciabatte su linoleum faceva capolino nella camera di Lupina, e le annunciava l'arrivo del Bel Ginecologo. Il Bel Ginecologo dava un'occhiata distratta, ed annunciava che se entro le 22.00 il bimbo non fosse nato, Lupina verrà tagliata. Lupina pensa: Non mi avrete mai. Le veniva consegnata una candeletta di gel e le veniva messa una flebo di ossitocina per velocizzare il tutto. Lupina maledice mentalmente gli inventori dei sostegni per le flebo. Si rende conto improvvisamente di non aver mangiato.
Alle 16.00, l'ostetrica le chiedeva se avvertiva le contrazioni. Lupina si stupisce, ma no, nonostante i picchi del tracciato, non avverte il benchè minimo fastidio, e chiede "ma quando si mangia?".
Alle 17.00, l'ostetrica le chiedeva se avvertiva contrazioni. Lupina conferma che non sente niente. Lupina, sempre più preoccupata di non nutrirsi a sufficienza, si informa presso un'altra ostetrica su quando si mangia.
Alle 18.00, l'ostetrica le chiedeva se avvertiva contrazioni. Lupina continua a non sentire niente. Approfitta della capatina di un'ennesima ostetrica per chiedere se possono portarle qualcosina da mangiare, non ritenendo le altre due abbastanza affidabili.
Alle 19.30, Lupina camminava su e giù per il corridoio del reparto, aggrappata all'asta della flebo. Un'ostetrica le chiedeva se avvertiva contrazioni. Lupina comunicava che no, non sente niente, a parte dei dolori bestiali che le attanagliano le viscere e la rendono molto poco comunicativa e piuttosto nervosetta. Nel frattempo, agganciava un'inserviente innocente gridandole dietro ma non si mangia mai in questo ospedale del cacchio?
Alle 20.30, l'ennesima visita con annotazione di dilatazione e robe varie. A questo punto, Lupina si rendeva conto che il corridoio dell'ospedale era un luogo poco adatto al proprio nervosismo, e si recava sottobraccio al Gig verso la sala travaglio, ormai rassegnata al digiuno e sempre più pericolosamente vicina al taglio cesareo.
La sala travaglio si presenta come il paradiso terrestre della partoriente: luci soffuse, vasca da bagno, pallone da fitness, musica di Segovia di sottofondo. Lupina è preda di uno sdoppiamento di personalità: tra una contrazione e l'altra, è la solita allegra simpaticona in sovrappeso, durante la contrazione si trasforma in un essere piuttosto nervosetto e tendente all'ira. Improvvisamente si rende conto di star per partorire. Oh mamma, che emozione!
Alle 21.30, i dolori sono fortini e Lupina quasi urla di gioia: il Bel Ginecologo è lì davanti a lei, la testa si comincia a vedere e lui non l'ha tagliata. Tiè.
Alle 22.20, Lupina pensa che le scappa la cacca e che non è il momento. "Ma che cacca," ride l'ostetrica "spingi, sta per nascere!". Il Bel Ginecologo, che non si è rassegnato a tagliare, chiede "ma nemmeno un'episiotomia piccola piccola?"
Alle 22.22, in piedi in mezzo alla stanza, sorretta dal Gig da un lato e da un'ostetrica dall'altro, Lupina pensa che le cose si mettono male, lei non ha mangiato e spingere è una vera palla: dà una spinta più forte delle altre e il Nano nasce , e per fortuna viene acchiappato al volo. E' un ciccione enorme, ha la testa spiaccicata ed è rossastro come una barbabietola. Non piange, ma ci guarda con due occhi blu curiosi. Lupina pensa che nonostante le rughe tutto sommato è carino, e sicuramente con il trucco e le luci giuste si può fare di lui se non una star, almeno un discreto commentatore sportivo.

Alle 23.00, finalmente, Lupina spedisce il Gig in centro e si fa portare una pizza con peperoni e salsiccia. E mentre il Nano fa le prove con la tetta, se la mangia.

Dicevo che domani ricorre l'anniversario del mio parto. Che è una data importante, sì, ma che è diventata seconda rispetto al vero evento:

BUON SECONDO COMPLEANNO, NANO!
Mille di questi giorni per te: ti auguro una vita piena zeppa di trattori e treni veloci, e cavalli e mucche, e tanta pappagellà.

Con amore infinito, La Mamma.

La scomparsa.

2008-09-19T19:51:00.004Z

Questo è il tavolo da lavoro del Sospettato. La scena del crimine non è stata contaminata. La scomparsa è avvenuta tra le 7.15 e le 8.26, ora di uscita da casa per raggiungere l'asilo. Dalle evidenti tracce ematiche sulla scena, si ipotizza omicidio con occultamento di cadavere. Come potete vedere dalla foto, al momento della scomparsa sul suddetto tavolo si trovavano i seguenti reperti : 1. Un trattore verde di plastica, mancante di cerchione anteriore sinistro; 2. Un camioncino dei pompieri di colore rosso, che emette un suono se premuto fortemente da mano nana; 3. Un biberon marca Chicco, contenente del liquido che a prima vista può sembrare acqua, e che all'analisi del RIS di Parma si è rivelato essere effettivamente acqua; 4. Alcune formine di plastica raffiguranti gli animali della fattoria, nello specifico : a) 1 anatra; b) 1 pecora; c) 1 mucca; d) 1 coniglio ed 1 maiale in evidente atteggiamento equivoco; 5. un pennarello tipo Carioca Jumbo di color verde erba, usato dal Sospettato per tracciare righe su un foglio bianco, che al momento si trova al vaglio degli Inquirenti. Si ipotizza che si tratti di linguaggio cifrato, destinato ad un ipotetico complice.
Il Sospettato è stato sottoposto ad interrogatorio, che ha prodotto il seguente verbale:

Lupina: "Nano, hai messo a posto i vasetti del Didò?"
Nano: "No, Dido no."
Lupina: "Hai visto che manca un colore?"
Nano: "No, manca no."
Lupina: "Che colore manca, Nano? Su, da bravo, dillo alla mamma"
Nano: "Iallo c'è. Blu c'è. No, loscio no."
Lupina: " Ti ricordi dove l'hai messo?"
Nano: "No, coddi no."
Lupina: "Dove sei stato, prima? Cerchiamo di ricostruire le tue ultime mosse."
Nano: "No, moshe no."
Lupina: "Sei stato in camera tua?"
Nano: "No, mia no."
Lupina: "Sei stato in giro per casa?"
Nano: "No, casa no."
Lupina: "NON L'AVRAI MICA MANGIATO?"
Nano: "Noooo, pappagellà no."

Il Sospettato si è mostrato reticente all'interrogatorio ed è stato tradotto in carcere dove ha giocato tutta la mattina nella piscina delle palline.

Al momento non si hanno notizie del Didò Rosso. La scena della scomparsa e quelle circostanti è stata passata al setaccio dai nostri Agenti, senza alcun risultato.
Si attendono i risultati della prova del DNA. Su cosa non si sa, ma siccome a C.S.I. lo dicono sempre quando maneggiano quei cottonfiocconi, mi sembrava carino dirlo, ecco.

Nano, dove hai messo il Didò Rosso? Perry Mason indaga.

Risvegli

2008-09-17T19:32:00.005Z

7.15 del mattino al Lupinaio.

"Buongiorno Nano! Facciamo colazione?"
"No"
"Ci facciamo un toast?"
"No, tot no."
"Mangiamo il latte coi biscotti?"
"No, tulla no."
"Allora un biscotto soltanto?"
"No, cotto no."
"Uno yogurt?"
"No, pappagellà no.
"E allora cosa mangiamo?"
Il Nano si alza in piedi e urla a voce stentorea:
"PATTASCIUTTA!"

Però gliel'ho fatta all'olio.
Stavolta la patria potestà me la tolgono sul serio.